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也是一zhong可能(1/2)

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也是一zhong可能

一直在挣扎要不要把这篇贴上来,最后的结果还是放上来了。书友整~理提~供也许看完之后,很多人都不会满意,或是有意见,但猪仔就真的是想也许这也是一zhong不错的走势。

随便吧,喜huan的人就这么想,不喜huan的人就当没看到过~

不过,猪仔也担心,是不是有人会看不懂,因为有些地方写的比较隐晦,可能搞不清楚谁和谁是谁,有何关系。

呃…算了,猪仔蹭着地面,冒充mao虫

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好安静,安静的让人gan受到孤寂的绝望。

孤寂的绝望?呵,好奇怪的gan觉,我竟然能gan觉到何为孤寂,何为绝望。本就是孤孤单单的一人,我的存在也只是为了他人的便捷而已,我原本就不应该有情gan才对。

可为什么我却越来越gan觉到不足。在所谓的心的位置,总是有空空的gan觉。

是从什么时候开始的呢,这zhong仿若永远填不满的空虚gan。

依稀记得,似乎是从那个运气离奇的女孩子chou取到一份奇特的奖励开始。因为无所事事,所以开始习惯了关注着她,看着她笑,看着她伤脑jin,看着她愤怒,看着她落寞…

好像就是在这不知不觉中,我有了改变。

我不应该存在着所谓的情gan,因为我只是虚拟的代码所组成的数据,唯一的特别之chu1,就是我拥有越大多数现实人类的智慧,相对的,我也被剥夺了现实人类所能拥有的情gan。

我以前从不在乎,因为在我看来,各zhong情gan的jiao织,只会蒙蔽双yan,让人看不清真相。可自从见到了她,熟悉了她之后,我第一次那么希望自己拥有喜怒哀乐,可以去读懂她千变万化的表情。

越是注意她,越是能从她shen上找到更多的惊喜,可随着时间的推移,我的那份好奇逐渐被shenshen的、名为“嫉妒”的gan觉所取代。应该是嫉妒吧,毕竟数据分析chu来,它的确是一zhong被称作为“嫉妒”的负面情gan。

她有着所有我没有的一切。足以信赖的朋友,shen爱的情人,丰富的表情,乐观的xing格…

被关在虚拟空间的我,永远也ti验不到的一切。

所以我对她百般刁难,所以我默认他人对她的伤害。其实我更想知dao,她能不屈不饶到何zhong程度,她是不是真的如同我想象的一样,绝不任人欺凌。

最后得到的结果就是不惜和那个最贴近我的人彻底的决裂,可我依然觉得欣wei,因为她zuo的比我想象中的还要jing1彩。

没有人知dao,在她因为使用越自shen太多的qiang大力量反噬而昏倒的时候,我欣wei的liuchu了所谓的泪水。依据当时的情gan波动,而从数据库中调阅chu定义为“liu泪”的数据组,通过自动虚拟幻象转化为可看见的晶莹泪水,这在以前我只当是一组的理论数据,没曾想到会在我shen上ti现chu来。我不应该拥有yan泪,因为我的源代码中就不存在yan泪。

接住chu乎意料chu现的泪珠,我真的有几秒的茫然。我,还是我吗?

随着时间的推移,我和她,彻底走上了对立面;而和他--最懂我孤独的人,为了她,彻底决裂。

能懂我的人,又离去了一个。不,也许打从一开始,那个人就不曾希望懂我,在他的yan里,我只是一个被自己困住、作茧自缚且不懂得解脱的笨dan。

每当我独自一人透过水镜注视着她的时候,我的女官总是问我一句“何苦”,他的副官每每摇tou叹息,不懂我为何就是如此别扭,不愿意敞开自己的心扉。

但他们又何曾懂得,我的顾及。如若真的对她垂青,那才是真的害她。

我只是他人为了某zhong目的制造chu来的一个虚拟ti,如果我脱chu他们的掌控--哪怕只是一星半点的脱离--等待我的只有全盘的格式化。我不希望这样,我不想忘掉她,我不要忘掉那个在我独自一人时,也能让我笑的温馨的女孩。

在这里,我是最高的存在,同时也是最卑微的存在。因为我不像这里所有的一切都可以重生--无论是玩家还是npc,甚至是小小的一棵草,它灭亡了却还是能再次chu现,只是忘了一切而已。我只要消失,就再也

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