坐的沙发方位，倾身时正好可看到一点点厨房的动静。那两只爱情鸟，由原本的忙于烹煮，到后来卿卿我我，甜蜜成一气…我开始摸摸肚皮，怀疑还得等多久才可能吃到接风宴。

来日本的心态是逃避还是想厘清。如果相爱必须各自有所付出，为什么生性大方如我，却迟迟不肯付出锺昂最想要的承诺？

不是小心眼的人却开始斤斤计较、胡思乱想，谁能说我不是陷入恋爱的迷障中找不到出路呢？

我来日本想得到什么顿悟呢？还是想昭告世人以及自己：我永远是自由的，永远无人可拘束我？

但我想念他，并且为了说走就走的任性而对他感到抱歉。

厨房里的那对爱情鸟似在张狂的嘻闹，在周身昼出一个大红心锁成一方小小宇宙。

我会如此任意，在每一次远行时有着心安是不是因为知道锺昂永远会在花莲静候我的倦返？

小比来到他最讨厌的日本，因为他的爱人在这里，而使一切丕变。搞不好日本从此成了他欣赏的国家也不一定。爱情可使世界额覆。

我到底在排斥什么呢？会不会是我付出的没有我想像中的多，所以镇日只挂记着拘束与自由，无视其他？

那么，我的情况比萧素素好到哪里去了？我在旁观者立场时，看出他们立足点的不平等，也深深位唐或感到可怜。但我又如何？愿意去爱，却不顾意削减分毫自己的自由口即使我口中的“自由”不在于行动，而是脱缰的心。

我来日本干什么呢？证明自由？逃脱爱情伴随而来的牵绊？可是三、四个月以来，我就这么自己困住自己，又有哪门子自由可言？锺昂只是以他那双美丽的眼来包容我，以双臂给我拥抱，他愿意一涓一滴慢慢来，慢慢等。

而我呢？自苦之外做了什么？

瑰丽的爱情天地看来虽然有点蠢，但偶尔悠游其中又怎样？我敲着自己的头，觉得自己三、四个月来似乎持续做着无谓的蠢事，在自由与臣服间拔河，而不自知已陷入恋爱膏肓中无可救葯。还以为自己多理智！啧！

杜菲凡！聪明一世的杜菲凡彻彻底底当了一次大呆瓜！笨蛋一枚！

死瞪着抱搂成连体婴的那两人，我一直在自问为什么畏惧变得不自由？为什么抗拒去当一个正常的恋爱中人。是！我现在嫉妒有人在我面前卿卿我我，于是决定棒打鸳鸯…扯直喉咙，我以炮火之姿大喊：“斯咪妈线！我肚子饿了！你们想饿死我啊！快把口水擦一擦，衣服拉一拉，奉上食物来！”

是，我是来日本等着参加小比的订婚典礼没错，但那不代表我决定在订婚典礼前一天回台湾是滔天的恶罪呀。来日本七、八天，玩足吃够，也看厌了小比与他的爱人无时不刻的深情以对。没有一路呕吐他们就该偷笑了，还敢凶我！

“你太不够意思了！今天才说要回去！你为什么不乾脆别来日本算了！明天我订婚耶！你不在，我订婚给鬼看啊！你根本在耍我！”谷亮鸿跳脚不已。指着我鼻尖的架势很有茶壶味。