尹洛…尹洛…这个天使一样的男孩，原来有个这样好听的名字。原来，他叫尹洛啊…对不起…尹洛对不起…我居然把你当成了宪泽哥。你是天使尹洛啊，我怎么能…把你当成宪泽哥？！

等我迷蒙、着从梦里醒来后，眼睛已经因为哭的太久，而肿成了细细的一条线。透过那条线，我看见坐在病床边，同样哭得泪眼滂沱的奶妈。她伸出肥肥的胳膊一把抱住了我，一边啜泣着一边口齿不清地说着什么。

我的脑子一片混乱，可还是从奶妈断断续续的话中听懂了大概的意思——尹洛死了，在我还昏迷不醒的时候已经下葬。因为他是为了保护我而死，他的妈妈因此怨恨我，并向守护他家陵墓的人员下达命令：不准我通行去拜祭尹洛。

此时我的脑子里只剩下四个字：心如死灰。

是啊是啊，我想现在的我就是这个样子吧。心如死灰。什么都不重要了吧。再也不重要了。十岁那年的一场车祸，使童年的一切变得面目全非。

我被困在爸爸怨恨的目光里。我拼命挣扎着，想要逃出那种恨。可是我逃不出，爸爸妈妈是因为我而死的，我注定一辈子都逃不出自责的枷锁。

于是，我的记忆逃避了他们，逃避了与之相关联的所有事。我仍旧记得那些美好的回忆。却惟独在记忆中忘掉了那些会牵扯我记起伤痛的面孔。

我自欺欺人地把每天去医院看我的叔叔替换成记忆中的爸爸，把与我同在一个病房里的天使尹洛替换成记忆中的宪泽哥。

从此，我心安理得地过着每一天，以为一切事情还可以回到从前一样美好。我无忧无虑地生活着，把自身的痛苦丢给了身边的人来扛。我如此罪恶。原来，我是如此罪恶…(>0<)

终于，上帝为了惩罚罪恶的我，再次夺走了我身边的幸福。我爱的，爱我的…统统不见了。他们都去了同一个地方，那个本该是我去的到的地方，他们代替了我。

我忽然就想到了宪泽哥，想到他怀抱里的炙人温度，想到他满含痛楚的眼神，想到他声音潮湿而抑郁地说——

"兔子…为什么要突然不见…为什么再次出现却已经忘了我？为什么要离开啊我身边…"

可是我却一次次推开了他，我让他那么难过，我怎么舍得…让我的宪泽哥难过？！

我又想到了左戈，想到靠在游乐园前灯柱下的他，眉毛微皱，嘴唇倔强地抿成一条薄线。他是如此痛苦，却在隐忍着痛苦…

他总是用冷漠和高高在上来防范别人，小心地保护着自己那颗敏感而骄傲的心。：：>__<：：那个晚上，他多么需要一个人，只要我朝他伸出手，他就能永远卸下防备的盔甲。

可该死的我，却彻底伤害了他！我该怎么办呢？罪恶的我该怎么办？！一个是过去喜欢的，一个是现在喜欢的，这两个男孩在我的生命中同样重要。却又都被我深深伤害过！

也许，像我这样的人，是不配爱谁，更不配被爱的！十年前的那场车祸，死的本该是我，是爸爸妈妈用他们的生命…延续了我的。

我缩在龟壳里愉快地活了五年多。现在，就让一切都块块结束吧。0(T__T)0

"奶妈…"我拉回思绪，看向病床边仍旧哭得气壮山河的奶妈，，"我想出院…既然我身体没受伤的话，我想快点出院回家…"