一样整洁。每一个房间他都看过了，童小舒肯定是不在家的。他又重新回到客厅里坐了下来。这时，他发现了放在茶几上的一封信，那分明是童小舒留下的。汪洋连忙打开，匆匆忙忙地读了下去：

汪洋：

我走了，我将去一个我应该去的地方——我已经决定皈依佛门，从而结束这五殿下，油锅中的生活。

我将努力地让我自己的心平静下来，从而让六根清静。这是我相当长时间以来，曾经不断地产生过的想法。而今天我终于迈出了这沉重的一步。因为爱是无法勉强的，尽管爱是无法忘记的，尽管你是我这一生的最爱。我这一生只爱过你一个人，而除了你之外，不曾有过任何一个男人走进过我的梦境。我把我自己的一生早已托付给了你，我对你是信任的。可对于你来说，应该与你同船共渡的却不应该是我，而是一个别的什么人。多少年来，我一直试图用各种方法完成我生活中的哥德巴赫猜想，却一直不得其解。今天看来，那是因为你是磊落的，你确实没有对我产生过那种轰轰烈烈的感觉，可你也确实不曾背离过我们之间情感的誓约。就在我将要离你而去的时候，我还是应该对你道一声感谢的。因为你真的不曾欺骗过我，汪洋，这仅仅是我此刻坐在这里，给你写这封信时才意识到的。

当昨天我在你的办公室里，看到了你和修婷在一起拥抱时的情景，我已经出离愤怒了。可我还是努力地克制着自己的情绪，我不想在一个我十分陌生的女人面前失态。那一刻，我觉得是她污辱了我，是她亵渎了我的情感，我的内心充满了对你们的怨恨，因为那时，我分明觉得是你一直在欺骗我。而现在我已经从那种迷茫中走了出来。我之所以走了出来，是因为我偶然地发现了一个秘密，一个天大的秘密。那就是昨天在你的办公室里，就在修婷走出办公室的刹那，就在她转身的刹那，她让我看到了她右耳垂下的那颗黑痣。当我发现了她那颗标志性的黑痣时，对于我来说，犹如五雷轰顶。我想不到，我想不到这一幕这情景会这样戏剧般地出现在我的眼前。

汪洋，你还记得吧，你还记得我妈妈去世前曾经用她那微弱得不能再微弱了的声音在我耳边说过的那件事吧？你曾经问过我，我只是轻描淡写地告诉过你。那天，我妈妈告诉我，我曾经有过一个妹妹，早已丢失了，你听到后并没有太在意。因为你我都不相信她还会活在这个世界上，更不会想到她还会走进我们的生活。若干年前，我爸爸去非洲援外时，因公在那里离开了世界。那一年，当我妈妈知道了那个消息时，精神有些恍忽了。可是，也正是在那时，正赶上我和我双胞胎的妹妹都病了，都在发烧，她就让邻居帮她把我们俩一块抱到了医院。人家太忙，到了那里，她就让人家走了。我妈妈把我抱进了诊室，再出来抱我妹妹时，我妹妹已经不在长椅上了。那天，就在我妈妈去世前，她说也许我的这个妹妹还活着…我的妈妈当时还告诉过我，我的妹妹的右耳垂的下边有一颗黑痣，是很明显的。

我仅仅是凭着这颗黑痣，不，应该说还凭着我对她的感觉，就足可以认定她就是我的妹妹，她就是我的那个失踪了多年的亲妹妹…

就在我知道了她就是我双胞胎的妹妹的那一刻，我对她仍然是怨恨的。可就在那天晚上，我打开了你的电子信箱，请原谅我这样做，因为你的电子信箱从来就没有对我设过防。她给你发来的那封电子邮件，我已经看过了。她是我的妹妹的身份就是在那封电子邮件中得到了进一步的佐证。而就是她的那封电子邮件还佐证了你们的清白，还让我知道了我的妹妹失踪的真正的内幕，也还是她的那封电子邮件还让我对我这一生都一直尊重和热爱的妈妈的过去，开始了重新审视…

汪洋，你和修婷都是无辜的，尽管你在20多年后的今天，才萌生了对修婷的爱，可那是发自内心的，你对她的那份感觉肯定是超过了你对我的感觉，这只是我凭着一个女人的敏感而得出的结论，因为我已经在20多前就曾经走进了你的世界，可今天想来，或许，我还从来不曾走进过你爱的心灵…

请不要再找我了，我已经没有什么抱怨，我将尝试着开始我另样的人生…

希望得到你的谅解。

童小舒

汪洋看完信后，已经不同于他在办公室里的哽咽了，而是放声大哭着。他感到了一种从未有过的压抑与无助，他的泪水顺着脸颊如同无堤的江河一般泛滥着…