第六十二章 二零零年（5）

站在窗边，我举目向天，只看见黑沉沉的一片，是停电了么？怎么竟连一点点灯光都没有了。我的心里，也是这么的漆黑一片了！在这zhong黑暗和痛楚中，我照例又求助于那些白se的粉末去了。否则，我实在不知dao该如何捱得过这漫漫的凄苦之夜了。

等我醒过来的时候，已经是天se大亮了。

“宋莲！”我qiang忍着tou昏，冲向了宋莲的房间。“宋莲！”

没有人回答我，房间里一切如旧，但是已经没有了宋莲的人影。我急忙打开她的衣柜，和我预料的一样，她所有的衣服都不见了。宋莲，她走了！

梳妆台上，放着一张字条和一叠钱。

字条是给我的，是宋莲的笔迹，上面只写着寥寥的几行：

“晓荼：

我不得不离开了，至于去哪里，我也不知dao。也许，是狼迹天涯，也许，是回到那个我曾经以为再也不会回去的小山村`````````总之，我是要找一个僻静的地方去悄悄地死去了的。

对你，我只能说一句：‘对不起！’。真的，我实在是对不起你！我不知dao该怎么样来弥补，只有请你一切保重了。

宋莲”

我木然地放下字条，又木然地拿起那一叠钞票来。看了看，厚厚的，起码有一万多元。

那些huahua绿绿的纸张从我的手里hua落了下来，洒满了一地。随后的好几分钟里，我就像是个木雕似的站在原地一动也不动，只用yan睛直愣愣地看着这些钞票，心里既没有gan，也没有想。

这一刻，一切的维系都断绝了，我的世界是真的该沉沦下去了！

曾经有一位作家断言说：“人的生命总是沿着一个完整的圈在运行，任何人都无法脱离自己运行的轨dao。”这话到底是不是绝对的真理呢？那是仁者见仁、智者见智的事。但它的确像是在预言着我的生活，特地为我而说似的。因为，我在绕了一个大***以后又回到了原来那个点上：**。甚至，我还会zuo得更彻底一些：那什么都不是的…—死。

照理说，我不应该对人生这样绝望才是，应该从tou再来过或者忍耐下去等等，诸如此类的名言锦句我从小就读过了许许多多的，可大凡理论上的东西说得再是天hualuan坠也是敌不过现实的无可奈何，当失望在一个人的心里反反复复地沉淀多次以后，就会令原本柔ruan的心逐渐ying化了，直至毫无生的气息。而对于已经是死去的心灵而言，再有说服力的话语也击不起一丝生的涟漪了。

我正是chu1于这样的景况之中，在宋莲离开后不久，我也离开了这个我们租住的地方。我受不了这里荒凉而又寂寞的味dao，我总是会想到宋莲，想到她可能遭受到的悲惨，这样的gan受令我必须抛弃这个地方了。

当我再一次拖着行李在街tou漫步时，我的脚步机械地挪动着，一颗心麻木地tiao动着，在这麻木之中，我只觉得自己真的就像是被驱逐了一般，而且是没有驱逐地的驱逐。在这个偌大的城市里，我不仅是没有一个可以去的地方，也没有一张友好的面容、一个温暖的微笑肯对我展现的。上一次还有一个宋莲，这一次，是什么都没有了！没有了的！

“都抛下我了！”我喃喃地说dao：“都抛下我了呢！”

“那么…—”我四顾之后又对自己说dao：“我是不是也该把一切都抛下了呢？是啊！是到了这zhong时候了。”

于是，我在思想上zuochu了一个明确而不同寻常的决定来：既然人生已经驱逐了我，我也就驱逐了自己罢了。这样不是很痛快，很干脆吗？反正，我是早就厌倦了这一切的一切啊！有了这样一个决定，我就开始顺理成章地接着设想自己该如何死法了。是像安娜-卡特琳娜那样卧轨呢？还是像杨贵妃那般自缢shen亡？又或是割腕````````````我认真而又冷静地把听说过的死亡方法一一地想了一遍，从容不迫得像是在筹划一件非常有趣得不得了的事情一般。

最后，我将自己结束自己的方法定为服安眠药。这样可以保持我本来的面目，而不会有什么太难看的损伤。说起来也真是可笑了，一个对生毫无眷恋的人居然还要去在乎自己死后的形象如何。我这是一zhong什么样的心态啊？这样也没有什么不对的呀，起码我不会让自己的尸ti玷污到搬运我的人的手吧。我不禁对自己赞赏地微笑了。