“…”这个字我说的糊不清，甚至有心疼。

我慢慢起，一步步挪了卧室。

于航好像没听到我的声音，没有一反应。房间里静的可怕，似乎能听到“咚咚”地心声，屋的空气凝固了。

回到房间，屋里很暗。打开灯，看见于航抱着双静静地坐在沙发上发呆。顿时，我那满腔的澎湃瞬息间变得平静如。

“怎么不开灯？”我淡淡地问。

“两年了，人们都说时间能淡忘一切，看来淡忘的也只是时间。”

我低着一遍遍的说着“对不起”

也许这个彻骨的消息是我回到杨晨边最好的理由。我一直以来在寻找离开于航的理由，但是始终没有什么能说服我自己勇敢的离开，再次舍投那曾经地刺痛我骨髓的情。

我仰起，天空漆黑一片，不见一个星星。远，隐隐约约地听到由远及近的涛声，除了海的声音，四周的一切仿佛都静止了。

“对不起”我低着像囚犯一样站在于航边。

我心如刀绞，所有的冲动、伤、疲惫、酸楚都已灰飞烟灭，仿佛失落于史前的混沌之中。没有悲伤、没有难过，不快乐也不沮丧。像一个空的驱壳，无边的黑暗笼罩着我。好像失去了知觉，灵魂已逝。黑暗将我淹没。自己仿佛听到寂静中的心和变得重的气声音。

我地把埋了下去，不知该怎么向于航回答，更不知该不该告诉她我心里还惦恋着另外一个女孩。一个人一个人多久才算久？什么时候才可以忘记？我无法回答，那是一个孽数，很多是骨髓的，是不可改变的。

许久，于航慢慢地把我推开，独自走了电梯。

我失眠了。

是吗？”

“你我吗？”于航突然问。

我不敢追想过去，也害怕追想过去。空寂的心时时觉到杨晨的叹息，常常会想起她光下的长发，想起我们第一次情拥抱，想起她曾经沧伤离奇的过去，这些记忆就像我曾经苦苦追求杨晨一样地跟着我，使我无法摆脱那段苦苦浸泡过的恋。有些人关上一扇门转就能推开另一扇门，而我只能面对一扇门徘徊再徘徊。

明天我将离开这个丽的城市，将见到我日思夜念的人。

“不要说对不起，情不是债务。我不需要考虑了，明天你就回北京吧”

于航的眉越拧越，脸有泛白。我贼心虚，浑像针扎一样：“对不起，我想回北京，回去看看杨晨”

是走是留我无从选择，杨晨是我日想夜盼的恋人，她是我情的一切，灵魂的所有，是我生命意义的全所在。可是于航呢？如果我放弃于航，那将伤害的不仅仅是于航、还有她的家人及朋友，我的良心也将受到永无宁日的谴责。在旁人的里我将是一个背信弃义玩情的无耻小人…

随后她沉默下来。本以为她会严厉的追问和气恼，可现在如此的平静，平静的让我透不过气来。这个沉默比厉声的追问和愤怒的谴责更让人难受。

于航的话越来越慢，她没有看我，只是有泪滴，一颗一颗滴落，砸在我的心，冰凉冰凉的。

是的，情不是债务，是幸福的追忆那些无边的痛苦。我也有这样切骨的会。

她慢慢地抱住我，低声泣。我轻轻地把她揽怀里，说：“请你相信我，等我们结婚以后，我会像所有好男人一样一个好丈夫，好好的你，给我一段忘却的时间，好吗？”

不知过了多久，于航抬起目光直视着我，慢慢地说：“我们相识快两年了吧？”

“不要说对不起，！没有对和错。”

这个足以让我崩溃的消息彻底令我窒息。我不相信这是事实。我怎么也不能把一个纯静如、心地善良的女孩和一个杀人犯联系在一起，这是两个永无集的名词。如果这是事实，那么是什么原因让她动起杀人之念呢？

正当我贪婪地、如饥似渴地咀嚼过去的滴滴时，手机响了。是哥们李大林从北京打来的。他告诉我一个让人难以置信的消息：杨晨杀人了，在她新婚之夜的那个晚上她把新郎官掉了。

我了。

于航没有回话，目光呆滞。

我低着，不敢去看她的睛，轻轻地说：“于航，你对我的对我的一切我都记在心里，我无法请求你的原谅。现在我必须让你知，我忘不了过去，忘不了杨晨。当然，最终的决策权在你手里，如果你还想和我结婚，咱们的婚期照计划行，我向你保证我会一个好男人好丈夫。如果你…”“没有如果了。”于航的打断了我的话，她的语音很轻很慢，让人有灾难来临之季的恐惧：“留住你的人却留不住你的心，还有什么意义呢？”