扁鹊把草帽扣在脑袋上问：“你是什么状况？”

不等扁鹊说话，我一指那人鼻：“憋气！”

我飞三丈之外，剥了一片香糖当暗一样丢给他：“嚼，别咽！”当然，这香糖只是普通的那。

扁鹊把桌上简单地几样东西收拾收拾：“那赶地吧，人命关天。”

这时，我地终极杀手现了，一个男人飞跑到我面前，拉起我手：“大哥，你救救我吧。”

那个翻的这时也眨着睛：“太神奇了，一下就不疼了。”

趁这工夫我终于把扁鹊拽上车，一边打火一边：“神医稍等，咱们上就到。”

这人拣起香糖嚼了几下，神情陶醉，用手在自己咽和一比划：“从这到这，都舒服！”

我说：“这些都是扁鹊神医发明的办法，我是帮他告诉你们而已。”

到最后我越发走不了了。人们开始直接问我无视扁鹊，扁鹊倒也不觉到被冷落有多难受，他先是用不可置信的神看我，然后就低着默默把我说的这些土办法都记下来，这会那个憋气的已经憋不住了，放了气了半天喜：“呀，真地好了。多谢神医。”

那人：“我…呃，打…嗝，呃，不止，呃…怎么办？”

那人急得快哭了，：“我家小孩吃鱼，刺卡在脖里上不来下不去的，疼得哇哇哭。”

那人吓了一。疑惑：“能成吗？”

我脸红：“别这么说，都是小聪明。”

那人乖乖站在一边憋气去了…

我笃定：“保准用，再不行把鸭倒吊起来接鸭涎，这个是终极理办法，要再不用说明你儿肯定不是卡了刺了。是找茬不想上学…”

这人拉着我的手不放：“悔不该中午吃面就了一辫蒜，我老婆不肯跟我亲了，大哥，你一定有办法地嚎----”

那人闻听大喜，冲我一比大拇指：“你真神了！”说着飞一般的去了。

只能说那时候的百姓可怜，有大情小灾地基本全靠扛，好不容易有郎中坐诊，不哪不舒服都跑来问问，万幸靠我那不着调的生活小常识差不多都能解决----我习惯买那一页是个小偏方的日历，上大号地时候撕着看…

扁鹊有难为情地说：“你刚才说的这些方，以后我行医的时候可以用吗----当然，我会告

扁鹊为难：“这倒难办了，要是平时我可以跟你回家帮孩把刺取来，可现在…”我一拍桌跟那人：“喝醋！”

扁鹊讷讷：“我看你才是神医。”

凝神：“哎哟，这可是要事，你家在附近吗？”看来我的法是正确的，扁鹊这样的医生，你就算先给他吃了蓝葯他都未必会卖你人情，尤其我现在这么财大气的人，容易搞得老爷产生腻烦心理，人家扁神医说过，仗势欺人骄横跋扈的不治！

第二个人趁我们还没走。拼命挤上来：“呃，神…呃，医，呃…”扁鹊这时已经起，还是忍不住问：“你怎么了？”

我喝他：“你是大夫我是大夫？听我的！”

那人愣：“能用吗？”

人们顿时肃然起敬：“神医就是神医！”扁鹊稍稍有些不自在，又不知怎么解释，但看表情还是有几分陶然地，扁大夫淡薄名利，也不在乎这些虚名，不过这绝对比拿八抬大轿请他来得贴心。

第三个人张牙舞爪地拦住我，闭着一只睛：“大夫，顺便给我看了吧----我这只了个小石，怎么洗也洗不来啊。”我一看他眇着一目，表情痛苦，随：“你把上拉在下上。蹭几下就好了。”说完再不理他。伸手一指下一个“快快，我时间有限，你怎么回事？”

我说：“我家不近，不过您跟我走用不了多大工夫。”

排在我们最前一个患者急：“可是我也很急啊神医！”

那人显然还是不信我，用神询问扁鹊的意思，扁鹊想了想：“嗯，鸭涎化刺，真是个好办法，我以前都没想到啊。”

我哪顾上理他。随：“禁止你叫我神医，你们这会神医只有一个那就是扁鹊老师。明白吗？”其实我估计他不憋气也早好了----打嗝这玩意忽然被人吓一也用，他憋气之前就被我吓了一了…

我皱眉：“你怎么了？”这人嘴里有大蒜味，呛得人直翻白。