能具体到一沓钞票的话就赶紧打住。人只有一辈子，不要为了不光彩的东西而不择手段，舍本逐末。

孩子，我希望你以后千万不要和很多人一起成为人民群众，而是成为你自己。人民群众的眼睛有一些时雪白的，有一些时血红的，我希望你的眼睛明亮。孩子，我希望你以后不要把老是看得有多厉害，因为老师的老师还都是伟人头上的虱子呢，他们绝大部分都是人类灵魂的伐木工。孩子，我希望你将来对待你身边的人，就像他们对你那样，给善良的人善良，让不善的来者有来无回，干净得像镜子，活得痛快淋漓。你要影响你周围得人，而不要让他们过度影响你，包括那个除了你妈谁都不惧的你爸我。

孩子，在你出生之前，我曾给你想过一个好名字，但你妈不让用。我姓周，你妈姓刘，你是我俩忙活出来的，所以我觉得你应该叫周刘忙。这个名字被你妈一票否决了，现在也没有想出更精彩的，要不然等你生下来我们再给你起吧，等你有主意了，自己要是觉得不满意再改。不管是男是女我和你妈都会很高兴，因为你出现以后我们就不是最小的一辈了。而且会感受到你爷爷奶奶姥姥姥爷对你爸你妈那样的幸福。

对了，你伟大的爸爸右手曾因基因突变长过六根手指，不过现在已经手术了，费了不少事，你出来之前最好有点心理准备，好好检查一下零部件，别太着急，你的命会很长的，不差那一会儿。你要是也像我那样别出心裁地露一手，你妈就得像当年你奶奶那样哭，还可以听到”多一个总比少一个好”这样的旁白。另外，你爸当年吭哧一声就出来了，半天没哭，被护士尊为奇人，享受过特殊关照，你最好不要重蹈覆辙，不然也会有些小麻烦。

孩子，北京房子太贵了，我和你妈正在努力奋斗。我俩两年之后等着你，别迟到啊。

第一卷笑话锦集第1739章口无遮拦童言无忌

孩子总是天真烂漫、口无遮拦丝毫不受人情世故的沾染！孩子的话常常让爸爸妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个孩子都是哲学家每个孩子都是开心果。听一听他们的声音是不是有特别的感受？！

［作文］

小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』

［谁是家长］

小学生在填一张表格他问：“老师家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数就写吧。”学生自语道：“那…只能写我自已了。”

［关灯］

妈妈：儿子去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈房间里太黑了我看不见。

［金牙齿］

话说某天我到幼稚园实习时与一个小朋友玩的正起劲…突然间…我眼睛一瞄看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候此时只见他一脸正经的对我说：『老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！』

［神枪手］

小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师某日。小明：你知道喜马拉雅山吗？小新：知道啊！那又怎样？小明:那是我爸建的喔：小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：…

［忧虑］

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得但它却使我８岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里指着镜子问：“如果那是真的我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。”

［锤钉子］

女仆：“小菲斯你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤当心锤着了手。”菲斯：“不要紧你的儿子他拿着钉子。”

［自责］

6岁的明明问妈妈“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的孩子！”“真是的我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”

［忍耐］

妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”

［同情］

佳佳站在写生的画家背后看了半天然后问：“叔叔你是不是很穷？这样多费劲啊干吗不买台照相机呢？”

［一张标签］

刚上小学一年级的美美常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西就是你的。以后你的东西就不会丢了别人捡到也会还给你的。”

美美连忙写了一张标签贴在她妈妈脸颊上并向她爸爸及哥哥宣布“以后妈妈是我的了你们不许来抢。”

［橘子］

小明和妈妈到阿姨家阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什么？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场…

［小男孩在吵假］

幼稚园里有二个小男孩在吵假越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢！”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说我爸爸跟本就没有脑袋！”

［爸爸打了我两次］

儿子：今天爸爸打了我两次。母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册第二次是因为他现这是他自己小时候的。

［机会教育］

某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个3岁多的小女生）经过一家杂货店时买了瓶可乐多给她五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家她外婆看到她手上的养乐多大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟然后抬头很理直气壮的对我说：吸管呢？

［造句］

一天从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家孩子坐在自行车后座上怪无聊的我就说“哎儿子我出个词儿你给爸爸造个句行吗？”“行你说吧”他说。“好吃”我说。“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。

［没眼光］

一日放学后一男生一路跟着我纠缠不休。到家后小弟见那人还在门外不远处站着自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光看上我姐姐！”

