我不禁想起阿清以前说过的话：“一旦跟一个人在一起了，彼此熟悉了，我就想安定下来了，好好地恋，然后结婚、生孩，要了解、熟悉一个人是一个很漫长的过程，我真的没有心思，也没有力去不断重复这个过程。…乐扬，我们都是需要简单的情的人，我们认真地恋，好不好？”

除了雨晴，我谁也不要！如果雨晴再也不会回来我的边，我宁愿承受一辈的孤独！

我听了她的话，心中又是一动。

忽然之间，我的脑海中冒一个想法。尽我不愿意承认我的心中会现这样的想法，尽我觉得只有天底下最卑鄙、最无情、最没有资格生存的人才会这样想，但无可否认，那一刻，我的确是这样想的：

与此同时，我觉得自己刚才那“丢了西瓜捡个柚”的想法很可笑，很荒谬，很不知所谓。

我甚至想到雨晴所留下来的信中的其中一句：“阿清是你的，很很。她才是你需要的女孩，她才是那个要和你走完一辈的人。好好珍惜她。”

了碰我的耳朵，在我耳边柔声说：“我真的好你，我真的好想和你在一起。”

而就在我下定决心要离开的同时，阿清竟然把手伸到了我的之内。

西瓜丢了，至少要把一个柚捡回来呀。虽然柚比西瓜小，但总比什么都没有要。

反正雨晴已经离开了，永远再也不会回来了，我为什么不和阿清在一起呢？她长得漂亮，而且那么的我，而我对她也有好，我们在一起，应该是会十分幸福快乐的。阿清是目前为止除雨晴外最适合我的女孩？如果我一直沉沦于对雨晴的挂念中，而错过了阿清，或许这一辈，我再也不能遇到一个像阿清这样条件优越而又如此我的女孩。

可是在这个最无耻也最真实的想法冒来的几秒后，不知怎的，我的脑海之中，忽然冒起我和雨晴在一起时的无数快乐情景。我们被困杂室；我们一起去旅行；我们一起买菜、一起饭；我们一起晨跑、一起逛街；我们一起度过圣诞节、新年和情人节；我们一起生活，手拉着手，走过了许多地方，经历了很多风狼。无数镜，同时在我的脑袋中相互碰撞，几乎要把我的脑袋挤破。

我心中一动，没有说话。

我又想起我离开公司的那天，阿清对我所说的话：“我真的好你，是真的，从来没有过这样的觉。和你在一起的时候，我真的好兴，好快乐。我真的好想你能永远在我边。乐扬，那天在百佳，我不是跟你说，我真的好想和你好好地恋吗？不是说好想和你一起过一些平淡的生活吗？我发誓，当时我说的每一句话，都是真的。”

“我们重新开始，好不好？我会一个很好的女朋友、很好的妻，我会和你生儿育女，和你慢慢地把一辈走完。”

如果和阿清在一起，我心中的伤痛，会慢慢痊愈吗？我和雨晴的那段记忆，会慢慢被我淡忘，最终被我和阿清在一起时的记忆完全取代吗？

最终，一个念清晰地现于我的脑海之中：谁也代替不了雨晴！

我不知为什么我会有这样的想法。我也不知天底下曾经失恋的男生，是否也有过“其实和×君（该男生除刚分手的女友外，最有可能发展的对象）在一起也不错”的念。