但觉到睛里起来。

我34岁了，正常的话，没有可能活到35岁了。我杀了人，我是个死刑犯，可是我5天前刚刚过完生日。

那个年轻的犯人不识时务的凑过来问我发生了什么事，但我一句话也不想说，我很累，猛烈的爆发了情绪之后，我想我彻底崩溃了，其实那天晚上开始自己喝酒的时候就已经开始崩溃了。

不过在学校我有幸得到了我现在的老婆琳娜（名字俗气了，不过那个年代的父母能想到的洋气名字也就是那几个了。

她十几岁时候父母离异后老爸带着她哥哥又找了个老婆，她老妈没有再婚，全的力都投放在她上，很着她，对她的决定一般都不会有烈的反对。我家？俺老妈第一次见到她就直接认定这就是她儿媳妇儿了。

我2000年毕业，留在了哈尔滨，其实也是为了陪她，她01年毕业后，在她家里的安排下托关系找到了哈市一所公立小学术老师。收很低，不过毕竟是个铁饭碗，那年能正儿八经的混这地方的人都要有些后台的。

不过我自己觉得自己还算努力，2000年大学毕业后，在哈尔滨找了一份相对稳定的工作，是我上学时候的本行，平面设计。大学三年其实倒也没给我带来什么真正的生存优势。

她自己也总觉得自己的名字俗）的芳心。苦追了两年后终于我们走在了一起（那啥了，你们懂的）她低我一届，是学校里小有名气的系。

其实在我心中她甚至比得上那些世界选小。长相吧，说实话，像极了韩国歌星李孝利，如果她去参加明星脸比赛，肯定能拿奖…呃，至少我是这么认为的。

不过她家里也不是什么很有能力的家，她爸爸妈妈都是最普通那机关，她爸这辈到最大的官就是副科长，她家倒是没给我俩什么阻力。

我的死党大鹅就经常说一朵灵灵的鲜为啥非要往我这粪上呢？小梦是我们的女儿，6岁了，可的我每次回家抱起来恨不得在嘟嘟的小粉脸上狠咬一大，不过我舍不得真的咬下去。

记忆早就逐渐拼凑起来，记起的事情越多，心里那撕裂开一样的觉却慢慢弥散开，我杀了他。

那材就更不用说了，168的，重一直保持在110左右，前撅后翘，两条长几乎没有一丝多余的脂肪，要不是因为生小梦后小腹少有些隆起，33岁的年纪告诉别人说23绝对大分人不会怀疑。

我是在懊悔自己的杀人吗？我丝毫不到懊悔。可能是我的心早就已经给撕碎了吧。我的思绪混着…所有的记忆都腾像沸腾的开般在我的大脑中翻涌起来，我曾经是个还算成功的人。嗯…曾经…＊＊＊

但我丝毫没有到轻松。相反，我更加心痛，心碎裂。我了什么？我到底哪里错了？为什么我要承受这折磨？

34年前我生在黑龙江一个只有十几万人的小城市，我的父母都是普通的工薪阶层，没有任何能力来为我将来的生活后盾，虽然他们竭尽了全力来供我读书，我也还是不争气的只上到了一个哈尔滨极普通的末等大专。