但其实不是我原来的笔名还是程予浠这个分都是我，我到底在怕什么？也曾对前阵陷恐慌的我说过：“让读者知你写这不会怎么样！

起码你已经是换个笔名去写情文了。写情文这事爆开不会如何，多有读者知你有写这类型的文，更何况你写情文的初衷是正向的，不是负向的，不是为了而写，而是为了表达某些事情而写来的。”

更何况是陪在我边这么久的。我已经连续两天试图调回我烦的情绪，甚至用我最不愿意想起的疼痛去自己放下这样的心动。如果问我为什么是对迪心动，我觉得有一半是我太闲了。闲到能混公关还有多余的时间发。

或者简单叙述一下就带过去了，但程予浠是描写很仔细，很骨，很搧情去描写男女。”总是把我看的很好，觉得我能持写作到现在是非常不容易的事情，反观她到现在写了这么多年还是这样。

我沉醉了。醉在这店里和迪的攻势里…蠢毙了。我打了几个字又一次删去，这样反反覆覆地了几次，前的人是、季妍，比任何人都了解我的，正是如此我才更不想骗她。

可是就算我不曾将就，努力寻找着那一个人，为何到最后还是成了将就呢？我真的不知了…＊＊＊

我不喜欺骗所有让我重视和喜的人，我在所有人里几乎是透明没有秘密的，如今除了知这个秘密以外没有人知，如果我连都要骗，就是自欺欺人了。妄想欺骗自己本没动心，更是愚蠢！

但我本无法否认他是如此致命的引我。“就是因为说不动所以才默默在看。”看着的字句我更想安她了。

那个人现过，其他人都会变成将就！而我不愿意将就。”

我不喜让我所的人失望，纵然我总是让他们失望极了。我真的试过自己不要再理会迪的事情，可是那些就像梦魇一样缠着我不放，教我想忘都难。

“最坏也就是让读者知你的望、你写这个东西、知你，但我不认为这最坏？毕竟任何人都是的，只不过是不是隐还是明显的，原来的份即使写到这，也会轻描淡写写过去。

除了责骂以外…我最怕的是她失望的神。是从我第一本连载小说就陪我到现在的人，事实上虽然在沉醉和程予浠这个笔名上只有显示我一个人，但事实上没有季妍就不会有程予浠的存在，在这个笔名之下还有沉醉的琐事，我几乎第一个会和共享，甚至让她替我主意，毕竟长了我几岁。

从公关观察日记开始写以后，就成了我的忠实读者和这篇文章的编辑，事实上我的编辑另有其人，只是我始终不敢告诉她在准备研究所考试的这段期间我跑去沉醉的这些事情。

她看的角度一定比我广，所以在我说到迪这件事时她便希望我别再去沉醉了，看着对话框我犹疑着。试图找许多藉来合理我不想离开沉醉的原因，可是终究没有一个比我最不愿意面对的答案还要合理。

另一半就是他的真实和霸完全引着我，虽然我很是心非的不小心迁怒到读者上说他有多么讨人厌。

“反正走一步算一步了。我说过考试后是我一定会的，到时候我会回归写作，程予浠也就不存在了。”我看着最后一句陷一怅然，我一直害怕别人发现我是谁。

“你知你说不动我对吧？”我最后只能打这几个字，连我自己都知我想的事情几乎没有人劝的了我。