的时候看到丈母娘还在客厅茶几的电话机旁打转转而且一脸的疑惑不解：“新儿你看这电话是怎么了？怎么就响一声而且接不着人呢？”我便装模做样地拿起话筒检查一番说：“没关系这叫窜线就是别人正在通话引起了我们电话振铃。幸亏你接起来没声音如果有声音你就成偷听别人讲话了。”丈母娘脸红一阵白一阵地就下去了后来她就很少偷听我跟老婆的私房话了。

第七计无中生有

跟丈母娘长期生活在一起若是每次都等丈母娘无事找碴欺负到头上再去想办法化解终究还是消极防御策略太被动。所以作为聪明女婿有时候也需要主动出击甚至无中生有制造一些陷阱让丈母娘去钻然后在适时给予迎头痛击化被动为主动为自己赢得战略意义上的积极进攻态势让丈母娘从此心有余悸不敢再肆无忌弹地对你胡乱飚。

我自认为自己还算一个细心的人干起各种家务活的质量怎么说都应该被评为“优良工程”可是遇到一个挑剔无比的丈母娘我就算是倒了霉了在她眼里我永远都是一个毛脚女婿我干的活儿质量永远不合格。她经常挂在口头上的一句话就是：“新儿你看你多粗心…”

我早想杀杀她这股歪风终于让我等到了机会。一次我下班回家早现她竟然不在家而厨房的电饭煲还插着电看样子估计是去买菜了。于是我灵机一动没有进家而是把原本锁着的家门通通打开然后虚掩好又一溜烟跑到楼下藏在离楼门不远的一棵大树后面。

果然几分钟后我看见丈母娘拎着菜从远处匆匆走来。快到门口的时候我从树后闪出来在背后叫她一声：“妈您去买菜去了？”

“啊是你呀怎么这么早回家？”

“是啊真巧今天下班早。来妈菜给我提吧。”

于是丈母娘把手里提着的菜交给我跟我一前一后上了楼。

到了家门口丈母娘掏出钥匙开门钥匙刚一插进去她就现不对劲：防盗门根本没锁！

她拉开防盗门又把钥匙插入木门的锁孔竟然现木门也没锁！

第一卷笑话锦集第3685章mm大学的几件尴尬事

1、偶是很老实的那种至少看起来是文静女海的那种那天同寝室的几个不安分的丫头要抽烟买了烟但没有火于是令我到男生寝室接打火机并再三嘱咐“千万别让人知道咱们抽烟”我一边念叨千万别让人知道抽烟一边敲开男生寝室张口就问：“有烟吗？”

2、在大阶梯教室看电影坐在最后一排的中间看到半道想走又怕旁边的

人麻烦就打算从椅子后面跨过去结果腿短够不到地卡到那里只好轻轻的喊

“救命”喊了三分钟没人听见。

3、和男生出去春游看见有狗在阳光下睡觉故装成很爱小动物并且很娇憨的

样子抚摩小狗问“你是睡了还是一只死狗啊？”结果被狗追出5oo米。

4、最心仪的老师带我们出去到花园写生结果被蜜蜂蛰到英俊的男老师看到

我的手惊呼“肿成这样！”用力挤压揉搓疼的我差点哭最后终于把另一只手

拿出来说“老师我的手没肿天生就这样！”

