我她吗？我想不是的，我不认为那带着烈占有的情绪，会被称之为情，我接受的德观念告诉我，这是一扭曲畸形的望，但无论如何，在接下来的日里，她都成为了我的一个心结。

那是一本怪异的书，是讲人类的尸的书，里面作者在参加自己母亲葬礼时，是这样形容的：那是我母亲的遗“母亲的”那个遗是母亲的，而非那个尸是我母亲。

母亲像个提线木偶一般，表情呆滞地动了起来，她分开了，光提起躲过一劫的茶壶，然后对着母亲的倒，母亲的手在上，就着那倾倒而下的茶机械地搓洗着，然后光抱起地板上的母亲。

话说回来，自然的，你也是不会知我到底会是怎么样的心情，但我会告诉你，那是一前所未有的畅快，一再也没有牵绊的自由。

你难以想象一个山区的孩，在村公庙的空地看了多年的地战，上甘岭后，在电影院第一次看到泰坦尼克号时。

＊＊＊没有人知我是带着怎么样的心情离开光的家。哀伤？愤怒？羞耻？嫉妒？我在这里要问大家一句，要是你是我，看到母亲遭受到这样的事情，你会带着怎么样的情绪离开。

我是如此的兴，以致我的眶饱泪，我的情绪并没有因为刚刚的叫喊就宣了去，于是我再一次：“我是世界之王…”Iamthekingoftheworld！

的快乐，只希望前的画面快些过去。

我妈妈从来都不是尸，没有人曾经是尸。你是一个人，然后不是一个人，一尸占据了你的位置。我母亲走了，那尸是她的空壳。我离开的时候，母亲已经睡了过去，在她睡着前。

那个看起来也想是从山里来的杰克，站在船呼着这句台词时的震撼与激动。我觉得我此时张开的手，像极了那时候的杰克。这电影对我影响之远，里面丝赤的画面，是我启蒙老师。

“这样才对嘛。”不知母亲哭了多久才停下来。她失魂落魄地跪坐在地板上，颅歪着，那盘着的发髻早就披散开来，垂落在那张呆滞的脸庞和失神的瞳孔旁。

那饱满的房，那光洁的胴，那专注的神…我一直喜这材丰的，丰满得有些许呼呼的。

那煎熬叫人铤而走险，但毫无办法可言，她那两条我偷来的内，成为了许多个夜晚安我躁动的良方妙药。我以为这样已经够畸形了。

“，真熏人。”光着鼻，提着那条内丢了母亲刚来时换衣服的那个小房间里，然后回来，拍拍母亲的脸“来，掰开，自己洗一下，老要你的了。”

我不知你会有什么样的心情，因为我不是你，不过我相信很多人都会愤怒，然后红着睛寻一把刀冲去将光砍死，或者带上那位让你蒙羞的母亲，但我想说，很多时候，杀人不是一件容易的事情。

我的内心居然遗憾那施加的人不是自己。如今为何我呼着，因为我再没有那样的牵绊，她不再成为困扰着我的梦魇，不再是我跨之不过的墙。我实在难以形容，我只能用许多年后才现的一本书里面的一段话来描述当时我的心情。

他那壮的一把了母亲的里。母亲下意识地将脚盘住了光的腰，哭泣的声音很快就被一下一下猛烈的撞击撞散了。光向着我这边了邪的笑容，他一边走着一边动着，居然朝我这边走来。最后“咚”的一声，母亲被在衣柜门上，承受着光突然加速起来的撞击，刚刚还失了魂一般的母亲，很快就被得啊叫起来。

我张开双手，自行车在泥路上歪歪扭扭地前，我张开嘴：“啊…哇哦…”田埂里惊起几只无视稻草人的鸟，扑腾着翅膀，啪嗒啪嗒地四散而去。本是同林鸟，落难各自飞。

然而看着姨夫占有了我奢望的母亲时，这望却更加涨炽…我曾在梦中将她拥在怀着怜，…然而看着她被污染，被腐朽，被摧毁。

光已经完了一支烟，熄了烟后，在桌的另外一个小屉里摸一条小钥匙，将母亲腰间那把拇指大小的锁打开，那条不知在母亲间多久的内终于被脱了下来。

但觉又不胖的女人，她让我联想到了母亲。让我联想到多年前，我推开洗澡间门后，意外地看到的那布满珠、丰满盈的。