若恁这错误的裂痕蔓延延伸下去，终将毁了他的家，也撕裂我的生命。

离开这盆地，我生命中最亮丽青曾经消磨的所在。离开他，让裂纹停止愈合；离开想你的牵拌，我才能展开自己的新生命；割舍过往，所所恨，我才能回复那个从从容容，晶莹剔透的自己。

你笑我凡事总是太严肃，喜去思索一切一切的意义。我不知，如果凡是都可以一笑置知，当作梦一场；对于我们关在乎的，要用什么心情去对待？

太下山，晚风来，满天星斗眨着，大小。为自己放了首情歌，好久来不敢听的。月娘照了来，慵懒的歌声慢慢回起。

他也不是少青。

隐居在这靠海的乡镇，下班时刻，凭窗远海边，夕丽得令人心痛。在盆地之中，看不到这样的夕的。还有这风的声音，这空气的味。

搬家时顺便把电话停掉了。既然重新开始，就不要让这一线一缕牵引我回去过往吧！？

我和我的影共舞起来。

到现在我才明白的。

我要对自己负责，不是为了你，而是为我自己。

在桃园找了个工作，薪少了将近五千块，但，没有关系，总是个新的开始。在靠海的乡镇租了个房，楼加盖的。傍晚可以远远眺望海边，粼粼波光。想去的时候，骑托车十五分钟就到了。

一份自责的愧疚扩散开来。对他，他老婆，对你，也对我自己。

是该走的时刻了。

于是我递上了辞呈。离开这里。离开我们在这盆地留下的滴滴。

有个小小的学校，早上可以去跑跑步、秋千。在台养了几盆千盏、格丽特、野蓟。晚风来，摇晃的丽令人动容。隔养的鸽偶尔会飞来窗台跟我作伴，咕噜咕噜的吵着。试图用玉米粒贿络着它们，鸽通人的，久而久之也熟了起来。到了傍晚我下班时刻，就飞来咕噜咕噜讨玉米吃，好像我才是养它们的主人。

只是寂寞不再可怕。

为什么？不为什么，为我自己吧！？

如果说的反面是冷漠，那我跟他之间，是一个错误吧！？

寂寞是这样侵蚀剥落着曾经信誓旦旦的诺言吗？

你上的是她，抑或她弹奏的，还是仅是个错误？

但，在他沈沈睡去后，一阵悲哀与失落却袭了上来。这是短暂乐情的后遗症吧！？天明以后，又是如何？

当他盖上我的时刻，脑海中掩映着的，是你的脸庞啊——我慢慢明白，有时，我们犯错，不一定有理由，只是因为寂寞。

“不好…”“哈——就知你这样说。那…想我吗？”

只是为了寂寞吗？

我不是莉。

也不阻止自己想你了。狠狠地想你，在想你的时刻，反正你也不知。

被他拥在怀中时，有份被呵护、被照顾的觉；让已习惯于一个人的自己有了份片刻的松懈。不需要提防自己心情掉落的松懈。

“那…我去陪你好吗？”

你问我会不会寂寞，我还是答∶“会！”

我不是莉。

递辞呈时，他只是一直问我为什么。

“不想…”

是该走的时刻了。

只是，回来得及吗？