和你一起生活的日和我预想的一样，是快乐而轻松的，虽然从你的神里我可以看你喜我，但是你从来没有给过我任何的压力，你只是淡淡的现在我的边。你对我说过我是一个灵般的女孩，对你的赞誉我非常的开心，但我想告诉你的是，是你让我变成了一个灵般的女孩，你那不愠不火的态度为我营造了一个安全的"大舞台”让我肆意的在上面表现自己一切真实的个，如此的轻松。你从来不会因为我的任何举动而生气，你总是淡淡的笑着看着我，其实我有时候真的很"讨厌”你这笑容，所以我特别喜捉你，很想看到你生气和很凶的对我说话的样，虽然我经常失败。

不喜你这样见异思迁。

看到你病了，一个人傻傻的躲在家里喝开闷汗来降低温，我刹那间有了一好心疼的觉，这么一个大傻瓜，一个人漂泊在外地也不会照顾自己，看上去一直很的你此刻却显得无助。看着你一个人就那样忍受着闷和病痛的双重痛苦，脸苍白还故作镇定的对我说没事，我从心底产生一个"可怕”的想照顾你的念。不过你这个傻瓜总是会让人很难静下心和你说话，你总是那样整天笑呵呵的没正经，连生病的时候还要贫嘴，害的我苦笑不得。

和你一起逛街，看你比赛，吃你的"最境界”…，和你在一起的日，总觉得时间过的很快，我自己都没有察觉到我越来越喜待在你的边，待在这个象家的房里。我突然好想象一个小女人一样一顿饭给你，等待你回家，可是当我好"最境界”等了你一个晚上的时候，你却"意外”的对我发火了。我真的想把你从房间里揪来好好的打一顿，但是一想起你没正经的样，又没办法真生你的气了，因为我知你一定遇到不顺心的事情了，因为你从来没有因为我而对我发火。

从小就被人冠上一个"漂亮女孩”的衔，追求的人也一直很多，各方法都有，反而让我对这一切赶到厌倦，我也不知自己在追求一个什么样的情，总之这些都不是我想要的。逃避和拒绝这一切的追求，也是一件很麻烦的事情，也许有很多女孩对此很享受，可是我却想找个地方把自己藏起来。这时候我想到你，我想藏在你那里是安全的，你看上去是如此的没有"杀伤力”

你可能到现在都不知，拥有你房钥匙之后，我会经常在你不在的时候来到这里，我想了解一下一个单男人的生活状态，虽然你不在家里，但是通过许许多多你留在这个房里的痕迹，我对你比你对我先有了一些了解，虽然你总把家里搞的七八糟的，但是我觉得这里温。

主动去接你是我这辈过最"大胆”的事情，我只是觉得你是一个喜装绅士又有趣可笑的家伙。（不许生气，也不许不满，你总不能让我这个女说一上来就喜你这么不现实的话吧^_^）看见你打开房门见到我时候惊讶的样，有夸张，但是夸张的很真实，给你这个惊讶的表情90分。当我问你要家门钥匙的时候，我自觉也诧异自己居然会提这样的要求，但是你居然没有拒绝，难你一都怕我是个"坏人”吗？哼，别自己得意，对于你这不懂得拒绝女孩要求的"烂好人”格，我可不那么欣赏。