才知道了什么叫做才下眉头，又上心头。我沉浸在无法抹去的记忆里。

我妈妈是一名中学老师，凭借着她与父亲的收入，将我送出国门曾经是怎样的艰难。当我看着我的那些同学一个个走出国门，向爸爸妈妈提出还在朦胧之中的要求时，他们答应了我。他们觉得什么都不如拥有一个有知识有教养的儿子，更能让他们心安理得。

可当走出国门之后，我才知道那些走出国门的我的同龄人，都是怎样的一种家境——一种与我不同的家境。

此刻，我感觉到对不起妈妈，我没有机会报答她，即便是将来…

这一夜，我是在流星的重症监护室里度过的。

时间是那样的漫长，我的心被妈妈和流星撕扯着，撕扯得支离破碎。

6

两年多以前，当流星决定回国时，我们早已经陷入了爱河。我已经不能自拔，我再也离不开她。我的血液里开始流淌着她的牵挂；我的头脑里仿佛涂抹上了她生命的色彩。

我是那样不情愿地让她离开了我，离开了我们一起生活的那座城市。我们曾经同样生活在慕尼黑这个欧洲非常著名的城市里。我们曾经近在咫尺，却并不相识。或许我们在那个并不算大的城市里还曾经擦肩走过，可我们却相识在远离那里的德国最北部的城市汉堡，当一个多月后我们再相见时，已经是在慕尼黑了。

离开汉堡前，我终于让她相信了我，相信我不会再辜负她的努力。我没有死，我答应了她会于一个月后在慕尼黑与她见面。是她的真诚与倔强，还有她的坚韧与坚强，激发出了我生的希望。我明白了，哪怕对死亡的降临已经无可奈何，也要尽可能静静地等待着，静静而庄严地等待着那一刻的到来…

我兑现了自己的诺言，在市政厅前的广场上，我们见面了。

我依然踌躇在死亡风暴来临前的阴霾里，我不再想用非正常的手段与生命作别，可我却走不出死亡的阴影。离开汉堡前，我没有告诉流星我为什么要自杀，她也没有过多地问我自杀的理由。在她看来，不论遇到什么样的困难与挫折，都不是自杀的借口。只要想到用自杀结束自己的生命，那就是懦夫，一个十足的懦夫。

我们漫步在广场的周围，不时地坐到长椅上小憩一会儿，她终于向我提出了我早就准备好的问题，我开始接受她的拷问。

我将我心中的秘密和盘托出，我被查出患了胰腺癌，而且已经是中期。我知道即便是还有治疗价值，我也绝无生还的可能，因为我不想让我的家庭被昂贵的医疗费拖入深渊。当我知道这结果的时候，我自己的梦想，父母的期望，仿佛都已经成了百慕大的沉船，根本就没有打捞的可能了。我不能将这样的消息告诉我的爸爸妈妈，他们已经不堪重负。我怎么可能再让债台高筑呢？

她终于明白了我选择放弃的理由。

她对我似乎不再那样鄙视，她仿佛开始理解我慷慨赴死时的决绝。

她殷切的目光，坦诚的话语，一下子刷新了女孩子们在我心中的记录。

我对流星是充满感激的，她是那样的震撼，是那样的果决，是那样的怜悯人生、珍重生命。

难道她也是在怜悯我？珍重我？我与她在广场上再度见面后不久，就开始思考这样一个问题。

离别时，我的心依然在冷风里悲叹，在广场边萎残。只是因为她爱的翔舞，让我渺茫而苦笑着。我的寂寞心底，成了托举她牵挂的背景。