第四十一章 青葱岁月（下）

又开学了，校园里已经不见hua的踪影，只有那层层叠叠，繁盛油绿的叶子，分了班的我，仿佛获得了重生，拼命的学习，我发现我变了，变得会疯狂的玩，会疯狂的闹，我借助任何机会让自己开心、很快乐、很充实。睍莼璩伤

可是心，却是破碎的，像是合huan树上的叶子，很nong1密、很茂盛，叶片却小的可怜，而且稍微一碰就会掉落下来，脆弱极了。

但是，叶子有叶子的固执，它仍然留着落hua的残柄。

我也有我的固执，我相信我喜huan定了这个人，他的shen影在我的脑海里挥不去，他的笑语还响在我耳边，虽然他不说话，我不情愿没有开始就结束！

所以，更多的日子，我回寻找和他见面的机会，我不真为什么谁都不会开口说话，可是谁都会看着对方，每次遇见，那yan神里的饿灼热会碰撞在一起，一连会缠绵在一起，他的yan神，总是有很多内容等着我去解读。

这样的日子里。我学会了很多的情歌，每学一首都会泣不成声，同时，我又小心地避开了和他的正面接chu2，恋爱中的女孩子tou脑很热，我害怕我只是在一相情愿地认为他在乎我，那样，我宁愿保留自己的幻想。

我的高二，和刚开始的高一一样，没有了浪漫，对于学校的景se失去了mingan，对生活、对人生也少了ganchu2，我机械的学习、机械地去搜索关于他的消息。每个夜晚躺在床上，我不知dao应该把心放在那里？那颗心快麻木了，可是还是睁大yan睛在憧憬。

那一年的6月底，我经历了我生命最撕心裂肺的痛，家ting的变故彻底摧毁了我，我艰难的熬到了高三。熬到了我生命里的第17个年tou。

他的高三shenshen的埋在我的心里，那一年，我的心是一汪shen蓝的海，上面风平狼静，而shenchu1翻腾的海chao却从来没有停止。

到了理科班的他，还是那样踢球、打球、看球，可是，这些似乎成了他生命的全bu，他再也不会像高一那样，为了让我开心，放弃他心爱的足球；他再也不会像高一那样，为了和我多坐一会，而不去睡觉、不去听课；他再也不像高一那样，yan神清澈的很像薄薄的明镜。

我留心一切关于他的消息，为他的生活痛苦着、痛心着，我不知dao他为什么会放下本属于他的积极、上进、乐观，而让那样的颓废、那样的自甘堕落，装满他的yan睛，支pei他的生命。

我会偷偷的哭，为了我心爱的男孩，也为了我所作的一起而努力，我想过各zhong找到他和他再好好聊天的办法，凡是都被我暗暗的推翻了，我怕我的努力会付诸东liu；我怕我的心又会被狠狠地敲碎；我怕我又一次“逃”走，我退缩了。这样的时候，我总是会心酸、会liuyan泪、悔恨自己没有勇气，哪怕注定会牺牲，我恨自己不jian定，总是下定决心后自己又动摇，我更恨自己太无能，连自己的爱都不懂得怎么去争取。

可是，我更怕，怕他已经忘记了曾经的快乐，怕他会对我不理不睬，我只好每晚让我的爱在心中翻腾。到早上，我把它狠狠的压下去，我希望我的努力换来的成绩会让他不得不注意我，我希望在他的记忆里会有我的一席之地，我想，这样可能我就满足了，这样，可能我就对得起我那份沉甸甸的爱了。

我慢慢的试着让自己解脱，却不能阻止自己那不安定的yan睛chu1chu1寻找他，chu早cao2、课间cao2，我都回下意识的在他们班的队伍里寻找；下午放学，我总喜huan绕到cao2场去看打篮球的他；晚上下自习，我习惯拉上朋友去食堂转上一圈又一圈，假装去“邂逅”他；每天都是在找他和期待见到他的心情里liu过。我揣mo着他的心愿，追逐着他的踪影。而更多的时候。我认为这些是偶遇、是缘分、是心有灵犀，我安wei了自己。也让自己爱得更shen。

这样，在我的yan里只有他的日子里，yang光很好，我却没有珍惜，学校里夏天去了冬天来了，hua相似，人依旧，情却更shen，我重复着单调的自乐的生活，靠着”明天一定会见到他“的憧憬“快乐”的过着每一天。

可我终于忍不住，那是快乐吗？那是煎熬，我给他写了第一封信，信里我倾诉了我所有的思念，我没有后悔，因为我确实