前又是我妈很是憔悴的脸。就因为她了解我们从小那刻的情，了解安的病，所以之后都没有再说什么。直到安离开了，她才哭着说“小安人都走了，你也该收收心了！”我答应了她，不会再有第二个“安”了，永远不会再有，也不可能再有了。我脑里很。在我刚失去最时，让我去选择好儿还是另一个人的人，无论对我还是已经离开的安，都太残酷了。我本想不了太多。我心里只有一个安，再容不下其他的任何。既然不能全心地去另一个人，何必要害他陷得更呢？即使我给不了他情，也没有权力再让他为我受苦。

他笑了笑，伸手拦了车“我只是回来看看你，你没事我就放心了。后天我就回那边了，这次别忘了和我联系。”我一直以为他在放假的，没想到是特意为看我才回来，顿时更觉得对不住他。

“我们都希望你快乐，包括他，我想。”他钻车里，在合上车门的同时说了声“

不了彼此。

一转，他就快和我一般了，追着我在雪地里跑，挽着手在灯下散步。突然，他就说自己得了脑瘤，然后看不见我，又坐了椅…直到，他完全遮在白单里，再也没有看我一，再也没有冲我笑…天呐，我不敢相信，比我还年轻的生命就这么从我的世界里消失了，陪伴了我22年的善良的安，温顺的安…我真希望，希望一觉醒来，还是四合院屋里那张单人床上，一开门还是安在对门叫我“江南哥哥”我真希望…想着这一切，我无法控制自己，搐得说不话了。阿唯搂住了我，像两年前他安我时一样，想让我靠在他的怀里，可我再一次推开了，依旧和两年前一样。

“其实，我在英国有朋友了，是在那里的一个同学。我们往快一年了。”他依旧是特有的沉稳“他是当地人，长得一儿也不像你，可是和你一样，脸上有一疤。”说完他轻轻地笑了“要说，他那疤和你的还真像呢。”

我曾经、现在、甚至将来都不会习惯除了安以外任何人的膛吧？虽然他们可能比他更宽阔、更结实、更温，但是我却受不到与之对应的安全、归属。因为他们不是我的依靠，不能让我安心。

除了以一激拒绝外，我别无它法。所以我对阿唯摇。“我可以等的，难你以后要结婚吗？”他有些歇斯底里“你还这么年轻啊！”“是啊，他比我更年轻。”我自言自语般地看着他。内心被一无以名状的情充得满满的。这是怎么回事啊？是我在梦吗？昨天他还穿着我那条旧仔，挽起一大块，在我怀里一把鼻涕一把泪地说考试没考好，怕是又要挨打了。

“可是，他那疤却与我无关。”他似乎在自言自语。看来关于我那疤的来历，他也是心如明镜了。面对着他有些痛苦的表情，我什么也不会说，什么也不敢说。我怕我一开就会在他原本已经很的伤上无情地再撒把盐，而这伤又恰恰是我给的。我不能那么残酷。

“江南，”他有些激动地说“我比他更你都不行吗？”“孩，别再胡闹了，老大不小了，该懂事了。”

“他真幸福，幸福得让我妒忌。”阿唯放开我，坐在我边同样地泪。…我妈只知他是我国外回来的朋友，将近傍晚要留他吃饭时，他却说要走了。送他到路，他问我用不用人陪，我很坦然地笑了“两个月都过去了，要傻事早就了。”

是啊，我仍旧记得第一次见面时，他就开玩笑地说：“你的疤可真个。”我当时还觉得他在讽刺我，很不喜他的语调。可后来熟识了，才了解他就是那样一个直来直去的人。