退任由你决定。

1o、布什：（走进新时代）

让我告诉世界

世界命运我们主宰；

让我告诉未来

中东石油我们来开采。

承前启后的小布什

带领我们走进那中东来

啊带领我们走进那中东来。

我们唱着东方红

当家作主牛起来；

我们唱着春天的故事

战争以后富起来。

继往开来的小布什

带领我们走进那中东来

高举旗帜开创未来。开创未来！

第一卷笑话锦集第3667章征服美女十大素质

“美女美女我爱你就象老鼠爱大米”这句经典的台词几乎已经成了男人的座右铭了男人们那一个个“为伊消得人憔悴”的样子不禁使人感叹：都是美女惹的祸。

天下女人虽多但美女却少而向往美女的男人更是多如过江之鲫那么到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。

各位热爱美女的男人们擦亮眼睛往下瞧吧：

一、手要快。美女可是“热门货”下手慢了任你怎样厉害都没有用了总不能虎口拔牙吧乡里乡亲的多伤和气呀。

二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊在必要时候你必须敢冒天下大不韪。

三、步要紧。要步步紧逼不能给美女有喘息的机会不然就会有人要捷足先登了。

四、皮要厚。所谓脸皮薄吃不着脸皮厚吃个够不要脸天下美女任你选。到不是主张厚颜无耻至少你要有一种不怕失败的精神要屡败屡战。

五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人心不专可是追美女的大忌。

六、嘴要甜。跑千回腿不如动一回嘴你要让美女觉得自己是天下最美丽的而且也让她知道只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。

七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思美女一般都追求新意喜欢浪漫你的脑子可要转上八百圈总要想点新花样吧。

八、腰要鼓。这可不是危言耸听如果你没有足够的经济基础你不要追美女。那些心怀天下身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。

九、个要高。高大威猛给人安全感现在恐怖主义这么猖獗安全很重要就算谈不成恋爱找个保镖也好呀虽然现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米如刘德华和巴乔。

十、人要酷。这是一个比帅更高的概念是一种气质的表现你先要让美女看起来你不是个俗人。你要与众不同是独一无二的才行要给美女一个好的第一印象这样才好继续展。

朋友你有这十大素质吗你追到了美女了吗？我祝你幸福！

第一卷笑话锦集第3668章出售二手男朋友（笑不笑由你）

现有二手男朋友出售十成新各零部件完好无缺功能齐全健康可爱价廉物美值享用！

带有拍照(学生证)。

型号:黑色环保型。

长度:17bsp;　质量:6og。

外观:健康可爱，色泽成淡黄色。

产地:中国上海

操作系统:采用比indos98更先进的对话ord操作系统，中/英文界面，同时增加了多语言支持，如上海话。北京话，苏北话等方言支持手写输入输出！

属于妇联特别推荐环保男友产品，适合与普通的女生，曾荣获三八国际妇女节，指定优质产品。并获得国际质量认证体系Iso9oo2认证。

身体健康，可以匀跑完1oooom，确保携带逛街旅游等活动顺利圆满愉快进行，安全可靠，绝不牢骚。

喂食方便，使用康师傅面霸12o一袋，便可连续工作3小时，建议使用:肯得基香辣汉堡套餐一份，即可完美地连续工作5小时，实用经济，属于高效能，低功耗生物产品。

产品详情介绍:

1。什么是二手男朋友？

一种体积中质量很好的产品，值，尤其适合在大学生活中使用。中国上海特产，主要销往内地上海。

2。为什么要用二手男朋友？

第一，值，实惠，使用方便。第二，质量过硬。第三，美观且便于携带。第四，升级方便，并支持多种外部设备。第五，环境适应能力强，能在非常恶劣的环境下能安全可靠无误地工作。

3。为什么说是值的？

可退可换，使用方便，放心使用，保您满意。随叫随到，召之即来，挥之即去，不影响学习和工作。节省体力。比如，拎包，打饭，骑车，打扫卫生，买东西等等。帮你解闷，可以泄情绪，随便打骂，相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗，缓解学习考试带来的不安。消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光，屏蔽一切电磁波信号的干扰。自带一块比现在Inte1公司的出产高端产品pentiume-4处理器功能还要强大的蕊片。随时可以提供笑话，鬼故事，游戏，mp3等娱乐程序。同时他又集成了a1kman的功能，随时随地的可以唱让你听个够！^Q^(生中耳炎别怪我)更重要的是能提供正确，详细的学习参考信息资料，如果配上遥控器(handphone或其他通讯设备)就能实现遥控操作。这样一来你就相当于拥有一个钟点工，故事大王，减压器，学习机等等。而市场上的同类产品实在缺点太多。是否值，大家可以有一个判断。