5、被心仪的男生用自行车载着上公园现鞋在半路上丢了。

第一卷笑话锦集第3686章关于“网恋”答老婆问

：“网恋”的真实性如何？

我：千里之外的公路上有百元大钞一张能否捡到它：取决于：路过的人是否都是瞎子、呆子、傻子、疯子。

老婆：电视上有一对青年男女“网恋”成功这是真的。

我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？

老婆：你为何总拿“钱”作比喻？

我：因为每上网恋爱一小时需要向电信局交5块8毛钱。（当时价格）

老婆：“网恋”可否理解成柏拉图式爱情？

我：不可以。因为对方可能是一位老头或老太太那样就会形成巨大代沟。而柏拉图式的爱情没有代沟。

老婆：“网恋”真的荒谬？

我：存在即合理因此不荒谬。只是刚才说的那些“网恋”更普遍当然也有个别的。

老婆：你反对它吗？

我：不。

老婆：你支持它吗？

我：不。

老婆：中立？

我：我没想过只是在看热闹。

老婆：婚前你有“网恋”经历吗？

我：实践过当我用网名“小狮子”时没女孩追我我改名“蓝玫瑰”时有一个整编师兄弟狂恋我。

老婆：你觉得自己成熟了？

我：我每天中午、晚上各冲狼一次这样好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。

老婆：我想去隔壁房间上网与你作精神交流如何？

我：拖地、洗衣、做饭谁干？

老婆：不是听说还有很多没事干的斑猪吗？

我：

第一卷笑话锦集第3687章男生吸烟

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：

第一个男生如实承认被狠k一通；回到寝室后说：

哥们：我一个人都承担了你们可千万别认。

［场景一］

老师：老实说吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：不吸？嗯吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…

［场景二］

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：不吸？嗯吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――

老师：不吸？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…

［场景三］

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上…

［场景四］

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上用脚使劲的踩了踩…［场景五］老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生刚拿着薯条

老师说：不请我吃吗。

男生感忙从双手递过薯条然后掏出打火机…［场景六］老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦还在这呢火都还没点…［场景七］

老师：你到底吸不吸烟？

男生：向上帝保证绝对不吸。

老师：真地不吸？好来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形]大中华…

场景n:

老师:吃根薯条吧！

男生:谢谢，不会。

第一卷笑话锦集第3688章开水房追女之呕心沥血计划

开水房一向是不起眼的地方但爱情的生地也一向是没有规律的也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的“三光政策”精神我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。

所以当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出啦！

前提：至少拿两个开水瓶不然的话会让人觉得你没有安全感至少不够勤快。

时间：饭后是打开水的高峰不提倡在冬天行事因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼到时候雾里看花把劣质女生当成活宝也说不定以免造成终身遗憾。

进开水房不能看见女的就直奔而去一般情况来讲第一个遇到的会是开水房的大妈如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有“恋母情结”或者是“恋祖母情结”除非贵校的开水房是收票制度为长久的追女方便考虑可适当和大妈搞好关系但千万不要过火搞得人家晚节不保你脸上也没有什么光彩。

进开水房先环视四周观察地形是兵家必做的。

通常亲自来打开水的女生通常不会是美女但万事有例外也有个别勤劳善良的mm会光顾此地这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法：

第一通过背影。根据型、身材、衣着打扮来判断但根据在大学混的这些日子得到的经验：千万不能相信背影！这种方法的成功几率为2o%。

第二通过该女生的开水瓶数目千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生估计该女子能把你自己整个儿给举起来以后万一吵起架来你是沾不到任何便宜的。

一个开水瓶通常是自己的所以这类女生太自私不够善良不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。

最好是两个开水瓶如果另一个是同学的说明她是热心肠如果是男朋友的说明她勤劳如果两个都是她自己的她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具体如何选择具体情况具体分析。成功率15%

选定目标以后就可以接近她了虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水但为了安全起见还是要观察一下四周有没有类似于目标的男朋友的物体。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了没有的话那就继续。

单单站在目标的旁边是不会有什么进展的除非那厮风骚的过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其她的可能。所以要趁机和那女生套套近乎说说话。

推荐：

1没话找话型――“今天天气不错呀。”

2温柔型――“水好烫呀”、“这里好热呀”、“你小心一点哦”

3普通型――“你自己打开水呀”“你是哪个专业的？”

4，老套型――“我们是不是见过面？”

5巴结型――“你长得很像我妹妹(或者某明星)”

6风流型――“你的手很漂亮”

7另类型――“我靠这水比我尿尿还慢嘛！”

8色狼型――“你的胸部很大”(推荐指数1%)