而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。

“痞子…你在吹牛…”

吹牛？…好，我说给你听。举例而言，在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步，

要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海水般明亮的双眼，最好还要有爽朗的笑声。

然后一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转三圈。

“痞子…你再吹ㄚ…”

不喜欢夏天？…好，换个季节。

在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜，要有斯文的书卷味，手里要抱着一本诗

集，最好要踩着满地的落叶，出沙沙的声响。

然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗还美。

“痞子…你在乱掰ㄛ…”

我在掰？…好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。

在无人的山中邂逅的男子一定要留长，要有艺术家的特质，要带着一个画架、几张

画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。

然后女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏着他的专注。

“痞子…你吃错药了…”

吃错药？…好，换个比较文明的地点。

在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有颓废的气息，嘴里要叼根烟，要喝烈

酒而不是台湾脾酒，最好还要有双冷峻的眼神。

然后女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这些人。

“痞子…这些都很浪漫ㄚ…”

浪漫？…小姐，浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。

现实生活中，在海边跑步的男子可能会踩到玻璃，然后送去急诊。

或是女主角太重，以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。

踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎，因为落叶堆内狗屎多。

狗屎由于太臭了，所以他可能不吟诗而改吟三字经。

在无人山中作画的男子，旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。

或是当女主角脱光光时，他会嫌腰部和臀部赘肉太多，而被她痛殴一顿。

而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子，可能钱会带不够，而被留下来洗碗。

或是跟人打架时，反而被人打跑，因为没有理由好人就会打赢架。

“痞子…你跟浪漫有仇吗？…”

跟浪漫有仇？…当然不是，我只是以统计学的观点得出一些结论而已。

因为以上各类型的男子，无论是健康型、斯文型、艺术型与颓废型，他们最大的共通

点竟然是高，而不是帅！

有的爱情小说会颠覆男主角的形象，让他长得不够好看。

但没人敢让男主角不高。

因为我不高，所以我要抗议。

“痞子…抗议驳回…”

我真的不是普通的无聊与乏味，竟然在网路上跟她讨论这些。