从第十章，一个非处的女主角出场后就开始骂，一直骂到一百多章，日日夜夜不停的挨骂，那时我很少使用禁言、删贴的手段，于是我眼看着一座座高楼平地起，正反双方都是言之有物，长篇大论，结果居然是半小时一座楼。

我自嘲的说，我的书评区是全最热闹的。

有作者朋友兴冲冲地跑来，问我：“你是怎么做到的，这人气，太热闹了，教教我吧”

兄弟我欲哭无泪啊。

我是最重视书评、看每个读者发言的人，那种心理压力有多大？可是我没有因此断了这本书。我很悲凉的在我的PS里哀求大家，我什么都不要，我就要一个安静，请让我安静的把它写完，你不喜欢别看就是了，何必呢？

可是不行，谩骂仍然永无休止，书友之间仍是吵个没完，我忍，继续码我的字。（这里插一句：直到最近，认识了一个作者、他当初也看我的书，认识之后还很得意的告诉我，你把VIP章节全删掉了，幸好我当初全都下载下来了，现在还留在我电脑里，有空就看一看，不过看了真堵心啊。

我说：“那你删了啊”

他说：“不行，删了我又想看，你什么时候从写一下，把它写完啊？”

我干笑…

估计我请求大家别看别闹的时候，有不少这样的朋友吧。

直到有一天晚上，我熬到12点多，眼晴生疼，已经码了七千字了，我刷新网页看了一下，忽然发现一个很熟悉的名字，那是从我写《颠覆笑徽江湖》时就一直追看的书友，在群里还聊过天，但是已经很久没露面了。

我没想到他会那么恶毒的骂我，我懵了，我一直发贴追问他为什么，整整追问了七八层楼…他的名字我不想提了，他那千疮百孔的理由和我后来才弄明白真相的所谓原因，我已经知道了，现在也不想说了。

不过就是那一刻，我沉重的心理压力，就象负荷超重的骆驼，这最后一根稻草压上来，我垮了。我删掉了刚刚码完的字，上床睡觉，可我睡不着。

躺到三点多，我爬起来，打开电脑，给我的VIP读者们最后一个交待。

天很冷，我一直不写大纲的，我哆嗦着，把我脑子里想好的故事梗概打出来，交待最终的走向和结局，然后我说：对不起，我知道我不对。但是我也是有血有肉的人，我承受不了了。

很久以后去我的书评区看，我还能看到用最恶毒的语言咒骂的马甲，何来仇怨？

我说不写了，休息了一个多月，心境平息了，于是我换了马甲，从头再来。没有人知道我是谁，我从头写，尽管被骂的郁闷。但是我想这么多人反对，总有反对的理由，尽管他们的方式很粗暴，这一次，我吸取了教训，我成功了。

所以，我威谢那个曾经的朋友，包括无休止的痛骂我的读者们。

成功了，但是我没有变，我还是我，就象现在还放在《颠覆笑傲江湖》作品相关区的那些我亲口答复读者的贴子里表现出的我。爽快重情，只不过被磨励的要成熟的多了。

尽管如此，我有一个永远不改的习惯，看书评。每个人的书评我都看，有些朋友指出我的错误，有些朋友对情节的揣测对我产生启发，可是不可避免的。有些人的恶意发言、冷嘲热讽，乞的我坐在电脑前浑身发抖。

直到今年六月，我暂居第一大约十天左右的时候，忽然有几个人跑来，锲而不舍的追骂不休、搅得我不得安宁，那时我是月票榜第一，但是有一天晚上我没有码字更新，我发公告说家里有点事，停更一天。

其实我是用了一晚上时间，写了些推心置腹的话，大约五千多字，反复修改，比写正文还认真，然后半夜一点多发了上去，然后我吸着看回复。

我看到有人恶意的剥离上下文，从中断句来分析我话中有什么含义，我苦笑，这还不够诚意么？我不指望把你们拉回来看我的书，我只是希望大家在网上做个朋友，互相理解一下，写书看书而已，哪有那么多龌龊阴谋？

紧接着，我看到有人对我的五千多字心里话发表了简短的发言，我忘记他的名字了，但是我永远感谢他，他发表了振聋发聩、醍醐灌顶、当头棒喝的二字真言：“垃圾！”

关关不到一年半写了三本书，四百余万字，始终勘不破，始终被这类书评困扰的闹心，直到这一刻我大彻大悟了。

这位朋友，我仍然要感谢他。在《成神》区不断辱骂的人，逼出了《回到明朝当王爷》这本书。这位朋友的一句“垃圾”，使我终于悟过来，从此做到书评照样看，书友照样亲，垃圾贴子无视之的境界，真的谢谢他们，绝无讽刺。