“到我了，万芳最后一个。”我讲。

万芳说：“我来吧！我请大家。”

服务员：“昨天有买虚情假意的搭给他了。”

然后离开了。

“真是没有追求的、无聊的、毫无信仰可言的颓废一代。”神父看到这一切，忧伤起来。

县长拍大呼：“妈呀，理论知识不将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！”

见上面写着：“再一，你会得到莫大的快乐!”

他莫名其妙的走到吧台前，问酒保：“为什么我从卫生间来，他们会如此呼？”

“有什么问题吗？”神父问。

好家伙，这也是个厉害角，于是大家忙跟上趟，起菜来。

片刻之后，神父从里面来，人群立即爆发一阵呼声，并持续了好长时间，从人们的表情和指指的动作上看，这呼是送给他神父的。

服务员：“那你得邂逅。”

县长脸红，急忙收手。

医生不愧老，忙忍着笑，对服务员小伙说：“老板，来盘寂寞”

修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大上。

服务员：“有，是货。”

酒保说：“当然，我得告诉您，卫生间里有座雕像。”

服务员：“这个可贵，一缘一份。”

女记者问：“你怎么了？哪里不舒服？”

“不要，到时候我闭上睛就行。”神父说。

潇湘：“开心、快乐也没有吗？”

“是这样的，神父。”酒保咯咯笑着解释：‘每次有人挪开那尊雕塑下的树叶时，酒吧里的灯光就会自动熄灭。现在，您想喝吗？”

老者的脸突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟“扑通”一声给女记者跪了下来，陷的眶中了两滴浑浊的泪，嘴哆嗦了好几下，他的也似乎在颤抖。

服务员：“有。”

服务员：“对不起，先生，本店只剩空虚了”

“不错，今晚你最，你赢了。”我冲小伙竖起大拇指。

神父走向酒保，问：“能告诉我卫生间怎么走吗？孩。”

“谁请客呢？”医生问。

回到家神父急忙打开圣经129条。

最后一个是万芳，万芳有些扭，嗫喏：“我讲的是一个神父的故事。”

酒保对神父说：“它可是光溜溜的吆，下只有一片树叶挡着。”

回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段。

我：“真心有吗？”

酒吧里人攒动，音乐嘈杂，但是，每隔几分钟，酒吧里的灯光会骤然熄灭，。

“我是神父，我不喝酒，谢谢！可我还是没明白刚才的问题。”

一位神父半路上内急，便走路边的酒吧，想借卫生间用一用。

万芳：“情人有吗？”

万芳：“来一个，给我加诺言。”

神父脸红的把手拿开了。

沉默良久，老说：“姑娘，您能帮我抓住那只羊吧！我想死它了。”

刚门的服务员，是个小伙，看来十分伶俐，门后，听到万芳最后一句话，情的问万芳：“您想喝什么？”

当人们看到神父走来，迅速安静下来。

于是她站起来问：“在这几十年与世隔绝的生活中，如果没有什么兴的事，那你有没有什么值得悲伤的事情？要是没有，我就走了。”

医生：“来一份。”

女秘书问县长：“你记得邓选第216页第7段写着什么吗？”

女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大。

神父大呼：“上帝啊!业务不熟害死人呐!我错了。”

服务员：“现在诺言都是假的。”

大家一下笑了，当然，只有万芳独自尴尬，一脸窘迫。

潇湘：“那知己怎卖？”

我摆摆手说：“别争了，让我来。”

“那是因为好奇心让您显得本又可，这样一来，您跟我们普通人一样，没什么区别。”酒保忍住笑，问神父“您要来一杯吗？”

然而，每当这时候，人群会爆发一阵烈的呼声。

修女微笑的对神父说：“你记得圣经第129条说的是什么吗？”

于是，酒保领着神父七拐八拐地走到角落里的卫生间旁，说：“请。”

只见上面写到：“胆要再大，步要再快…”

接下来是菜，等菜的功夫，我们把话题转移到工商注册和纳税上。