（此文若对狗的名誉造成损害，诚属无意间之举例，请狗族原谅。）

这样才叫朋友

我认为，世间的友情至少有一半是被有所求败坏的…

大家应该为友情卸除重担，也让朋友轻松起来。

——余秋雨

我的朋友并不少，不过，如果要细分的话，一种叫做真的朋友，一种叫做熟人。

所谓朋友，是指道同而相为谋的人；所谓熟人，则是道不同但在某些地方必须相互合作的人。

其实，在我成长的路程之中，仰赖朋友之处多得难以计数。所谓的仰赖，又是心灵上比物质上多得多。我很幸运，不曾为了友情而痛苦，即使借了钱给熟人，他赖了账，也未尝影响我的生计，因为，我还是只能量力而为。也因读了法律系而恪遵教授嘱咐“绝不为人作保”的原则，并没有为朋友拖累过。

但我相信，在人情味很浓的台湾，因为朋友而受累的有很多很多。可能有人在小学时就曾被同学警告：“你如果不帮我，就不叫朋友。”所以从小就知道要讲义气才够朋友。青春期就有“换帖兄弟”或“闺中密友”凡事为朋友赴汤蹈火，在所不辞，变成一种不辨是非善恶的愚忠。

有人为了这份义气变成杀人犯，或犯下了伤害罪。追究起原因来，他竟什么也不知道，只知道是老大要他去砍人，或是替朋友出口鸟气，他就尽心尽力地铲除“我朋友的敌人”这是没大脑，也没想清楚，别人是拿你当朋友，还是借刀杀人。真正的朋友不会借你的刀杀他要杀的人。

有人为朋友丢了婚姻。老婆有请，推三阻四；朋友一喝，两肋插刀，一喝酒就不醉不归；不管家中有无生活费，在外吃喝嫖赌买单时一马当先抢面子。曾经看过一个被忍无可忍的妻子和儿女赶出家门的老演员声泪俱下地哭求同情，说：“我这一生所有的积蓄都被朋友倒光，老婆还因我从不听劝告，不为她想，最后要求和我离婚，你说我错了吗？”他确实错了，只是旁人都噤声不语，因为他已经够惨了，何必再说不中听的话呢？你那么博爱，也该先重视自己的糟糠妻和小孩，不能在小孩没奶喝的时候，把钱借朋友还赌债。真正的朋友，可不会不为对方着想，老以自己为优先。

很多人还为了朋友借钱伤透脑筋。不借，伤感情；借了，一见面就尴尬；又怕他从此避不见面，就是赔了钱又折了友谊，只会恨他一辈子。唉！真正的朋友，不会把你当银行。我的同学有三分之一都在法院当法官，他们要我再三叮咛大家：请朋友吃饭，大可慷慨，但不可借钱给朋友，通常是没有友情又没了钞票，大家反目，非常难看。

余秋雨在《关于友情》一文中有令人莞尔的论述，他说：“我认为，世间的友情至少有一半是被有所求败坏的，即便所求的内容户，一看不是坏东西。让友情分担忧愁，让友情推进工作…友情成了忙忙碌碌的工具，那它本身又是什么呢？其实，在我看来，大家应该为友情卸除重担，也让朋友轻松起来。朋友就是朋友，除此之外，别无所求。”

屈指算算，你有多少无所求的朋友？

我很庆幸，我有一些无所求的朋友，我也愿意当他们无所求的朋友。那该是友谊中的“舍利子”了。因无所求，所以帮得心安理得、心甘情愿，他明白我的原则，我了解他的为人，任何谣言都不能离间我们，这才叫朋友。

