下美元和人民币吧？啥？你男人不做外国人生意那香港香港生意总做吧打听一下港币的比值和银行利率总可以吧！粉特！

中1oo年该学的皮毛都学了和一个陌生男人的话题已经打开可距离直奔主题还有一段距离怎么办学习不露骨的崇拜和恭维。

说白了这个世界上并没有多少男人希望坐在对面的美丽女性比他们强多少他们对于掌握着过多知识和权势的异性有着天然的恐惧且这种恐惧令他们坐立不安更不必说生出些想与之攀谈的欲望。

因此打开话题后最重要的反倒不是掉书袋子而是倾听是恰如其分的点头恭维和满眼睛里荡漾的深不见底的崇拜。一个女博士未必比一个半瓶子醋的女人更善于攻心正因为她似懂非懂眉头似蹙非蹙眼神似笑非笑嘴角似启非启她才性感才令他陡然间心旌荡漾遂生爱慕心。席间问可套用以下几个句型：1赞许型：呀，你知道那么多呀可是你并不是学这个专业的呀？&1t;这个句型可以最大限度刺激男人的自信他往往会说：那是因为我大学的时候比较爱好这方面…以下几千字就可以交给他洋洋洒洒大谈自己的兴趣爱好甚至浪漫情史>；2明知故问型：你刚才说的我是不是可以这样理解？&1t;这个句型仅限制于自己十拿九稳的理解一可以博他夸赞你聪明二可以激他好为人师却又无处为师的兴趣可谓狠痒之时的一记猛搔>；3怅然若失型：这么愉快的谈话眼看就要结束了可我又必须赶回去做一些事情有时候找一个谈得来的人真难啊！&1t;欲擒而

故纵吊起来卖可以短时间内收到很好的效果于谦谦有礼间流露款款深情矜持又表明心迹>；4放长线型：其实我还有好多这方面不明白的问题以后可以再请教你吗？&1t;这个句型既可以表达你爱学习又很虚心同时又是顺理成章要电话号码的前奏他很难拒绝这么有诱惑性的提问。>