4。为什么说他适合于女孩子

第一，搭配合适，你可以选择同样功能的组合，但是，一不小心就会买到假冒伪劣商品，尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼，鱼目混珠。而侵害了消费者的合法权益。造成女性消费者直接经济损失，牢乱市场经营正常有序的展不算。而且，给消费者留下了更深的伤害。甚至，可能带来造摇，强暴，情杀等社会治安问题。后果不堪想象。

其次，方便使用，可以实现大学生活中的大部分愿望。

5。原装的男朋友的缺点

脾气大，爱火，不够体贴而二手男朋友的1。o3补丁程序就纠正了以上bug(缺点)，使二手男朋友，温柔体贴，绝对放心。

6。他真是中国原装的嘛？质保如何！

这是毋用质疑，可以看肤色，毛，还有中华人民共和国政府颁的防伪标签(身份证)，看这样品的朋友都知道着绝对是中国货。只有，包装的材料会是国外进口的。遥控用的摩托魔拉是国外制造的，还有喝的饮用液体为pepsi-co1a，但是，事实上，百事可乐已经完全是中国产了，公司就在中国北京大兴庄。本平目前样货只有一个，因此，预购从。

本公司郑重承诺:

关于所出售的产品，保证质量，终身保修。三年保换。要是购买三个月内，只要表面无明显划痕，内伤等人为的损伤，即可立即退货。

订购热线:窍门123456789o。找光棍女士联系！

售完为止，欲购从！

第一卷笑话锦集第3669章我在麦当劳的打工经历

偶曾经在麦当劳工作过两年亲身经历过不少有趣的事现在想想仍觉得好笑现在把这些事写出来就当抛砖召唤更多更强麦当劳笑话。

有一次做收银员来一老外要买甜筒我问他要几个老外右手一抬拇指和食指伸出来在偶面前一比划偶立刻会意熟练地为他打好八个甜筒递到面前。老外一看急了一边激动地在偶面前晃着那两根手指一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“to！to！”-

强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…

有一个gg做麦当劳的没事的时候总喜欢穿上便装去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站一本正经装着点餐的样子然后色迷迷地看那些麦当劳mm。等排队排到他点餐了mm问他要什么他就会若有所思地盯着菜单看半天终于痛下决心似地对mm说：

“请给我一个腿堡不要腿一杯可乐不要水！”

要不是看在老乡的份上偶真想飞起一脚揣死他！

因为麦当劳女孩经常上收银台所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱那mm顺手接过来对着灯光就开始照…

麦当劳有种特殊的拍掌方式叫“爱的鼓励”是这么拍的：啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪！记得有次开员工大会主持人mm为了活跃大家的气氛于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’！好不好？”她还怕我们没听清又把这句话重复了一遍结果至少一半员工笑岔了气…

后来这句话成了偶们这个市场的典范。

麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”过了两天“个”字不知被谁擦去了又过了两天“化”字又被擦掉了结果…

偶坦白偶争取宽大处理那个“化”是偶擦的…

有一次和gg去吃麦当劳我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家他独自坐着喝着一杯可乐吃着一个巨无霸突然他的手机响了他急的掏出他那个摸to的手机接通以后很大声的说话里面的人好象问他现在那里他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里在人民商场的这个汉堡包这里…”

当时我和gg都快笑到桌子底下去了…

我曾经在外买点打甜筒一个老爷爷叫我说：妹子给我来碗绿豆稀…ft

还有在中秋节跑进来买月饼的点名要罗莎月饼（本地的一个糕点shop）…ft

m好像出过什么芙蓉海鲜汤不知现在还有没有一个阿姨跟我说：妹子给我来个酸菜海鲜汤…我刚准备ft阿姨加了一句跟经典的妹子记得不加葱…

（我…我…笑翻了）

还有个叔叔当他跨进店堂的那一刻他就挥着说：署条多少钱一两啊…ft

进来乱点单也巨多报的全是kfc得我就会好心的告诉他们出门过马路就可以了。至于要买一个麦当劳就更多了这时候解释总是显得苍白每次我说完后她们会继续执著的说：不管那么多了还是给我一个麦当劳吧。

有一个姑娘去kfc（注意是kfc）找工作主管问：你都会什么呀？

姑娘：我…我会唱歌跳舞…

主管：那你唱一个我听听。

姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑就在麦当劳…

主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？

老太太…指着菜单说…‘给我一份臭豆腐’

服务员：‘我们这里没有臭豆腐’

老太太：‘胡说我一直来吃的就是这个！’

服务员一看…麦乐鸡块…

客人：‘来条麦香鱼…恩…不要头和尾巴…’

服务员-_-！‘先生我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’

客人：‘哦…谢谢你…真是太好了…’-

_-！

客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’

服务员：‘是’

客人：‘哦…是怎么烧的？’