至于阿景哥的事，始终没再当面向我提起过，也好久没用那郁的神看我了。我想那是因为那个时候的我，不外在还是内在也比从前明朗不少，大概以为我已想通了吧。

怎么也没想到，我那几年会变得开朗，不过是因为我比从前更看清自己的目标而已。她误解，我也懒得明，反正她终究会发现事情的真相，我实在不忍心打破这短暂的平静。

我看着他俩兴，我也兴，可就是有那么一落寞。那看到阿鹏哥跟萧时油然而生的不甘，那一刻特别的烈，像在不断膨胀，撑得我隐隐作痛。

那会儿我已经升大学了，好不容易了辅仁的新闻系，课业忙，学的东西也难。我中时代虽然也很用功，但我毕竟算是底比较弱的一群，尤其在英语方面，我可能是整个系里最糟糕的一个，所以还是得特别的努力。

得知阿鹏哥跟萧的事以后，我有一极度烈的觉：不甘，真的很不甘心。起初我当然以为自己是为抱不平，觉着被这两个男人背叛，替她到不值。

只是每次也很快就痊愈，她也让我们别放心上，我们也就没过份担心，心里想着还年轻，应不会什么事儿。

有几次我为了课业上的问题往家带了女孩，都笑不拢嘴的，好像办什么喜事儿似的，得人家女孩都不好意思了。

再加上阿鹏哥给我的那地址在，让我更觉得跟阿景哥见面再不是那比登天更难的事儿，我知自己已重拾信心。

我第一就怀疑他是那个人。觉太像了。可这念只一闪而过，我心里觉着这过份地难以置信，只好边走边继续打量这个男人。

每回我想阿景哥想得要，总想回去看看。可结果那趟旅程跑得多余的，除了四走走，已没什么事可，反正那几年的香港，只是楼建多了，人变多了，其余变化也不大。

可那觉也只维持了十来天。那趟旅程过后没多久，什么都变了。不是我，还是边的人的心情，全都不一样了。那是我从香港回来的一礼拜后，我还在放假，上午去见了几个大学的朋友，也都是那酒式的，始终不够我中时的伙伴来得亲，也不够我在香港那票兄弟来得铁。

我就是觉得，明明大家也是遭世俗反对呀，怎的他们就能开开心心住一起，我跟阿景哥却得相隔两地呢。我心里觉着这太不公平了，就告诉自己非得去找阿景哥不可，想着想着就觉心难耐，那此刻就要去见他的冲动竟又复燃。

我将信将疑地继续走着，只觉心得利害，脑中翁翁作响的。直至走近到二十来步远的地方，我就肯定，没有错，那的确是阿景哥。

已经三十岁了，其实在我们那时代看来，三十岁还算很年轻。可我说过，是个思想守旧的人，作为一个已经三字还曾离过婚的大姑娘，我不难想像她的焦急。

二十一岁那年的冬天，我又往香港跑了一圈。很短的一个旅程，也没什么得着，会跑那一趟也纯粹是直觉使然。

简扬的话固然醒了我，让我懂得谅阿景哥，不再对他猜忌，只是这还是不够跟阿鹏哥相遇的那个冲击来得利害。

大学生活，比我想像中来得吃力。不过，那时候辛苦的除了我，还有。老爸老妈在我十九岁那年都已经退休了，整家再次靠跟菁撑着。

我留意到他老是抬盯着我家大门瞧，觉焦躁的，好像在犹豫着要不要去，烟也得尤其频。至于他的觉，还是像！太像那个人了！甚至乎一些小动作，觉也一模一样的！

那封信可以看得来，那个时期的我，真想阿景哥想疯了。老实说，香港之行，对我的影响真蛮大的。

时间过得很快，转我已经二十一岁，念大三了。屈指一算，跟阿景哥分离以后，已过了整整七年。七年的光，真太长了。从前我跟阿景哥总形影不离，一下却分开了整整七个年，我觉得这几年我能平平稳稳地生活过来，真是一个奇迹。

下午五多钟从街上回来，远远就看到宅院门前站着一个壮的男人，穿着灰衣，拎着大的一个包，在瑟瑟的冷风中低着烟。

要说比较有意义的，就是那回看到了简扬的男朋友，很标致的一个男生，跟简扬好不相衬，看得来他俩都是真心的。

只是始终把家放在第一位，每一个弟妹她都当作宝，为了供我们念书，她只拼命工作，日以继夜，能赚多少就赚多少。而她的也是在那几年开始转坏的，气候一转她就冒，又是咳嗽又是发烧的，频频往医院跑。

可后来想想，自己明明也伤了的心，还凭什么说人家背叛？这才发现，我心里不舒服不甘心，也算是于自己那妒忌心。

这真得归功于简扬跟阿鹏哥。我往香港走那一趟，果然是没有错的。往后的三两年，我比之前的每一年都要拼劲。我把大份力放在念书方面，因为我知兼职再帮补不到什么了，我需要的是一个稳定的工作，而为了得到那个，我必须认真地念书。