唱唱歌、写写字　凯琍

我啊，在走路、骑车、发呆时，脑子里常常唱着几首歌。

我不知dao风是在哪一个方向chui。

一句我爱你，一直不敢说chu口，才会让你来怀疑。

明日天地，只恐怕认不chu自己…两鬓斑白，都可认得你。

whenIwasyoung，I'dlistentotheradio，waitingformyfavoritesongs…

柄语歌、台语歌、广东歌、英文歌，在我脑中绕来绕去的，有时让我想哭，有时让我想笑，直到这现实的世界把我拉回来。

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看着去年夏天的照片，真是怪了，三十几岁的我看来居然像二十几岁，是为什么呢？我想了想，应该是因为那时正恋爱着，由爱我的男人替我拍照，于是有了少女般的笑容。

yan看今年夏天又快到了，我又可以穿无袖上衣和hua裙子，但那双凝视我的yan睛，以及不断想替我拍照的男人，已经离我很遥远了。

把照片看了又看，有zhong淡淡的怀念和gan伤，同时也有一份gan谢，三十多岁时还能开chu一朵hua来，不该gan谢那个疼爱过我的人吗？多谢他，虽然彼此在地球的两端，虽然找不回照片中的画面，一样要谢谢他，留给我hua开的凭证。

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有些痛，我以为我忘了，偶尔发现怎么还在。

也许是听到某首歌、看到某张照片、写到某个句子，心tiao忽然就变得缓慢，yan角也变得酸涩，原来我还在意着那段时光，真是怪了，怎会这样呢？我不是连梦都不再梦见他吗？

人心是很容易自欺欺人的，不断告诉自己过去已经过去，谁知有些东西仍在默默发酵，一不小心回tou撞见了，自己都觉得不可思议，居然我还背负着这许多伤和痛？居然我还能悠悠哉哉的往前进？

看来我是有一点迟钝，和一点jianqiang。

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四月似乎每天都在下雨，不知老天是为谁而哭？在MSN上面听他说他回国了，但我不打算见他，或许他也一样无意，就让一切留在去年夏天。

距离我们最后一次见面，已经过了九个月，但我现在还是不能见他，还是会在意、会起伏，我想两、三年后应该就可以，到时我将云淡风轻、谈笑风生，让他一点都看不chu，我曾是那个以为自己遇到了真爱的女人。

冰富城有首歌，我只记得两句歌词：“我真的怕了、真的怕了，面对你、背对你，都痛。”

我可能演技还不差，让所有人以为我没事，但我确实是怕了，也不想再爱了，既然一切都要结束，又何必那样天真期盼？让别人去演chu那些爱恨jiao织吧，我选择走下舞台，说掰掰。

去年夏天真的很完mei，除了结局比较鸟，但还是要gan谢，在我人生中有过那样一个夏天，我以为我爱着，也被爱着，我以为那就是我一直在找的圆满。秋冬自然要来，夏天自然要结束，在我搭上飞机离去那一刻，在我抱着你告别那一刻，就是永别了。

第一次发生的时候已注定是最后一次，永远不能再重来，即使我和他相逢，那样的心情、那样的依恋，都回不去了。

所以最好此生我们不再见面，我放在他那儿的东西就丢了吧，他给我的纪念品我会留着几样，偶尔在适合回忆的夜里，我可以告诉自己，我也有过那样的日子呀。

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我试着打开jiao友档案，更新一些自我介绍，让新朋友来给我留言，但过了几天，还是把档案锁上。我知dao还不到时候，我不能qiang求自己的心，我不想认识任何人，更别提还要了解对方的兴趣工作chongwu和gan情观，好累，累到骨子里，

前男友问我是否想谈恋爱？我说现在不想，太累了，hua费jing1神没动力。我没说chu来的是，我怕了，怕yan泪和叹息，怕等待和失落，怕受伤和麻木。一切的一切，都让我变得胆小，随着年岁增长，我再不能横冲直撞，只有越来越小心翼翼，

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我喜huan看照片，也喜huan回忆，一边看照片一边想着当时情景，然后就觉得哎呀呀，没事，我的人生当真没白活，就这样。

听到西班牙歌，就想到那个夏天，我在南mei洲的一场梦，那语言和那歌声都是热tang的，微微凉风一点用都没有，就像正中午吃泡菜锅还要烘火炉一样，汗和泪一起被bi1chu来。

我还有勇气去爱吗？好问题。下一次会遇到真爱吗