面对妈妈，我时常会涌负罪，明明嘴上说着对她的多么天地可鉴，背地里却和她的发生了关系，更有甚者，我贪心得想要将大姨也据为己有。

我不可能去放弃妈妈，却也难以将大姨从我的生命中祛除，扪心自问，我对妈妈的并没有减少，而是衍生了一份系在大姨的上。呵呵，电视剧里像我这样博的多情最后多半落个众叛亲离的下场吧…

而是独自划分了一块领地，占据了我的一片心田。大姨不是一般男人能够驾驭的了，若是一直找不到合适的人选，我怎么忍心让大姨孤苦伶仃漂泊一辈？我为什么就不能给予她一个女人的幸福和快乐？更何况大姨已经是我的女人，就不可能再放手将她让给其他男人。

尽大姨对我的印象有所改观，但那件事对于一个女人来说，终究不是一个可以轻易跨越的坎，更何况是刚烈要的大姨。

然而接连的变故让我一次又一次领略了大姨的独特魅力，这个和我认识还不到一个月的女人凭借她烈而鲜明的个是闯了我的心门，大姨在我心中的形象逐渐明朗，不再依附于妈妈的上。

若不是那次迫不得已的意外，我也只当大姨是妈妈的影，偶尔看着大姨黑丝小短裙的模样意着妈妈的风情，终究只是虫在作祟，坦白来说，我对大姨的情只有掀开她的裙一探究竟的望。

一个我不得不考虑的问题再次涌上心，我是不是应该就此放手才是对大姨更好的选择？我的牺牲让大姨和我的关系有所缓和，借着籍此撬开的心门，如果我不去刻意往那方面引导的话，我们之间大概率是可以回到以往相互斗嘴、使绊的好兄弟状态。

当然，说到底也不过是我想脚踏两只船，自我开脱的借，我想要占有妈妈已经是逆天而行，再加一个大姨简直就是骑在老天爷上拉Shi，妈妈要是知了我也在打她的主意，真的可能会把我的狗打断。

那时的我对妈妈敬若神明，不敢有一丝一毫的亵渎，下意识地就将对妈妈的一分念转嫁到了大姨的上。

我自认为不是见一个一个的情，弭可以说是我有限的人生里见过的最漂亮的人，是的，单论颜值，连妈妈和大姨都略有不及，她的现的确让我心动了一下。

个不停，妈妈眉微蹙，她可不会像我一样客气，走几步行夺过了大姨手中的酒瓶，恼怒得质问：“你是想把自己喝死还是想把我喝穷啊？！

我就奇了怪了，到底什么事情能把你折磨成这样…”意识已经有些迷的大姨早已无法解答妈妈的困惑，只是一个劲儿地叫嚣着“再来一瓶。”妈妈重重叹了气，只好架起大姨送到了她的房间，将跟过来的我关在了门外。我的心情也是沉重。

而大姨仅仅离开了我还不到半天，我的灵魂就只剩下了一半还依附在妈妈的边。一直以来我都对大姨抱有一丝绮念，可那只是因为她与妈妈相似的容颜。

我发现你这段时间真是奇奇怪怪、扭扭的，了什么事情又不和我说，憋在心里自己又消化不了，还心理医生呢，酒愁愁更愁，这么浅显的理你不比谁都更清楚吗？

有时我也觉得我寄吧谁啊？妈妈我想要，妈妈的我也想要。我对于妈妈的真的有那么纯粹吗？还是说我本质上就是一只，见到漂亮的女人就想将她变成我的形状？

但那只是于男本能对于好事的占有，事实上和这丫分别了一段时间，我偶尔会想起她的单纯烂漫，却并没有什么抓心挠肝的觉。