最后1oo年树立与男人平等的世界观、价值观。

前面的几百年都过来了你已经是一个百毒不侵、百鸟朝凤、百炼

第一卷笑话锦集第2831章女性台词翻译

天下的男人没一个好东西——我被**过

肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产

你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床没成功

我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床

我想过普通人的生活——我需要性生活

做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了

爹女儿对不起你——我和仇人上床了感觉很好

我的内心很孤独——今晚留下来吧

我也有七情六欲——七情尤指色*情六欲尤指性欲

我太轻信别人了——我被人骗奸了

还不是为了孩子——我改嫁了

瞧你那点出息——上床不行干别的也不行

我也是个女人——我也有性欲

你不体谅女人——你上床时只知道自己享受

只有他对我好——只有他能满足我

你也算个男人——你阳萎又早泄

你不懂女人——你不掌握床上技巧

你那傻样——别慎着了主动点呀

我真傻——做完了忘收钱了

第一卷笑话锦集第2832章芙蓉姐姐笑话集

起《犯贱报》推出《芙蓉姐姐笑话集》今天刊《芙蓉姐姐笑话集（一）》。欢迎像等芙蓉姐姐照片一样来等待这些笑话请你关注《犯贱报》

1、视频聊天

黄导演：我是导演黄。

芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？

黄导演：好！

视频。

芙蓉姐姐：看到我了吗？

黄导演：这是什么？把视频全部遮住了什么也看不见。

芙蓉姐姐：哦这是我的胸部它有点大。

2、换显示器记

据《犯贱报》统计芙蓉姐姐出现后电脑维修部生意大好而且基本上都是修显示器的。

一天又来一个修显示器的小男生。

他的显示器屏幕不堪入目

维修中小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？

维修人员拿出来一个彩屏老显示器

小男生：不是不是要更凸的

3、芙蓉姐姐最新玉照

网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。

网友乙：等一下再看我正在吃饭呢吃完了才上厕所。

4、赠语

《犯贱报》总编整天浏览不健康网站一日浏览了新狼看到芙蓉姐姐感叹大咪咪给其赠语：

胸有多大舞台就有多大。

5、5ooo人

传说有5ooo人在等待看芙蓉姐姐的图片据《犯贱报》不完全统计

5ooo人中1ooo人是芙蓉姐姐的亲戚朋友

1ooo人是芙蓉姐姐的敌人

还有3ooo人呢？

他们是网络编辑。

6、买内衣记

一日芙蓉姐姐去买内衣。

吓坏了售货员：怎么这么大？

芙蓉姐姐：过两天还更大！

售货员：啊？

芙蓉姐姐：现在有那么人在网上摸它会越来越大

7、看芙蓉姐姐照片

《犯贱报》：为什么要看芙蓉姐姐的照片？

芙蓉粉丝：好奇。

《犯贱报》：好奇？

芙蓉粉丝：好奇怪啊！

8、工作

《犯贱报》：你现在出名了是不是将要换一个工作？

芙蓉姐姐：是的我想转做幕后。

《犯贱报》：什么幕后？是制作人吗？

芙蓉姐姐：也可以这么说以前我是卖乳罩的现在我想到幕后制作乳罩。

9、怎样去清华

一mm找清华大学不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。

“请问我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会语重心长道：“读书只有不断地努力读书你才可以去清华大学。”

一gg找清华大学也迷路了。幸好遇见一位一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。

“请问我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走她去的就是清华。”

1o、荷花开放记

一日芙蓉姐姐去池塘边拍卖骚pp。

一朵丰满得就要绽放了的荷花做背景。

正在摆pose只听见池塘里“哇”一声

芙蓉姐姐回头一看荷花开放了还吐出些水

11、食堂爆炸记

一日芙蓉姐姐在清华某食堂拍卖骚pp。

摆pose很多男同学边吃饭边咽口水边看芙蓉姐姐的大咪咪。

突然食堂一声巨响

一个人影冲出来边跑边喊：不得了爆了爆了

12、硫酸烧熊猫记

一日芙蓉姐姐在清华某新生宿舍外拍卖骚pp。

很多大一新生男生都一个个探出头来看。

有一位刘同学看得入神了一点突然听到他大吼一声“受不了了”就跑去动物园玩硫酸烧熊猫了。

13、共同点

芙蓉姐姐和对虾有共同点吗？

有她们头脑里都装着同样的东西。

14、决不会再有下次

《犯贱报》在一项调查中询问他们的读者：你们想看芙蓉姐姐的照片吗？

96%的读者回答：“决不会再有下次了。”

15、游泳

夏天了芙蓉姐姐在学游泳

别以为芙蓉姐姐还不会游泳

她是在学不用手而用胸部来游泳

那她喜欢用什么泳姿呢？

她喜欢自由泳。

第一卷笑话锦集第2833章逗你开心的笑话

1。女：“只要有钱我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2。争吵的时候男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3。我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4。病人：“医生你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系我还有一把。”

5。法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6。妻：“男人都是胆小的。”夫：“不见得否则我何以会与你结婚。”

7。上联：哈哈哈哈哈下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病

8。如果我们生存的冰冷的世界依然难改变至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

9。贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用明天看看报纸就知道了。”

1o。老师：“彼得你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

11。猪八戒：我改名叫赛潘安啦很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧呆子。

12。女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞你现在至少大四岁！”

13。父：你都这样大了该找一个老婆了。子：是呀但茫茫人海我找谁的老婆呢？

14。女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

15。甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的他知道一部分。”

第一卷笑话锦集第2834章东游记《圣人卖过狗皮膏》

作为一个正宗的山东人我对名声最响、牌子最硬的老乡——孔老夫子历来都是十分敬佩的。

先我从小就知道孔夫子是圣人。人家历代封建皇帝都这么讲我还能不跟着叫圣人？其次从小就知道孔夫子是思想家、教育家。现在的各级领导在讲话中都喜欢引用一两句孔夫子的名言警句不是思想家、教育家又是什么？

