我校拿通知书我离校的日子。

我要这样走我要这样单独地走没有牵挂没有束缚我会一个人快乐地活着。

可是为什么我在一大群人里面嘻嘻哈哈中突然地就沉默？为什么在骑车的时候看见个熟悉的背影就难过？为什么看到一本曾经看过的书一部曾经看过的电影就止不住伤心？为什么我还是习惯一个人站在空旷的草坪上用四十五度仰望阴霾的天空？

水晶球在谁的手上？我想问个明白。

7

我在上海在上大一百万平方米的空地上看落日有时候寂寞有时候很寂寞。

我从飞机上下来然后看到清和和鲲的笑容她们将我送到一路上我很开心地笑很开心地说话我觉得似乎自己并没有离开多远并没有想象中的难过。可是当他们离开之后我的世界突然安静下来我开始一个人吃饭一个人游荡一个人找教室。

我知道一个人的日子总有一天会来临只是没有想过会这么快。

渐渐开始明白以前自己喜欢的一生作者写过的一段话她说一个人总要走陌生的路看陌生的风景听陌生的歌然后在某个不经意的瞬间你会现原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

8

上大很少的树阴因为是新建的校区所以没有浓郁的绿色。同样到了冬天不会有成片成片的树像疯了一样掉叶子。

我骑车穿过两边只有很小的树的白色水泥马路的时候总是想起我的在那个地方有着浓郁的树阴永远没有整片的阳光。而眼前的景象却像是一个华丽而奢侈的梦境我穿越过去如同地球穿越彗星的尾巴无关痛痒。

我终于开始了一个人的生活独自跑步独自在深夜里打字独自站在楼顶上看空洞而深邃的苍穹。我听见生命生硬地转动时咔嚓咔嚓掉屑的声音我的生命在不断磨合中渐渐损伤。

而这是我所不想见的。

只有在收到信笺看到照片听到曾经的歌曲看到相似的剧情的时候我才会有一瞬间的难过。然后又开心地笑起来只是笑得好落寂。

偶尔难过的时候我会在我的版上帖子然后我知道微微他们会看我的朋友们会看。

在我校的最初的日子里我是难过的。我是里走的最早的一个我在九月已经开始了我的课程而微微一直在家呆到了十月过半才离开原来的地方。

在那些日子里面我总是告诉微微我有多么不开心而微微也总是在我的版上帖子安慰我我记得有一次她的帖子是这样写的

昨天给你打电话的时候你那边很吵我这边很安静很像我们高三的时候每天晚上打电话到23点钟然后挂掉电话继续看书。

你说现在只有我们相依为命了其实对我来说很早很早就是了。用小青的话来说我们的关系是越了爱情和友谊的第三种关系。

你说微微说全世界都背叛了你我都在你身边有地狱我们一起去猖獗。很对很对什么地方我都会陪你去的。如果我不在别人欺负你的时候我会很难过的。我说过无论我的朋友是什么处境我会在他们身旁的。你不要说你的身边空了不会的。

小一明天走小青今天走。