晚风再次了来，我发稍。雨又下了起来。觉得眶起来。台北的夜闪烁辉煌，我驶一片灯红酒绿的所在。这里不是我的家，却是可以大醉一场，找个理由掩饰自己泪的地方。

我彷佛可以受到她隐某，以她哀怨的眸注视着我（关或怨恨的？），然后在我检验寻觅每个过往行人，追寻她的踪迹时，飘然而去。

捺住你门铃的冲动（反正，你不会开门了），还是还你一个怡然自得的夜吧！？不要让这个负心郎坏了你的心情。今天看到你一切如昔，那就够了。

不谈情。让自己寡情冷寞起来。不知心死的滋味，只是想收敛自己多馀的滥情；或说惩罚自己的罪愆，在伤害两名痴心女的真情后。自我放逐着，只想以工作麻醉自己，接近心死，趋近心死，近心死…

心若真能死去，或许毋庸再受这情的煎熬，莫名所以的。只是我不能，亦无法。长恨此非我有，是对此不能堪破一切执着痴迷最大的抗议与悲鸣吧！？

远一个影现，我把车窗摇了上来，心虚但机警地。天暗了下来，她应该注意不到我吧！？她骑着那台五十CC慢慢晃了来。取下安全帽，脱下雨衣，抖了几下，披在车上。从置架拿一包超市纸袋，似乎被雨打了。她皱皱眉，抱在怀中。一个转，刚剪没多久的发丝在空中画一个漂亮的弧。她朝我这边望望，似乎看到什么，又似乎似而不见。我屏住呼，好像躲着搜索的间谍。她取了雨衣，然后开门，关门。

车转小巷，靠边停住。我把车灯关掉，了烟，看看手表，刚好六半。我吐了烟，烟雾弥漫整个车内，然后从打开的车窗散逸去。炊烟起时，我没有归，没有炊烟待我，只有我着的，会让我得癌症的烟，伴着我，独自一人。

只是，这已成往事。

是的，已成往事。

一阵心痛从心中慢慢传了上来。我停止再想，踩了油门，加速离开，那个以前的我或许已经吃起晚饭的家。

是真的一切如昔？

我现在急于寻找的，就是这样的地方。

跟那闹蝉声）；害怕经过金石堂（金池塘的下午茶）；害怕经过芳邻（不怎么样却可以无限续杯的咖啡）；害怕丽华的电影广告；害怕看到后车站那些日制的致的锅碗瓢盆；害怕George　Winston的钢琴；害怕读；害怕萧。

我估计着她上楼的步伐，在我数到的时刻。她的房间灯亮了起来，温诱人的黄光似乎在呼唤着我。隔着窗帘，我想像着兰的动作。是先将纸袋抱到厨房，上架，到冰箱，然后打开CD，倒杯冰喝。如果我在的话，应该是躲在厨房从后面抱住你，然后在吃了你一个拐后，给我一个温的拥抱跟情的吻吧！？