、、、、、、那个可怕的恶梦又一次袭来：黑暗的林，穿紫连衣裙的小，漆黑的夜晚，小苍白而又冷若冰霜的脸，她一个人默默地行走，穿越那暗的密林，终于来到一棵树下，她将一灰白的绳搭在了树杈上，然后，缓缓地将绳圈向了自己的脖，她轻轻地说：“妈妈，我来了，我来陪你了、、、、、、”忽然，那棵树，在我的梦境里成为一个特写，那不正是小刻上我和她的名字的那棵树吗？那不正是我与小烈拥吻时依傍的那棵树吗？不！不！天哪！上帝！、、、、、、

那只白的猫小雪，不知怎么，从昨天开始不吃东西了，而且是不吃任何东西，连也不喝一，我和阿桐都很着急，心想它是否生病了，准备它若再不好转就带它去医院看医生。我用手抚着它上的，它的睛仍像以前一样一眯一眯地，却并不觉是享受和快乐，倒似是充满了幽怨和不开心。我想，作为动，它也有它不快乐的时候吧，便也没有过多地在意。

这是一个午后，我仍像往常一样坐在窗边给小写信。

又过了两天，仍没有收到小的任何片言只语，心里不觉更加的怅惘和失落，就好像心脏被生生剜去了一个大，却又一时没有任何东西可以将这个大填补上，于是，就那么空着，怎么样也无济于事，无能为力。因为愈发的消瘦而似乎变得轻飘飘的，有时会觉得自己就像是一个纸的人，就连说话时的语言也是轻若柳絮，虚无缥缈，阿桐有时都听不懂了，问我说什么，我说我自己也不知我在说什么、我要说什么。每日里枯燥无味，吃饭、喝、睡觉、给小写信，好像就只有这么几件事可，或者说，就只有这么几件事我可以了，别的事我也不了了，没办法胜任了。在这百无聊赖、不胜悲哀的情绪里浸泡，我无法挣脱，也没有想过要去挣脱，有时想，就这么被淹没了就算了吧，却又冥冥中又觉得还有一线希望，而这一线希望却又掌握在遥远的小手中、、、、、、

我在给小的信中告诉了她阿桐妈妈去世的消息和经过，继续向她诉说我对她的思念和我的忏悔，我写：“小，我亲的小，我心的宝贝，每一天对我来说，都是度日如年，都是漆黑、凄冷、寂寞而又无助的每一天，每一天都如此重复，让我难以承受，但我知，这每一天，又都是在考验着我的承受力和我的的真诚与否。”、、、、、、

我一边写，一边便不知不觉沉溺于一我无法挣脱的情绪之中，这情绪，既似有无可奈何，又似有无限的伤、怅惘、忧郁和苦痛，而且绵延不绝，一直、一直延伸到不可知的未来的日里去。而我，对于这情绪，既无法逃避和排遣，又不能将其存放或藏匿在某，只能无言地承受它的煎熬和折磨，我手中的笔在纸上沙沙地写着，写着，心灵却在上述的情绪里沉浸、漂泊。写至半途，整个人竟奇怪地了一半梦半醒的状态，不知不觉靠在椅上睡着了、、、、、、

，但我始终信她会认真仔细地读完我的每一封信，我写给她的每一句话都会到达她的睛，到达她的心里。