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第十九章(3/3)

到医院去的那天,她写下的。那天医生的怀疑,已经严重地影响了流星,她是敏感的,她知道如果当真有问题的话,一定是有关血液方面的疾病,那种结果是不寒而栗的。作为新闻记者,她无数次地听到过她的记者同行采访过那些患者时的情景,尤其是采访过一些患者家属的情景。

看过了她留下的那些文字之后,我立刻明白了,她为什么要让我陪着她去普陀山。她是想在我们一起前往普陀山的旅途中,跳进大海从而结束自己的生命,她将悄无声息地让这一切发生,也将悄无声息让这一切瞬间消失。她竟然和我当年的思路完全相同,她同样不想让自己生命的弥留成为别人的负担。哪怕会成为我的负担,她都是那样地不情愿。

我又看了一遍那段文字:

希望你不要因为我的离去而过度悲伤,那并非我的情愿,是因为命运的捉弄。如果不是这样,即便是有再多的困难,即便是有再多的波折,我都将会与你继续携手向前走去。

可是我不能再那样做了。你是我唯一的依靠,如果那样,我将会把你拖入更加困难的境地。我已经不可能再将我的不幸告诉我远在万里之外的姨妈,我不忍那样做。她因为我的拖累,才刚刚有了自己的生活。而我更不忍心将你拖垮。即便是将你拖垮,恐怕也是无济于事的。我和我的同事曾经不止一次地看到过许多白血病患者或因无钱医治,或因无法找到配型而无奈地离去。

新奇,我不会告诉你这些。我却不会让这一切成为我死后的谜底。我才将我此刻的真实心理感受记录在案。当你看到这些东西时,我注定已经离开了这个世界。

但愿我继续检查下去的结果,会颠覆我此刻思维的远行。

我匆匆地将这段文字看完,我的心又一次颤抖起来,我重新担心起流星的安全来。我想到在我已经告诉她我将积极地筹钱为她治病的前提下,她为什么又那么执拗地提起外出旅游的事。尽管当时,她的态度并不是像前一次提起此事时那样坚决。此刻,我还是感觉到了她的顽固不化,我已经清醒地意识到,我所做的一切,并没有改变她最初的想法。我明白了,我比任何时候都明白,她竟然都不想给我一个在她离去之后我可以面对她的机会。她是想让自己化作乌有,根本不想再给我增加任何一点儿负担。

这与我当初在汉堡的情景是何其的相似啊。我没有想到,当面临着同样生与死的考验时,我们竟然还会如出一辙。

我能够理解作为一个八零后的思想轨迹。可是我却难以理解流星为什么也会与我这样惊人地相似。

一种对社会对亲人的责任感,穿透了我思维的深邃,升华着我们那原生态的爱。

我先是给她打了一个电话,手机依然关机。我迅速跑出门去,风也似的朝医院里奔去。

我愣头愣脑地闯进了病房,流星并不在那里。我没头没脑地问了一句:“流星去哪了?”

所有的人都看出了我的惊魂不定,他们一定是怀疑发生了什么。还没等房间内的人做出反应,流星走了进来,我一下子看到了她,不由分说地拉起她就走。我拉着她朝走廊人少的地方走去。我站了下来,我一下子没有好气地将笔记本电脑递到了她的怀里“你带上她去死吧!我们今天就去普陀山。你最好是什么都不要给我留下。”

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