当我明白恋人、夫妻所饱的意时，我对苏菲说：“以后我娶你当我的王妃，好不好？”

意外总是会不期而至，当它给我们致命的打击时，我才明白，自己远没有自己想象的那么。

谁说那时候我们内心是邪恶是肮脏的呢？一个人变坏，变得面目全非总需要一个过程，一个赤脚踩在火炭上置之死地而后生的决绝和勇气。

十二岁，她比我小两岁。那时候，我还不懂什么是喜，什么是。

十二岁之后，我想的最多的两个字就是“如果”如果时间能够倒回，如果时间能够为我停留，那么很多东西都不会被时间淹没，更不会在烈日下成为泡沫变得无所遁形。

我接受不了，这对我来说太过残忍，我可以忍受疼痛，却不能接受同情和可怜。

对苏菲，我一直是淡淡的关心，默默的喜。

直到有一天，苏菲痛苦的对我说你和萧何走的很近，她觉得很受伤。

苏菲可的笑：“好，我们永远在一起。”

我从来没有说过喜苏菲，但苏菲知，那么多年我对她是特别的。

我一直觉得这朦朦胧胧的喜会持续很久，但是有一天苏菲喜上了萧何。她其实一直都很喜萧何，只是随着时日渐长，她把对萧何的喜一步步转化为了。

我从来没有质疑过你的光芒有一天会盖过苏菲，我甚至卑劣的希望这一天快到来。因为只有这样，苏菲才会明白，谁对她是虚情假意，谁对她是真心实意，谁又会为了她不顾一切。

我当时无非觉得你很漂亮，仅此而已。

我明白，不我边围了多少人，但到最后迎接柳暗明的那个人，只有我自己。

你十五岁那年，你和萧何越走越近，那时候走近彼此的还有我和苏菲，尽她每天都在我耳边哭诉，尽她声声都是萧何，但我仍是微笑，只有我自己知内心里我是多么的狰狞可怕。她在最彷徨无助的时候，在我边受到了温和动，我收获的却是快乐和寂寞，我用伪装的温和编织了一段走不去的经历过往。

我只是微笑，我的表情仍然不太多，不知从什么时候开始起，我已经习惯了佩微笑的面，笑容弧度拿的很好，那么适宜的微笑，有时候连我自己都要信以为真了。

那一年我双残废，我躺在床上，我对自己说：“萧然，你还可以再一，要不然就真的成废人了，难你希望你成为别人中的同情对象吗？”

梦终究只是梦，我的梦很轻，放在地上，连蚂蚁都能够抬得动。天亮了，梦噼里啪啦的破碎一地，我只能弯下腰去拾起这些碎片，一个人慢慢的拼贴，因为这些梦里面有属于我的过去。

是的，苏菲蛮任，但她在萧何面前却极其乖顺，她把萧何的名字挂在嘴边，一挂就是二十多年，这怎能不是？

她对我说：“萧然哥哥，我从来没有那么喜一个人。”

我淡漠的望着窗外，沉默了很久，然后对她说：“得不到的，永远都是最好的，你有没有想过有一天你或许会喜上别人？”

小时候，我们几乎天天在一起，父亲笑着说我和苏菲青梅竹的时候，我一直不明白母亲为什么会笑的那么灿烂，后来我才发现母亲笑的时候，她的神是毫无温度的。

当人遇到大灾难的时候，他往往会在一夕间知自己有多。我哭过，我怨过，我沮丧过，我绝望过，我痛苦过，我甚至每天晚上睡觉的时候都希望这是一场梦，梦醒了，属于我的噩梦也就消失了。双刚残废的那段日里，我几天每天晚上都在同一个梦，梦里面我不停地跑，不停地跑，我跑的时候，心里乐开了，我看着梦中的自己，觉得很茫然，我怎么能笑得那么开心呢？只是再寻常不过的奔跑，有什么喜悦可言？但…拥有双的人，又怎么会明白失去双的痛苦呢？

童言无忌，但我没想到一句话却也能让我铭刻很多年。那时候我和苏菲之间的情是纯洁无暇的，她跟在我后，或是牵着我的衣角跌跌撞撞的跟我一起玩耍，一起搞破坏。我们嬉笑脸的作业，一起手牵手回家。

十六岁回国的时候，那一年你来到了苏家，成为苏菲的。