钻不出来，被自己也憎恶的关系所捆绑。不愿离开令自己窒息的环境。不能离开再也不会爱自己的旧情人，在恶性循环中互相折腾。

忙碌的人，对忙碌的感觉总是爱恨交加。一边怨着自己太忙，但真要他们闲下来，他们又会找很多理由让自己不要闲下来，比如：“没办法，我是劳碌命啦！”

“啊，习惯了。”真的闲了下来，他们反而会浑身不自在，又开始问自己：“现在该做什么才好？”

我有跟工作狂们一起出去度假的经验。我嘲笑别人是工作狂，实在是五十步笑百步，因为，我的生活中也常填塞着许多“不得不”的工作，而这些“不得不”的工作分明都是我点头答应的，把自己累得半死时，我实在不明白自己当初为什么要答应这么多事。很多工作狂们连度假都像在工作，他们除了睡觉之外的每一分每一秒，都在想着下一步的“计划”：哪里一定要去，要吃什么才地道，怎么玩才充实——他们害怕着空当出现，害怕无所收获，害怕玩得太无聊。

他们一进旅馆就忙着把电视机开关打开，尽管并不想看，害怕着空洞的空间。

玩到晚上，即使筋疲力尽，也要看看有没有酒吧可以走走逛逛，有没有夜生活的地方。结果，越玩越累。

害怕孤独意味着害怕面对自己

也有些人不是以行动来把度假排满的，他们用的是语言，一直谈论著已经离开的那个地方，谈论著那里的人与事——也许是一个讨厌的老板或同事、一个仇人、一个忘恩负义的情人。好不容易得到喘息的空间，又任那人的“魁影”随着自己来度假休闲。

其实，我们的生活多半是出于自身的安排，不然就是我们容许自已被一连串的行程安排“不得不”都是我们自己告诉自己的。

一直在思考一个问题：企图让自己保持忙碌的人，是不是因为害怕孤独，才让自己忙得没有任何空当？

害怕孤独，意味着害怕面对自己，害怕真正的自由。

我有这样的问题吗？

是的。我有。

我不敢说我面对孤独时已能全然安心。我常常独自一人，但仍然忙碌，我不看电视，但我看书，不断看着书，我写作——有一天，我忽然想放自己一天假不写稿、不看书，庞大的孤独感竟然像海水席卷陆地般向我袭来，我手足无措，觉得自己像一艘没有错的孤舟。我开始问自己，我一个人时选择读书、写作，是在享受自由呢，还是变相地借读书写作来让自己忙碌呢？这时的惶恐使我体会到，久而久之我借著书和写作让我自己回避孤独，拒绝面对自己。不然，我为什么会感到不安呢？

“什么都不做”又保持清醒而宁静，果真是最困难的。正如一位新时代运动的宗师所说的一样。不系于物是自由，但自由原本并不容易。

因为害怕自由，所以我们在自己也不喜欢的习惯中钻不出来，被自己也憎恶的关系所捆绑。

不愿离开令自己窒息的环境。不能离开再也不会爱自己的旧情人，在恶性循环中互相折腾。不能不喝伤肝的酒，不能不抽损肺的烟，不能阻止自己挖伤心的疤痕。不能。我们告诉自己不能。如果切断这些牵缠，我们该如何才能镇定自己面对明日来势汹汹的自由？