想要这种特殊日子才有的关怀，她只希望能像最初时那样，爸爸只疼她，只守着她，只帮她撑起那一片天。如果做不到，她请愿什么都不要，她不要剩下的爱。

哭的累了，渐渐迷糊，她告诉自己，她真可悲，她真没用。这个生日，是她二十二年以来，最有“意思”的一次。

二十二岁生日的那一天，她告诉自己，哭过，痛过，就算了。她要告别昨天，她想一切重新开始。尽管她知道，要忘掉一切，很难。

故事讲到这里，算是讲完了。不知道爸爸看了，会有什么感觉？我不知道，因为在封信，我从来没有打算交给他。

其实，故事里讲的那个小女孩就是我。我曾经的幸福，都是他给的，我的一切，都是他创造的。

小时候，我以为他是我的天，是我的地。

当我摔疼了，当我受伤了，他总会在旁边帮我爬起来，总会在旁边陪着我。可是慢慢的，他不在了，当我疼的时候，已经不知道他在哪里了。或许他在帮另一个人撑起一片天，但是他可曾想过，他走了，我却还在原地。

姑妈曾问过我，恨不恨他？我一点都不恨，我为什么要恨他？

从开始到现在，我一刻都没有恨过他。我反而怨过妈妈，怨她选择了放弃，怨她让我身边没有了爸爸。

我一点都不恨他，但是他给我造成的痛，却让我恨之入骨，那种痛，压的我喘不过气。所以我现在不想面对他，就连接到他的电话，都会让我痛的泪流不止。

当初妈妈跟他离婚的时候，她总是半夜偷偷地哭，当时我觉得她很懦弱，为什么要哭？直到现在我才明白，那时候的眼泪，不是她能控制的，眼泪不自觉会往下落。

我知道爷爷那边的人都希望我能够接受那个女人。爷爷想在有生之年看到全家人在一起的画面，我可以理解他的心情，我也让他看到了那样的画面，我不怪爷爷。

爸爸也总是在对我说那个女人的好，对我说她有多关心我，可他有想过么？我早已不是那个抱着考拉娃娃就很开心，吃个酱肉包子就很满足的小女孩。我已经二十二岁了，我不是傻瓜，我有自己的想法。她怎么可能真心对我好？她怎么可能真心接受我？

如果说她的婚姻是完美幸福的，那么我的存在，就是她一辈子的伤，一辈子的痛。我一辈子，都会是她心里的一把刀，插在心口的一把刀。同样的，她扎在我心里的那把刀，早已没入心脏，早已留在了我的血里。这一辈子，那把刀都会扎在我心上，那是一辈子，都拔不出来的一把刀。

爸爸总希望我能跟她和平相处，为了他，我做到了，只要不让我见到她。可他却还想让我面对面的接受她，他有没有想过，他强迫的要我面对那个女人，强迫的要让我看到他们在一起的幸福画面，我会是什么感受？

他不觉得自己很自私么？他根本就是把自己的快乐幸福建立在我的伤痛之上。本来我现在的这些伤痛就都是他为了追求自己的幸福所造成的，他没有想过减轻我的痛，反而还要给我在伤口上面再扎上一刀。

他是否有想过，要我跟面对她，我的心里有多痛？我的心里有多苦？

我想，他是从来也没有想过的吧，毕竟他是自私的，不是么？

其实我一直都很不懂，就连陌生人之间都不会毫无缘由的去伤害对方。可为什么？为什么我的爸爸，我最亲的人，我最爱的人，会选择一次又一次地伤害我。

可尽管如此，尽管他对我的造成的伤痛让我一辈子都会背在身上卸不下来，我却依旧不恨他！

我真的很不懂，不懂他，更不懂我自己…