这样陌生的觉让我觉得很害羞。但是就如同罂粟一样，觉得可怕却不得不沉迷，仿佛只有抚自己，才可以让心里空白填满。

她到家后，给经理打电话的时候，我的心的很快，我知，我们有很对服务生被客人带去过夜，我当然知他们了什么，那是我一直害怕躲避的事情，我觉的他们很肮脏很堕落。

但是，如果是她，我竟然觉得窃喜和期待，还有隐隐的害怕。

我一路心虚的送她回家，丧气的想着，我无论如何也无法给她留下好印象了吧。

然后是有什么落在了我的手上，我将它的攥在手心，仿佛是我对某人的付与承诺。过后，当我渐渐平复，我心中却是无尽的空虚和对自己的鄙视。

我闭上，脑中都是她的各神，清晨那懒懒无所谓的神，下午那如猫般侵略的神，还有喝醉后迷蒙无辜的神，还有刚刚问我名字时候如孩般认真记下的神…

是否每个被带去的服务生也像我这样呢？我觉得这是一堕落，但是却不可自。

我真的是在她面前不好任何事，我又害她被警罚了钱。

忽然想起一句歌词：最后剩下自己，舍不得挑剔，最后对着自己，也不大看的起…

我不知我现在的情绪是否是失望，我直觉的松了一气，但是什么在心里沉沉的。

我没有回家，而是又回去上班。我坐在刚刚她来过的包房，这里仿佛还有她的味，我觉得我上的衬衫也有她的味，我坐在刚刚她坐的地方，仿佛有她残留的温度。

一杯下怀的，仿佛牵起了我和她所有的羁绊。

真的要发生了吗？

我快速的抚着自己，陌生的*让我战栗。有什么向下腹冲去，不，好像我的所有向下腹冲去。一瞬间，我的前闪过无数她的影，有电击过，我无法压抑的冲而“…”汗打我的脸颊，仿佛周围都飘散着她好闻的味。

我需要更多的碰，更多的抚。我将手伸仔中，摸着自己长大的**，我觉得自己很堕落，但是却不能拒绝，不能停下。我从来没有这样过，不知这样的觉居然是这样，我需要找到一个，又仿佛需要别人的温将我填满。

直到我回过神来，她已经离开，手中握着很多的钱，我都开始厌恶自己，我居然拿了她的钱，她会如何看我！

我追了去，无论多远，我要把钱还给她。我追着她的车，希望弥补，我不要给她留着这样的印象，如果是这样的印象，我宁愿她不记得我。

她打完电话，看着我对我说，我今天可以不用回去上班了，让我早些回家。

我觉得有些陌生的觉我的里躁动，我不舒服的动了一下，有什么让我觉得空的，让心无法填满，我将手放在两之间，轻轻抚自己，只有这样，我才可以好过一些。