，是在那件事发生几年后，还是在我下乡的那天，在当地贫下中农为我们召开的欢迎大会上，你代表先期到达那里的知青发表欢迎我们到来的讲话时，是你那抑扬顿挫的声音，把我的目光吸引到了你的脸上。那天，那一刻，我竟然惊讶地发现，几年前，那个在海狼中挽救了我生命的看上去比我大几岁的大男孩儿竟然会是你。那时，你就像现在这样大约一米八的个头，只是比现在消瘦得多。可你在我的心里已经是那样的伟岸了。那一刻，我就深深地爱上了你，而这种爱并没有被你所知，那都只是在我的心里悄然萌发的，而这种爱竟然在我的心里持续了半生。那天晚上，当我离开方圆几十里的青年农场的时候，让我顿时产生了与你已是天涯之隔的感觉。可今天看来，那一刻，让我产生这种感觉的原因并不是那地理上的距离，而是我心灵上的障碍，它屏蔽了我情感的传递…

那一年，是我偶然路过你们小队时，偶然地发现了那个病中的你，又偶然地让我的血液融入了你的肌体。在医生们为你手术的那几个小时里，我并没有在手术室的门前逗留，而生怕惹来非议，我一个人徘徊在医院的大门口，眼泪始终伴随着我，直至我已经知道你平安地走下手术台的那一刻，才悄然地离去。

汪洋，我做梦也没有想到，自从我那次离开直到与你再度重逢时，竟然会是在若干年后那次在车轮下把你和你的儿子救出来时的那条嘈杂的马路上，可我当时竟浑然不知。要不是这次见面时你告诉了我从那天起你曾经萌生过的寻找，或许我永远都不知道那会是你，因为那天当我离开那条马路后，就从来没曾将那件事再度记起。

现在想来，那肯定应该归结为一种缘分。如果不是一种缘，如果不是一种天然的缘，怎么会让我们在多少年音讯全无的背景里还匆匆地相遇？怎么还会让我在茫茫的人海中把你从危难中救起？怎么还会让我在历经了若干年的人生轨迹后的今天，又一次全然不知地涉足了你生活的领域？

汪洋，我曾经无数次地在需要倾诉的白天，我曾经无数次地在无法入梦的夜里，想与你求一次倾心的相遇。我爱你，我早已深深地爱上了你。可我没有在任何人面前提起，包括我们今又重逢，我依然无法在你的面前启齿。因为我知道那或许只是我的一厢情愿而已，那个年代，我根本就无法将我的情愿强加于一个对我根本就没有一点感觉，甚至对我连一点儿印象还不曾留下的人。尽管那种爱已经青藤般地纠缠着我的思维，尽管那种爱已经基因般地融入了我的血液，尽管那种爱已经心跳般地无法从我的生命中剥离，可我无法启齿，我真的就无法启齿。我们这次重逢给了我这样的机会，可我依旧不能在你的面前袒露我的心怀。因为在你的身边已经有了一个非常美丽非常善良非常有气质而又值得你爱的女人和你晨昏相对了。尽管我只见过她一面，而且还是在那种极为尴尬的情景下见面的，可我依然感觉到了她的别具一格。在没见到她之前，我已经感觉到我似乎打破了你们生活的宁静，我不时地感觉到似乎有一双锐利的眼睛在注视着我的一举一动，尤其在我与你的不多的几次接触中，我每一次都会有那样的感觉。我不忍心用我的自私在你们爱的港湾里卷起波澜，哪怕只是小小的涟漪。我明明知道爱本身就是自私的，可我实在无法自私地让自己成为你们之间情感的屏障，实在无法自私地让我自己驻足在你温暖的梦境里，实在无法自私地让你的爱人在她恬美的睡梦中惊恐你的离去。不能，我不能，我不可能那样做。爱本身就是一种非常美好的情感，男女之爱，更是我们人类最美好最充满魅力最至高无上的情感。我如果那样做了，本身将是对爱的一种亵渎…