最近，澈斯离好像很忙，匆匆地见过贝比后，就匆匆地离开。

我想起多少个失眠的夜晚，都有他陪在我边，直到我安然睡。

以前，我一直活在自己的理想世界里，认为一切都应该是好的，圆满的。

看着澈斯离匆匆离去的背影，我的脑海里总会不自觉地想起一个人，记忆中，那个人也有这么伟岸的背影，忙碌起来也总是来去匆匆。

我开始想念他温的拥抱，想念他上专有的味。

玛利亚将冲泡好的咖啡递给我，我笑着接过，轻抿了一。我觉得人有时候真的很好笑，以前，我喝不惯咖啡，也很讨厌咖啡的苦味，更不能理解的是，牧少臻怎么会对咖啡的苦味这么钟情？

尽这样为自己辩解，但思念，却一一地蔓延开来。

不是好的，哀伤的，还是痛苦的，那些刻在骨髓的记忆恐怕永远都无法泯灭了吧。

好几次，想他的时候，我会一个数字、一个数字地那些个熟记于心的数字。

想着想着，心，不自觉地又疼了起来。

殊不知，月也有晴圆缺，更何况人呢？

我想起了怀那时候我总是呕吐吃不下饭，他总是让李嫂变换着各各样的菜式，想方设法地喂我吃很多，结果在六七个月的时候，肚特别大，很多人都以为我怀的是双胞胎。

而现在，觉轻松了，才会想念起他吧。

想着想着，会不自觉地掉泪。

我想起那个人在陪我散步的时候，总是喜让我走在他的内侧，哪怕是幽静的无人无车的小路，他也总会把我揽在怀里，把我纳在他的羽翼之下庇护着。

想起他在机场时从后地抱着我，在我耳边承诺的情景…

想起手术时他着泪命令我一定要醒来的情景。

这样的想法听起来似乎不大乐观，但却更接近现实了。

我想起他对着我的肚跟宝宝说话讲故事的情景。

于是，我又一个数字、一个数字地把号码删除。

然而，总是在接通键时，又会想起在离开前，我提彼此不要联系的那些话。

最近，在夜人静的夜晚，当我一个人站在窗前时，频频地会想起他，想起我和他一起经历过的许多事。

但我现在，却也迷恋起咖啡里的这个味起来，甚至越越好，而且更迷恋咖啡在结里面那一的回香的苦味，我觉得人生或许就像是咖啡，不全是甜的快乐，也应有苦涩，有不圆满，这样的人生才应是圆满的吧。

我问我自己，既然想他，当初为什么又要离开？

也许是那段时间发生的事情太多了，多得我有些承受不了，所以想离开。