第55章

飘渺的歌声在高空回旋，她依然在唱，但愿人长久，千里共婵娟。但愿人长久。--回忆中的后记--

并非计划中的后记--仅以此文，献给所有支持梵菲的人。我们四人都变了，都不再是之前的自己，却把之前的对方shenshen地刻在自己的脑海中，念念不忘。--题记。

1对不起。所有等我后记，支持我的人，对不起。有些文字的读者，永远只能是作者自己。我如此shen刻地ti会到。

所以我决定把我原本的后记安静地存放在我电脑里面的文档。永不发表。我实在不能让它如此清晰地展现了我内心的绝望和偏执。不知不觉间，它让我如此疼痛。

就像蝴蝶破蛹而chu，卡死在快要解开束缚的剧痛之前。时光上有人说，通过我的文章，知dao我是一个不会调节自己情绪的人。

我一看又是惊喜又是害怕，原来我的文字如此清晰地表现了自己。这或者是一zhong成功，但它让我有zhong在烈日下灵魂被剖析的恐惧。

而我的灵魂，其实不是太应该存在于yang光当中。所以请原谅我那不能发表的后记，我希望我现在能写chu一篇让大家怀念看文时huan乐时光的后记，让我们一起看huan笑，看liu泪，看释然，再看平淡。

2我的文字，可曾带给过大家快乐？我的文字，可曾带给过我快乐？我看着我笔下的人wu微笑拥抱时，我是那么开心地笑了。

我看着我笔下的人wu黯然神伤时，我是难过地哭了。我甚至为了他们，放弃了这个月的考级。

是否值得，我已经无法衡量的。就像我在无数个写文的夜晚，孤独地对着面前的电脑，gan受着自己的手写chu来的文字带给我锥心刺痛的难受一样，一样无法衡量。

那些想着剧情的夜晚，泪yan连连，我卷缩在角落抱膝哭泣。我知dao那个角落，连上帝也不会察觉到。

我总是如此不假思索偏执地把情节向极端发展。我总是在想，如果是我，我要怎样留住这两个我生命中最重要的人。

我总是在想，如果是我，我要怎样利用他对我的爱把他留在shen边。我总是在想，如果是我，我要怎样为已经伤痕累累的爱人作chu牺牲。

我很累。yan睛干涩，tou脑涨痛。仿佛随时就要倒下。我以为这是我这两个月不断赶文，长夜漫漫里，咖啡、yan药水、tou痛药和不断失眠带给我的副作用。

但蓝se荒原说，累，是因为投入gan太qiang了吧。我看了，于是我就笑了。这都是ti贴我的人。她们纵使跟我隔着一台电脑，纵使跟我不相逢，但我闭上yan睛，还是清楚地看到了到对方向我louchu灿若桃hua的微笑。

我知dao就是她们，让我在长夜漫漫，独自对着电脑不断敲击键盘时抵御寒冷，温暖起来的动力。

我愿意为她们展示我心底shenchu1那一滴yan泪的liu动。愿意义无返顾。在多少个漆黑暗夜，我以文会友，独自埋首写文，偶尔抬tou，惊觉那些陌生却又熟悉的朋友站在我周围为我打气。

然后我就是那么心甘情愿地奋力下去。一夜chu了35、36，而我只发了在单行dao和时光。我知dao我自己已经开始偏爱单行dao。因为里面总有一些善良可爱的朋友固定地给我回帖。

她们让我看到了不离不弃，于是我也对她们不离不弃。那个有些顽劣的明德，那个善良的微笑，那个可爱的白夜，那个告戒鼓励我的天魔之心，那个给我写了大量回帖的CHENYIRU。

还有那个唯一知dao我从chun光乍xie走到四月wu语的--蓝se荒原。

3在原本的后记里面，我大幅度地解释着我笔下人wu的所作所为。但思绪转了个圈，我觉得实在没有这样的必要。或者在你心目中，他是可恶的。

在她心目中，他是可恨的。但在我心目中，他是值得我所爱的。我知dao我们同样都是自己跟自己过不去的人。我知dao我们同样都是自己为难自己的人。

我知dao我们同样都是无法抛弃一些东西后还可以若无其事地继续快乐的人。我记得我以前曾经自负却又哀痛地说过一句话，有时候，文章的灵魂只能gan动作者自己。

但我是如此不希望它在这里发生。我希望你们闭上yan睛的时候，能gan受到一个女孩温柔地握着你们的手，轻声说“请爱我笔下的每一个人wu。”

4那些漂泊狼dang的片段，那些liu离失所的日子。那些一望无际，趾高气昂地面向太yang的黄金向日葵。那个樱hua盛放的四月，少女的单车辗过落英缤纷的dao路卷起地上