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我回忆起那些往事，落泪了，因为这时正在凝视着我的薛总从嘴里发出了深深的叹息：“原来生命这么禁不起回忆。”

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是的，生命的确禁不起回忆。云雾在天空中流传着经典的美丽，在每一个雾滴和每一缕云气之间都活波地跳跃着亘古的音符。

我记得我一直拥有着很多人对我的真挚的友情，可我却总是不知道去珍惜，我在错误的道路上给自己砌出闭锁的孤独院墙，我自以为是地认定我就是天煞孤星，在这样的回忆中，我禁不起愧疚的往事；

我记得我被很多人尊重尊敬，可我却总是制造和利用着他们对我的敬畏，为了权欲，为了解脱和膨胀，我高高在上，愚弄或者是不屑着不懂我的人的思想，我对他们的**了如指掌，却对自己一无所知；

我记得我有数不清的敌人，如今回忆起来，我的仇敌实在是很多，但都没几个有好下场，很多参与者都被我带去了死亡。可老老实实的想想，甚至可以说这些敌人就是我凶性大发的自己。

我一无所知，自然也就禁不起愧疚，禁不起有遗憾有愧疚的回忆，这些回忆组织在一起也就成了所谓的人生。

可是这就是人生吗？这样的人生我不想要。我的确并不一定明白为什么会走出这条路，但是毫无疑问我走的就是这条路。

我看见了那个深山野寺中的和尚，这个和尚对我在笑，他说我就是想弄明白这到底是为什么，所以我才计划去做和尚，无我无欲，争取去那纯粹的境界里为自己为人生为活着找到一个说得过去的解释。

觉空老和尚乱七八糟地说禅，他说他三年后就说不过静儿和我了，于是他就只能哈哈大笑，只好和我玩起了颠三倒四的游戏。

我的那些已经死去了的亲人故友就在云彩和风之间对我笑着，向我招手，可我停不下飞翔的惯性，我轻轻扬扬地向前飞掠着，鸟儿跟在我的身后跳着它们飞翔的舞步。这惯性有不知名的力量，推着我前进，我没有重量，也使不出力量，有时风也绞结成看不见的漩涡，我就会在这漩涡中打转，但最终我都会脱离漩涡的纠缠，我继续向前飞翔，前头有光明也有黑暗，猛然的我觉得这有点象人生。

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有人说人生就是一种被诸多偶然进行组合而得出的指数，我觉得他的说法有些搞笑，我的理由就是人生似乎不像是他所解释的数学概念；静儿爷爷是玄学大师，他说的话总是很玄乎，预测得也是让人目瞪口呆，不过他也对静儿说人生并不是一种注定，他对我很严厉，我甚至知道其实他并不希望我和静儿在一起，可他没法子，因为他是他，静儿是静儿，他改变不了这种注定，反倒被我把他的毕生心血一把火就烧掉了，我不知道他是不是早就算到了这种结局，总之而言一句话，我觉得这个世界上不应该有神灵，因为神灵没有理由来管理我们每一个人的人生，乃至细心到我们每一个人的具体想法，他才没有那么多空闲。

天空间露出一张神秘的脸，这张脸高深莫测，不是我所熟悉的人的面容，却又象极了所有我所见过的人。

石伟和海涛有时会争辩说性格决定命运，意识决定性格，环境决定人生。他们是我的好友，却并不是我的知己，他们不懂我，却爱我。他们所说的有道理，不过也不是很充分，因为他们也是解释不了人生的偶然和必然，正如我和他们的相逢，我和钱老的相逢，我和静儿的相爱，以及我和这么多女孩之间发生的这么多荒唐荒诞的故事。

静儿，静儿。静儿是我的爱情。

对爱情，我的确是不太懂的。我的爱情有很多如今看来真是哭笑不得的故事，只要一回忆就会有无数禁不起的东西翻腾出来，假如我还是不懂爱情的话，那我一定禁不起，假如我还是不懂人生的真相的话，那我一定禁不起，假如我还是没有找到自己的本心的话，那我一定禁不起，我禁不起那些带给他人很多伤感的回忆，那回忆里全部都是些深深扎刺她们的言语和行为。