我没有再追问下去，心里却郁郁寡。星已经觉到我的无言照会，她不时地设法调节着我们的心理气氛。也许，她真的有什么事情不希望我知，我也在不时地调试着我自己的心理波段，让自己与她相得益彰，咸淡相宜。

我还是断然拒绝着。

我完全被误解了，我本就不是那个意思，我是不放心她的才去找她的。是因为她不主动向我介绍那个陌生人，我才有了一探究竟的动机，这却让星觉到谬之千里。我悉心地解释着，她始终也没有告诉我与她会面的那个人究竟是谁。她告诉我，希望我给她一儿空间。这让我一下茫然了，自从我们相之后，这是她第一次向我提这样的要求。

大约过了半个多小时，那人才离开，他仿佛并没有注意到我的存在。我陪着星回到了家里。星的脸上有些不快，她仿佛是不满意我现在茶馆里。我试探着问她那个男人是谁？为什么不向我介绍一下他的份？

已是傍晚时分，我的手机响了起来，是她打来的。她在电话中告诉我，她正在附近的一家茶馆里会一位朋友，上就会回家。尽她说的是那样地轻松，我还是放心不下她的，我放下电话匆匆忙忙地赶到了那家茶馆。走那家茶馆的门时，我就远远地看到了坐在不远的星，星的边还坐着一个中年男。他们还在专心致志地谈着什么。我朝星的方向走去，还没有走到她的边，她就发现了我。她并没有与我打招呼，却像没有见到我那般。我停住了脚步，静静地站在离她不远等着他们结束谈话那一刻。

天来，我不断地行走于那些可能给我带来一丝就业机会的单位之间，每一次的无功而返，都会在我的心里长一厚厚的老茧。我已经再也没有将一次次的心理受告诉星的兴趣，也没有了那样的勇气。写在我脸上的痛苦，还是会不时地向她传达着我内心的愁怨。她并没有指责我什么，只是像什么都没有发生那般。我知这是她不想增加我内心的重负。

看着她手中的积蓄像燃烧的蜡烛一样渐渐地降低着它的度，我的内心却渐渐地加大着愁云的密度

吃过晚饭之后，我们提起了关于我寻找工作的事情。尽我还是不想将这些天的受如实地告诉她，她仿佛早就谙其中的艰难。作为记者，她毕竟比我更了解就业形势。她试探着说了她自己的想法，那是这些天来，她一直就在考虑的问题。她告诉我，她想再去见一见经济研究所所长张一宁，为我再寻那份工作。我分明觉她在与我讨论这件事时，还在顾及着我的受。可我还是觉到了难为情，我很难接受那样，很难接受那样屈尊，那似乎等同于割让我的领土，割让我的尊严，那也不是她的格。那会让她觉到心灵的委屈，我知她仅仅是为了我，完全是为了我。

我为什么要国留学？我为什么当初不能像波那样在国内读书，寻求发展？此刻，我又应该怎样解读自己呢？

我不断地徘徊在小屋的中央，静静地等待着她的消息。

依我对星的了解，她不会迫我怎样，她不是一个在大男人面前一定要表现悍的那女孩儿，她更不会把自己的意愿加给别人。这和她在工作中的表现全然不同。这让我享受着她作为一个女人的柔，享受着她作为我的知心人的真诚与惬意。可是她的提议，仅仅是她的提议，却像一阵风一样在我的心里朗然掠过，我更觉到我必须从速找到属于我自己的位置，担当起属于一个男人的担当。

她告诉我，希望在最短的时间内就去单位上班的想法。我断然拒绝着，不是为了别的，还是为了她的。她不置可否，我却没有拒绝她有力的理由。有的仅仅就是对她的，对她发自内心的呵护。

不知为什么，我的脑海现了辛弃疾一首词中的那句话“平生北江南，归来华发苍颜”尽我并非华发苍颜，尽我仅仅是开始，可此刻我还是难以走我毅然决然归来时的无奈。

那天下午，当我回到家时，我发现星不在家里。这是她院之后，第一次走家门，她去了哪里？她会去哪里？我拨通了她的手机，手机不停地响着，可就是没有人接听。我越发着急起来，我在手机的重复键上不断地发着我的怨气，手机铃声不断地响着。不我怎样努力克制着自己的情绪，依然让我心火中烧，烟柳断。

她竟然向我提了这样的问题，我顿时生发了几分闲愁。

那天在银行办公大楼门与波分手的时候，或许我让波察了我的心理。我下意识地将自己的困惑迅速地放大着，也将我已经回

星更加不快“我已经在电话中告诉过你，我是与一个朋友会面，你好像是对我不放心？”

26

夜早已经将整个城市淹没，也将我们的心境淹没在了黑暗里。星渐渐地睡去。我却依然清醒着，脑海里不时地现着这几天来所经历的情景，我茫然着，像是行走在迷雾里一样茫然。那一刻，能见度似乎只有几米。