第五十三章 序曲之林玉洁日记（三）

4月5日，农历二月十七，星期天，清明节。天气yin暗昏沉，不见朗朗乾坤。

我想我今天应该回去去祭拜你，因为你离开我已经整整的四年了。但是我有些害怕，都是我仅有的几年小学生涯教会了我一句诗：清明时节雨纷纷，路上行人yu断魂。

我害怕我在去看你的路上会看到这样的人间惨境，我也害怕在去看你的路上会遇到很多以前的我想见的不愿见的人。所以，我很自私的将你搬来一同居住。

很奇怪的是即使你已经不居住在那黑漆漆的充满霉味的地方后，居然也没有人真正的发现些什么。所有的人都以为你还孤零零的躺在那里，接受他们或真诚或假意的祭拜。我相信他们在祭拜着那个空空如也的棺材盒子的时候，一定不会忘记骂我几句，说我不爱你，说我狠心，从来没有回去看你。

可是我怎么会不爱你呢，我怎么会不记挂你呢？我一生之中最爱的最牵挂的就是你啊！所以为了时时刻刻的看到你，为了与你时时刻刻的呆在一起，我在大雨咆哮的夜晚，在没有一丝亮光的夜晚，偷偷的将你从那肮脏的恶心的棺材盒子里解救了chu来。本来我是想一直就那么背着你，远赴他乡，去实现我们俩曾经共同的梦想的。

但是，这个世界并不允许我那么zuo。所以，我将mei丽的你用火烧成了一堆白se的灰尘，装在了我们曾经装泡菜的泡菜坛子里面，把你带离了你我都讨厌的地方。

曾经有一段时间，我非常的愧疚，我觉得自己没有将你最mei好的一面一直保留在人间，而是让你化成了一坛谁也不知dao是什么东西的灰se粉末。我想你那么爱mei的一个人，怎么能够容忍这样的事情呢？我还在想要是有一天你责问我“为什么要将我化为这zhong丑不拉机的东西，为什么不把我的mei丽留住？”的时候，我该怎么回答。

最终，我没有想到一个很完mei的能够回答你的答案。但是我想通了一件事，你是永远也不可能在责问我，怪我了。你永远的沉睡在了这个世界上，永远不会醒过来，也不会再听我的唠叨，生我的小气了。

就在明白这个事实的那一刻，我gan觉到了寂寞，shenshen的寂寞。

以前爸妈在的时候，我不用去担心凡俗间的所有苦楚，我所要考虑的就仅仅是我自己的事情，那时候的我有很多关于我自己的理想与梦想。这些理想与梦想，有的很遥远，有的却又很相近。但是到了最后，大多都没有实现。爸妈没了之后，关于我自己的理想与梦想，开始离我越来越远，那个时候我很痛苦但却又无能为力，只能看着自己的一切关于mei好的未来都渐行渐远。所以，我将我所有的注意力都放在了你的shen上。我把所有的关于我自己的理想与梦想都qiang加在你的shen上，让你背负着两个人的理想与梦想缓慢前进。我知dao那个时候的你很累，其实我也很累。但是那时，至少还是有希望的，至少我认为一切关于我自己的mei好的设想都会完mei的在你shen上绽放。

但是为什么你也要远离我而去呢？为什么一切关于我所设想好的mei好的东西都一定要远离我而去，为什么一切围绕着我的能让我gan到幸福的人最终都不能够陪伴着我呢？别人常常说，人生是痛苦的，我也相信人生是很痛苦的，但是我自己的人生未免也太过于痛苦了一些吧！

在你刚刚离开的那个时候，我几乎都没有回过神来，我以为一切都只不过是老天对我开的一个玩笑，想要我zuo一个噩梦罢了，等噩梦醒来后，我们依然会如往常那般很幸苦的卑微的过着日子。但是我等啊等，也没有等到噩梦散去的那一刻，反而是等来了你永远不会再醒来的消息。在那一刻，我明白了，我以后再也找不到一个可以依靠的肩膀，从此以后，我所有的日子都得自己对付着过，再也没有人可以像你们那般的一直默默的陪伴在我的shen边。

以后的日子还很长很长，但是因为是自己一个人过，所以又很短很短。

所以在以后的日子里，每当我gan到孤单的时候，我都会埋怨你，埋怨你能够下得了狠心离我而去，留下我一人孤孤单单的在这个世界上活着。甚至在夜shen人静，家家都入眠的时候，我会恨你，恨你永远的离我远去，连一个背影也不留给我。你的每一张照片都陪伴着你一同到了