很小的时候，母亲就离开了我，而父亲常年忙于工作，久而久之，我习惯了沉默和，我习惯于自己承受痛苦，自己掉泪，自己保护自己。我的世界被自己孤立起来，很难有人走去，我更不会主动走来。我为自己建造了一座恢宏的围城。这座城是我安全的保障，是我掩藏痛苦的箱，是我罔顾一切可以直行的力量来源。可是，这座空城却被填满了寂寞和害怕，它看似不可摧，其实风雨招摇。

，由于我和宁灵都是住在家里，白舒于便提议送我们回家。我一听白舒于说要送我回家，脑袋一个激灵，想到住在家里的某人，立驳了他的提议“你就送我到宁灵家就行，我和宁灵家近的，我自己回去。”

他见拗不过我，便也妥协说：“那好吧，你愿意就行。”

我对他的话嗤之以鼻，不想否认也不想反驳，只丢给他一个白，不再多说。其实，我也不知该如何回应他的话。

我的想法让我心中一震。我害怕将自己的弱，我害怕白舒于看我的痛苦，我转过，冷不丁对他说“难不成要退两难才行吗？”

他一说完，我立刻举起手直接拒绝“我说不用就是不用，你还是直接把宁灵送回家吧。”

的确，我的格过于独立。其实也是因为我从没有机会把自己的痛苦和烦恼倾诉给别人听，而只能选择自我承担。

要知，被成华宁看见陌生男人送我回家，我都不知自己上的还在不在。再者，我并不想把我的住址曝光。

我这才觉到，原来我是如此自我的一个人吗？不过有时候我也会自己问自己，我到底是一个怎么样的人。我是自私？决绝？狠辣？还是善良？我觉得，它们中任何一个都不能定义我。

他反倒被我的话逗笑了“你这人真有意思，拒绝别人从里都不犹豫一下的，到底是什么造就你这样决断的格呀。”

他不置可否的着：“有时候这犹豫反倒让人觉得更舒服，它本就是人的一分，要是行把它剔除掉，人反倒不完整了。”

他倒是无所谓我的沉默，依旧笑着，像个无所不知的士，笑容有意味，但却看似温和无害。我瘪瘪嘴，对于这脑袋喜多转几个弯的人，对付他们最有效的办法，那就是不给机会让他们说话，不说话也就没办法发表自己的神论，也就没办法蛊惑人心了。

我当然愿意，二话没说就窜了他的车。只不过后来，白舒于见把我一个人抛在宁灵家门有些于心不忍，便又行把我送到了家门前的路。我一见上要到家门了，一个“停”字就吼了来。

白舒于吓了一，又笑问：“你是怕我看见什么吗？这么张？”

拜托，我不是怕被你看见什么，我是怕你被别人看见什么。当然，我是不会把这番话说给他听的，我直接翻了个白“我家里有宝藏呢，怎么能被你看到。”

白舒于以为我故意客气，便又劝说：“反正也近，我就一起送你好了，并不碍我的事。”