我和日文女外教（一百九十八）

chu院之后，我又回到了和妃子重逢前的生活：忙碌、平静。

如果不是和萧雨晴结婚，如果不是现在住进了新婚别墅，我会认为这中间发生的这一切只是一场梦，是我的幻觉。

有了萧家女婿的shen份，工作起来更是方便了很多，婚后不久我进了集团董事会，参加越来越多的各zhong会议，我参与了更多项目的决策，用实力证明自己并不是靠着裙带关系才有今天的地位。

我如萧总叮嘱的那样，兼顾家ting，即使再忙都会chouchu许多时间陪萧雨晴逛街，周末还会时不时地带着她去周边城市度假，哪里有新饭店开业总要带着她去尝鲜，有好的服装店开业也会去为她挑上几件…我像妃子jiao代的那样，把对她的歉意和gan情全都投到了萧雨晴shen上，我也从萧雨晴shen上得到幸福和快乐，这些幸福与快乐似乎有效地包藏了我内心的愧疚和遗憾，让我每天看上去都是那么快乐、坦dang、自信。

在所有人面前，我只能是快乐的，因为在他们yan中，我的生活一切都是那么的称心如意，只是偶尔经过观前时，我会立在韩艺馆的门前，看着里面走动的人影黯然神伤，回忆着在这里发生的事，有时，似乎还看到了妃子的shen影…

为了分散自己的思念，我和萧雨晴要了个孩子。

我是yan看着萧雨晴怀yun有多麻烦，人有多累，睡觉时都要考虑肚子里的孩子，晚上要翻几次shen，而且因为ti内激素的变化，萧雨晴的pi肤总是瘙yang，浑shen难受…有我的贴shen照顾，萧雨晴还算好，可妃子呢？每次看着萧雨晴轻抚肚子，我心里就内疚，想着妃子和她肚子里的孩子，这zhong内疚和自责压制在我的内心，让我不安，让我常常闹失眠，于是我选择把它写下来…

于是失眠时，我会轻声下床，然后走到书房，在电脑上写着我和妃子之前的故事。

一切从与妃子的重逢开始，写我心里的无奈和彷徨、写我为平衡内心对两个女人的内疚而营造的浪漫、写妃子的伟大…开始我存在电脑上，并设置成了隐藏，后来我以“好男人好难”的网名在网络上用日记的形式发表了这些文章，但是用A和B来称呼妃子和萧雨晴。

chu人意料的是，文章一发表xi引了众多网民的关注，纷纷留言：

理智型的…男人本se，楼主这是男人的正常思维，可以理解、楼主也不容易…

无聊型的…事不关己，高高挂起、路过、鄙视、鉴定完毕，楼主是傻B…

幻想型的…我要是有这么好的女人喜huan多好、楼主，A我帮你照顾、女人都归我孩子都归你…

更多的愤怒型的，替两个女人不值，怎么会喜huan上我的？他们对我的行为指责、谩骂，说我写这样的文章名为内疚，实为炫耀，还有人拿我的网名zuo文章，骂我恬不知耻，居然还自诩好男人…总之，能攻击我的地方他们无一遗漏…我这样zuo当然是在找骂，可看着网上那些跟贴的咒骂，我觉得心里稍稍舒服了一些。

这听起来真有些自nue的意思，一段时间下来我居然还上瘾了，到后来每天晚上我都会chou空去看有没有更狠毒的评论，用这些怒骂缓解内心的痛苦，让自己渐渐麻木。

直到有一天，我在众多留言中看到了“好女人伟大”的留言：

看完文章，我的内心很震撼，也替两个女人痛心。楼主的行为再次印证了“男人可以同时爱两个女人，而女人只会真爱一个男人”我相信楼主对两个女人都是真心的，我也理解妃子为什么会离开，如果是我，我也会这样，其实类似的事情也在我shen上发生了，所以我更理解现在楼主心里的愧疚。

我立刻留言：谢谢好女人伟大，你果然伟大。

同是天涯沦落人，我看了看IP显示：苏州。