随着年龄的增长我还慢慢了解到孔夫子的另一个大优点那就是坚定不移、不屈不挠地跑官要官。

当然孔夫子毕竟没能赶上今天改革开放、市场经济的大好形势所以手里就没有多少钱所以就没办法向当时各个小国的组织部长甚至国家元表示必要的心意所以便一直都没有当成什么像样的官。

光这几条还不足以让我得出孔夫子素质全面、能力过硬的结论。真正让我对孔夫子产生崭新认识的是这次到曲阜旅游的经历。

鉴于我在曲阜期间碰到的每一个涉及旅游业的当地人士几乎都在口口声声表明自己正在虚心继承和扬光大孔圣人的优良传统所以我便认为这些人士所表现出来的特点当年肯定也在孔夫子身上表现出来过；这些人士正在做的事当年孔夫子也必定做过。要不然怎么谈得上继承和扬啊？

特点也好做事也好归结为一点就是让你不碰也得碰、一碰就再也甩不掉的狗皮膏药。

当然根据我齐桓大帅转过大半个中国之后得出的结论这种膏药族人士在全国各个旅游点都存在但却没有谁能比得上曲阜的膏药药性更强、粘性更足。

我甚至还在想要是美国的制导炸弹上贴上这种膏药是不是就能避免一天到晚净忙着误炸己方部队的低级错误呢？您瞧自动扫描自动寻的自动追踪自动锁定完全能够满足要求。

我跟我家最高领导是大清早从兖州到达曲阜的。据不完全回忆和统计我们一下公共汽车就遭到了六块男性膏药的扫描、追踪和贴身锁定。

根据我的大脑自卫电波反馈回来的信息这七块男性膏药中有三块是蹬“倒骑驴”式三轮车的有两块是介绍旅馆住宿的。另外两块外形不佳、包装不好的就不知道是做什么用的了。

好在我们事先用电话联系好了长途汽车站对面的国铁大酒店便直奔酒店而去。在我们紧紧抓着行李箱的提把匆匆忙忙出汽车站、过马路、到酒店院门前的过程中七块男性膏药始终在紧紧地包围着我们不停地向我们的耳朵上、面颊上喷洒着大量的免费口水。

见我跟院门口的保安“一见如故”地握起了手有五块膏药立即消失不见了。只剩下那两块外形不佳、包装不好、不知道做什么用的膏药仍然在院门口以炯炯目光紧盯着我们的一举一动。

我家最高领导不像我这么抗干扰早已被那两对目光给搞得汗毛直竖、几近抖了。见我仍在跟保安寒喧便抢过行李箱一溜烟穿过院子朝酒店主楼奔去搞得我心里也起毛来：最高领导什么时候练出这等力气和度啦？简直比平时逛街还要强出好几倍！

不消说在我们洗漱完毕、步出酒店朝孔庙走去的过程中始终是有数量奇多的膏药在围追堵截的。不过我们对这种蹬三轮的膏药已经有了免疫力知道怎么对付了所以没用太久远的时间便陆续摆脱了。

真正的考验紧接着就到来了。当我们出现在孔庙门前的一刹那就立即陷入了无数个导游女膏药、三轮男膏药的剿杀之中。

真是粘性群啊！我们向东膏药圈也向东；我们向西膏药圈也向西。我们跑动膏药圈也跑动；我们站住膏药圈也跑动。当我们挤到窗口前买票时膏药圈就收缩得更紧了。

眼见得这孔庙是进不得了。好在我还有把子力气这才得以拽着最高领导逃出膏药圈远远地来到了马路上。

站在太阳光下我跟最高领导一个赛一个地呼呼直喘。喘了一阵最高领导说别站在这儿了到树荫下面去吧。

我说那不成再站一会儿脸上这张厚厚的口水面膜就会干透了就可以撕下来了回去就用不着洗脸了。