这里由于靠近郊区，非常的安静，我也正好非常喜这样的环境，小的时候我也是喜一个人找个僻静的地方，看天上的星星。在这安静中我喜一个人思考，一个人想。想我的生活，我的亲生父母。在这安静的环境里，没有别人的嘲笑与讽刺。什么也没有，只有我自己。今天晚上，是我走社会的第一个晚上，我的思绪把我带了过去二十多年的回忆中。

夏天，总是那么的情，而我却觉不到。看着这满天的星星，回忆起过去的时光，我有一想要哭的冲动，但我知我不能哭。我需要的活下去。二十多年都是一个人孤独的走过，已经让我适应了这份孤独，也让我走了孤独的渊，我已经封闭了自己的心，封闭的结果便是继续的孤独，无限的孤独。我也渴望能够像别人一样，拥有很多的朋友，每天都笑着面对别人，但我知那对于我来说是一奢望。

吃过晚饭，已是华灯初上。我来到了屋看星星，此时天上已经零星的可以看见一些星星。我所住的地方在城市靠近郊区的地方，住房是了每月一千五百块租的一对老年的退休夫妇的，他们退休后便回了乡下老家，而他们的老家刚好就是我们村，我们家跟他们也有些亲戚关系，他们是村上除去我家里人之外，唯一没有瞧不起我的两个人。这次我大学毕业，来到市里找工作，他们便说让我住到这来，起初他们说什么也不肯收钱，直到我也一直持后，才答应每月要一千五百块。

在那过去的二十多年中，我都是一个人走，没有朋友。小学到中，我都是在离家不远的学校里上学，学校里没人愿意跟我这个残疾人朋友，偶尔有那么一两个想要接近我的也被我冰冷的拒绝，他们都是想要收我小弟的。因为我虽然残疾，却长的很大，肌也由于从小锻炼而非常的结实。他们想要驱使我。一切的一切都让我很受不了，所以大学时我跑到了北方，离开了生活多年的家乡。我希望在北方能够找到一些南方不同的觉，但是到了那，我失望了。北方跟南方差不多没有人喜我这个残疾人，没人愿意跟我往。也有几个女生想要在我上展现她们女的慈与善良。也被我拒绝了，我知她们是同情我，但我不需要同情，我时时刻刻告诉自己，我的命运跟别人是不同的，我即使一个人走完一生，也不需要别人的同情。

挥舞着残刃，把洗好的菜都切好，这现在已经不能让为难了，我已经完全的熟悉这项工作。半小时后两香的菜放在了桌上，一盘青椒丝，一碗三鲜汤，汤用枸杞菜跟猪肝，猪小和瘦作成，两都是我最喜的。

中时，我独自一个人走了那让千万青少年沉落的世界—网游。在里面我认识了一帮的兄弟，还有她。初一接我便喜上了那片虚幻的天地，在那里面，没有人知我是个残疾人，没有别人的嘲讽和那鄙视的神。我跟一帮兄弟在里面奋力的拼杀。从中受到了什么是朋友，什么是兄弟。同样也受到了女的温柔与善良。因为在那虚幻的世界里，我能让自己放开心，去接受别人。那里面没有人会在乎你是否是残疾人，人们在乎的是你的实力，有了实力，没有人会在乎你是否瘸或者却少两跟手指，更没人会在意你是个野孩。人们只是在乎你的实力，有实力大家都会向你看齐。奉你为长！我在其中沉醉了几年，一直到后来，我的成绩下降，父亲发现了，狠狠的批了我一顿。

初我并不能使用它，连拿都拿不起，后来父亲给了我一本书—《天残》，那是父亲的祖上传下来的，父亲的祖上是中国古代的廷厨师，这本书便是从皇里来的，是一项只适合残疾人修炼的武功，而我从被父亲他们发现的时候便已是个残疾人，我的右是条残，走路的时候总是一瘸一拐的，从四岁起我便修炼天残，还要跟父亲学习厨艺，又要锻炼我的双手，以便使用残刃，当时的我每天都被的疲惫不堪，因为我不但瘸，手也是残的，我的右手缺少两跟手指，父亲说是被人砍掉的，他们当年发现我的时候，我的手指便已经被人砍掉了。所以从我能使用残刃的时候我便用的左手，直到我十五岁的时候，内功达到先天的时候，我才练习右手使用它。现在我的右手已经比我的左手更能灵活的使用残刃。

曾经我也切的受到过那觉，那朋友的温馨。但那是在虚幻中的，回到现实我还是那个我，依然没有权利享受那份温馨。此刻的我是那么的想念那觉，那个虚幻的世界。想念那虚幻中的我的梦，那离去的梦。此刻的她一定是跟她的男朋友手拉着手，走在大街上，吃着甜的冰淇淋，受着情的柔与甜吧。想起她，我不禁觉得自己很傻，我尽然会上一个虚幻中的人。以前听闻某人网恋了，我总是不屑的冷笑。谁又知，自己也有这么一天。

"叮…"门铃的叫声把我从记忆中惊醒。会是谁呢？我疑惑的伸向楼下看去，是个女孩。难是妹妹，我连忙向楼下跑去。突然，我想到不可能是妹妹。如果是她的话，此时一定是站在门外大声的呼喊着让我快开门了。