［不知咬不咬人］

一个男孩去找自己的同学在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道因为它是今天才来的！”

第一卷笑话锦集第174o章三次见网友的经历

时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。

第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫原来应在这事上。

打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧跟入那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上那女子狼吞虎咽边吃边说自己是北工大的大四学生21岁天！我的眼睛我的判断力如果她不说我还以为她已经35。

然后她就问我父母的工作我的收入有没有汽车有没有楼房当听说我没车没房时她轻吐一口气再不说话。她又问我有电视和Vcd吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我打辆车去你那儿咱们看一宿Vcd！我犹豫这么晚了可这女子拉住我不放闹得路人都用眼睛剜我于是花3o元打车买5o元Vcd2o元零食3o元水她还要我给她买一个印着小熊的手帕———15元售货员直劝———既然女朋友喜欢就买也不贵我咧嘴向天瞪眼。

她提议：反正今天是周末不如咱们去看大片或者打保龄你选择吧！我选择我能选择？我说你愿意待在这里也可以愿意回家也可以但是我有自己的事没时间陪你！她气愤伸出手：那你给我5o块钱我打车回家！天！我苦笑掏出5o元她抢过愤愤离去。5天后她在电话中温柔约我一起聚聚我突感好冷其后每天一约我只好换手机。

第二个美女叫“娇娇”有了第一次经验我不敢贸然行动她把照片过来果然绝色美女。我们又每天两次电邮通一次电话。情况全部了解体育大学毕业从事网络工作身高165厘米芳龄23喜欢喝咖啡听贝多芬有男友但关系飘忽她并在电话中暗示如果可能将“换一种活法”我暗喜是否可告别独身生活？终于可以见面我拼命打扮一番皮鞋擦得锃光瓦亮胡子刮得露出青茬。

在罗杰斯中与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋大约有16o厘米。但这有什么美丽才是关键。在我强烈要求下娇娇取下蒙头的纱巾天！我觉得第一个见的才是美女我怀念她！娇娇笑白粉从脸上簌簌落下洒在咖啡里仿佛给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么女人有品位才好做个好朋友何尝不可？

我找话：你的照片照得真好有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人当时从网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在把真的照片给我你看我像张柏芝吧同事们都说我像。我想说：是像你的脸像张柏芝的脚后跟但没敢她体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：没有汽水好喝没味！然后提议吃比萨饼我勉强同意娇娇聪明立刻洞悉我的内心于是提醒我：好男人不让心爱的女人流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼全部消灭然后抱怨不熟。最后我们在路上散步我说我到路对面坐车就能回家娇娇一下子拉住我的手我没敢甩开她体院毕业好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕我还没女友何谈婚姻？娇娇愣住然后又哭：我把你当成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插话：什么你不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁3o了还不结婚我只是没想到结了婚才看出我们竟然如此不幸福…在5o分钟的倾诉中娇娇终于让我明白她想另外找个男朋友。我用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边我一跃而上没挥手也没带走一片云彩。第二天娇娇给我了1o封邮件告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。

第三个美女叫“阿雪佳人”刚一聊天她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分；双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分…只是有一点…胖大约有26o斤可以打…呵呵刚才说的都不算了。

她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五层太高我…我还是等着吧。

一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手机邮件都换了····

第一卷笑话锦集第1741章可爱老公妙语集

1.老公朋友回国我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。

2.我家实行劳动人民当家做主制只有干活的人才有言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心现微感歉疚问老公：你就不能有点骨气不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小饿死事大。

3.我找到工作老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想就算我赚钱比你少难道我就不打骂你了吗？老公释然：…那你还是赚钱比我多吧。

4.在网上看天龙八部看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？

5.老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店我们去那儿主要是买吃的…我说：废话去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。

6.七夕星空下含情脉脉问老公：假如你是牵牛星那我是什么？老公不假思索：牵牛花。

7.有朋友来约下月同去游乐园我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走老公骂：去什么去那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天涨红了脸说：…其实是我不敢。

8.老公与我辩论往往落花流水。老公总结道：第一你不糊涂所以你有理的时候我准输；第二你不讲理所以我有理的时候我也准输。

第一卷笑话锦集第1742章新生

军训刚刚结束了今天又是星期天收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己就打算到校园里到处走走。正走着…

“新生吧？”旁边一个人问。

小四纳闷：“你咋知道？

“嗨老生哪有一个人走这条鸳鸯道的还边走边瞧。”

“哦。”既然不能走了就去图书馆看看吧。

“新生吧？”一管理员说。

“你怎么知道？”