我听得一愣一愣的，不禁大为折服。心想，我只求作品发表，我就会兴死了，它是不是骗稿费的玩意儿？他能“骗稿费”就不简单，他居然还不满意！到底是台大外文系毕业的材生，和我这个中生不一样。他的怀大志，使我不能不刮目相看。再去细读他“骗稿费”的文章，觉得文笔畅，表达力非常，短短的小品文，亲切可喜。一些短篇小说，也写得颇为生动。

他的话，于我心有戚戚焉。

文学和写作，把我和庆筠拉得很近。这时，母亲却有些张了。她对庆筠的来龙去脉，完全摸不清楚，看他穷得滴滴答答，连一像样的衣服都没有。说起话来虽然壮志凌云，就怕起事来不太实际。母亲已经看到我“写作”的艰辛，现在无巧不巧，又来了个庆筠，居然想把“写作”当成第二生命！两个“梦想家”在一起，除了梦想，还能有什么？母亲把这看法，非常婉转的对我说了。然后，就下个结论：“我看，你还是收收心，去考大学吧！”

这时，我对庆筠已颇有好。但，好归好，至于恋，还有好大一段距离。我曾经那样轰轰烈烈的过，所以我知什么叫恋。庆筠呢？他懵懵懂懂，虽然在大学里也追过女孩，也似乎过，似乎失落过。但，那都只是淡淡的来，淡淡的去而已。这次和我的认识，完全在他的“计划以外。”他像一个轨的火车，一自己的轨，就完全无法控制。他用很大的冲力冲向了我。我心惶惶，充满了矛盾、困惑、不安，和隐隐的抗拒。

我一听到“考大学”就心惊胆战，浑所有的神经细胞都张起来。我知，母亲始终没有放弃让我读大学。就连那些包围我的男孩，也鼓励我考大学。只有庆筠与众不同，他振振有辞的说：“如果你志在写作，读不读大学都一样！许多文学系毕业的学生，念了一肚的文学理论，仍然一篇文章都写不好！我毕业的那班同学，现在准备走写作路线的，只有我一个，所以，与其浪费时间去考大学，念大学，不如上去写！”

有生命有价值的作品！”

自从和老师分手，我就认为自己这一生，再也不会恋了，不止不会恋，而且没有能力恋了。那次初恋，带来的创伤如此刻，我仍然时时陷在往日的伤痛里。午夜梦回，老师的影挥之不去。这样的我，怎么能和庆筠谈恋呢？这对他是不公平的。于是，我有意拉远两人的距离，他不知自己错了什么，我越退，他越，我想淡化，他却狂。

在这情况中，我的情绪真矛盾极了。说实话，庆筠填补了我内心的空虚，带给我好多的温。让我在孤独和无助中，有了扶持。我对他确实心存激。再加上，我那么自卑，依然觉得自己一无是。这样一个一无是的我，居然能让他心动，他的“心动”就“动”了我。我一直是个非常容易动的人。有一天，我生病了。我的并不很坏，可是，自幼就过着颠沛离的苦日，难免抵抗力弱。几乎每年的冬天，我都逃不过要冒一次。我的冒，总是来势汹汹。那天，我卧病在床，因为发烧，有些昏昏沉沉。我说过，我的卧室就是餐厅，在厨房的隔。厨房中正在生煤球，煤气满溢在我的房间里。我躺在床上，咳得厉害。咳着咳着，我忽然发现庆筠正忙得不可开，他给那扇通厨房的门，加了一条弹簧，让它能自动合上。他发现这样仍不足以阻挡煤气，就拿着胶纸，把门密密的贴起来。我看着他这件事，觉得他好傻，那扇门一天要开开关关几十次，贴胶纸有什么