这受慢慢积累、慢慢聚集、慢慢释放，我从一开始的空盲目到中间的若有所思若有所，再到后面的渐渐投，直至最后真的慨万千，我就这样变成了一个脆弱而又自卑的男人。

楚玉呆呆看着我，里闪动着泪，颤声说：“许岚…”

好吧，楚月真的轨了，我还就成了一个武大郎，我一副怨相，好像她和那小田欠我几百万似的。其实这都谁欠谁啊！我把楚月活活了火坑，我还一脸委屈地踏上下乡之路，让人以为是她活活走了我。我听说楚玉为了我冷淡自己的亲生女儿，我第一受不是过意不去，我心里还痛快。呵，我这还不虚？我他妈简直虚伪到极！

所以，我发完一通莫明其妙的慨，跟着慢慢状况，最后我就真的难以自了。我到内疚，不止是对楚月，也是对一切被我伤害过的人的内疚，我还特别惭愧，好像戏演一半演砸了，特别对不住台下的观众，我还有伤，我在想：合着我是个这么失败的人…

“他妈的，原来我这么差劲！”

我对着老天骂上一句。

你知这受吗？你能会这心情吗？如果你年纪轻，你一准会不到，如果你年纪大了可不够烂，你也没法会，如果你真的会到这受，行，你就是我知音！

可是后来吧，我还真有慨，我先把自己代这莫明其妙的心境，随后我自己就真的陷了去，它就跟作戏似的，演着演着就来劲了，好像真是那么回事了。我想到很多东西，我尤其反省我自己，我越反省就越自卑，我好像看见一个赤的许岚，他除了一烂什么也没有。我想到了楚月、我的前妻，我想到这两年来我对她所的一切，我都了什么？我这是在什么？

我就跟你把此时此刻的心情细细致致地描述一遍。我起先不怎么难受，我就是想啊，我都已经这么装模作样仰天躺下了，我总得对着老天发表一通慨吧，可我这人文化不，我没有豪情万丈海阔天空的能耐，我只能虚了吧唧地说一通莫明其妙的话，就跟那些烂小说里的傻主角一样，我对着老天慨万千，说这样活着是什么，其实这句话就是拿去问苏格拉底他也不知怎么回答，你说我这不是废话么，我他妈就这么虚，我就是一脑空空的废！

于还是走了…走得好…走得好啊…她让我明白了我有多失败…她让我终于面对现实…她用她的行动告诉我…许岚…你不是什么东西…你不怎么滴…没人会围着你转…你就一烂人…你他妈比谁都烂…你他妈没资格说三四…你他妈活得就只剩下一堆烂…你他妈浑都是蛆…你他妈就是蛆…”

我像一个怨妇一样天天抱怨楚月的不是，说她白日梦，说她跟我这个那个不合适，说她是个吃我的用我的什么都要我养着的废柴，可我自己是怎么的？我天天在外胡混，我玩的女人连我自己都算不过来，我回家了还不上她的床，我上兰的床，我抱着她睡觉脑里却在想她的妈妈，每个礼拜过两次生活，我其名曰认真差，这算什么？我这不是着楚月轨吗？

你等等，我还没说完，你让我来一个总结陈词。