到可以治愈的希望，还要让她看到我们拥有了治疗的条件。我不能一告诉她时，就让她陷入绝望的境地。

我已经开始考虑爸爸要出售那一对交椅的设想。只是我还没有在流星面前说起这件事，也没有在爸爸面前郑重地表态。

我见到流星时，她又一次提起了让我马上去经济研究所上班的事。我还是告诉她暂时等一等，为的是不让她感觉到她的努力已经变成了无效劳动。

即便是那天晚上，我又一次走近了李诺，我还是不想马上改变我对工作的选择。

那天晚上，我走出李诺住处时，还是什么都没有发生。

我不知道为什么，我竟然会得出了这样一个模糊的结论，李诺是不是只是把我当成了一个小弟弟？她的生活中是不是曾经有过什么隐忧？有过什么失意？她是不是从我身上找到了什么？抑或是她儿时的某种寄托？抑或是成年后的某种伤痛？还抑或是一种精神的替代？

这是我那天晚上离开李诺那处住宅时的感觉。

李诺的那套住宅同样不小，里面装修的豪华程度已经完全超出了我的想象，只是从外边看上去，与别的普通住宅没有任何两样。

那天晚上，当我走出洗浴间后，穿好了李诺为我准备的外衣，那是一套男人的外衣。那是不得已的事情，我的衣裤不仅仅是湿的，而且已经沾上了泥水。我穿好衣服后，呆呆地坐在客厅里，等着她的出现。理智清楚地告诉我，决不能有意外发生。

这些年来，我与流星早就彼此有过许诺：一诺千金到尽头。

我时时刻刻都在提醒着自己，决不能辜负了她。

可从礼节上讲，既然李诺已经走进了洗浴间，我不能不打招呼就悄悄离开。

不知道过了多久，李诺才走出洗浴间，她还是穿着刚才那件浴衣，只是我只能在心底才能透视出她那天轻纱裹身时的真实状态。

她依然落落大方地走到了客厅，两腿一搭，坐在了沙发上，两条细腿大部分裸露在了我的眼前，她就这样与我交谈起来。她大多问着我在公司里工作以来的感受，并没有涉猎别样的话题。她甚至自从认识我以来，从来就没有问起过我谈没谈过恋爱这样的问题。这一点，却是与辛然有着本质的不同。

她仿佛还有浓浓的醉意，一种浪漫的醉意，但却一点儿没有失态。

不知道为什么，我却产生了与她截然相反的感觉，我的目光竟然那样沉重，不时地游移在她的双腿上。我努力地掩饰着自己内心的真实感受。她一边剪着指甲，一边与我漫不经心地交谈着。仿佛根本就没有在意我的存在。

那一刻，或许我的眼睛将我的内心早已经出卖。

我对她说：“我想走了。”

她抬起头来，说了一声：“那好吧，时间不早了，也应该走了。”

我走出那个小区时，雨已经不滂沱。

我庆幸着自己又一次成功地走脱，虽然我并没有发现李诺要与我怎么样的明显故意。可是我之所以会产生这样的庆幸，是因为她已经让我产生了异样的感觉，那是一种真实的感觉。