那种一直把他生命负担放在你身上，只把你当情绪垃圾桶，一看到你就想到聚宝盆的“熟人”你又何必太在意自己够不够义气？

我们都愿意帮人，但可不愿意只被当成情感上的拐杖或私人的地下银行啊！

双人舞蹈

一个良好的关系就像双人舞一样…

在舞蹈中，如果抓住舞伴不放，势必使舞步僵硬。

——林白夫人（AnneMorrowLindbergh）

母亲谴责孩子不听话，父亲抱怨孩子不明白他的期望，太太希望先生多点时间陪她、多负点责任，先生认为自己得到的尊重不够多，女孩问怎样让爱人一生一世地爱她，男孩担心女孩会不会在他当兵时闹兵变…

这些问题好像是人生必经之路，听来都有道理。但如果你是另一个关系人，你就会发出不一样的声音，比如：“你讲的话根本没道理，为什么我要听你的话？”“我根本不喜欢当医生，你的期望可不等于我的期望！”“我是想陪你，但陪你有什么乐趣呢？难道我们要相对两无言吗？”“哼，你也要看看你的所作所为值不值得尊重！”“未来那么长，谁能够预言以后的事情！”“不会啦，你不用担心，但是我也不能保证我不会再遇到更好的人…”

总有人在要求，总有人在反弹。感情关系中存在着相对的要求难以避免，但太多的要求，使感情像一条绷得太紧的橡皮筋，迟早会应声而断。

老实说，听多了同一类型的问题，我已经对这些习见的感情问题有些厌烦。这些麻烦问题的背后，都只有一只黑手，这只黑手，叫做控制欲。

我们不断地想占有，占有之后又想完美地拥有、百分之百地控制，不如所愿，就会在绵长且无意义的斗争中过一生；但万一一切太如自己的意，很快地，我们又觉得没有意思。因为习于控制的人，总要找新的东西发泄他的控制欲，不然，他就会控制不了自己。

林白夫人是一位拥有五个孩子的女作家，她在五十年前一个人到海滨独居一段时间后，说了这样的话：“一个良好的关系就像双人舞一样…在舞蹈中，如果抓住舞伴不放，势必使舞步僵硬。”像当时所有妇女一样，她大半生负起养儿育女的责任，但偶尔放下一切，到海滨过着倾听狼潮。捡拾贝壳的日子，使她的心灵回复与海边的礁石一样光润。我想，那是使她舞步不致僵硬的好方法。

良好的感情关系必像双人舞，舞要跳得好，终必一起听着共同的节拍，踩着互相搭配的舞步，多少要能创造出一点协调性，还要有点节奏感；紧抓不放，永远跳不出双方都满意的舞蹈。（你跳过双人舞吗？遇过很不上道的舞伴，或是根本跟不上节拍的舞伴吗？如果是这样的舞伴，相信你只希望快点曲终人散，或者交换舞伴。但是，没有人希望自己的舞伴先行逃离。）只有依着旋律，保持着空隙，才能使舞伴的肢体能够保持柔软。

爱不是相对凝视

爱不是彼此相对凝视，而是朝着共同的方向往外看。

——修伯里

有一个问题很通俗，你大概已经听过几百回了，说不定还真正想过这个问题：爱人幸福还是被爱幸福？

现代人的所谓理性，就是把一切变成两种截然不同的东西来互相比较，然后创造问题来增加讨论的必要，其实是一种自找麻烦。

爱人而不被爱，仍能死缠烂打不肯放弃，不是伟大的慈善家，就是可怜的狂爱症患者。

被爱而不爱人，日后不恨自己贪小失大的，大概没有；硬把你留在一个你不爱的人身旁，就好像每天逼你吃你最恨的那道菜一样。

爱是爱人也是被爱，有时他多爱你一些，有时你多容忍他一点，一个愿打，一个愿挨。但即使既爱人也被爱，爱也会带来压力。

“我不是不喜欢她，但是…我已经变得难以忍耐，她太在乎她自己是不是被爱，每天要问‘你爱我吗’或‘你不爱我了对吗’。如果我没有注意到她的新发型，她会不高兴；没有赞美她的新衣服好看，她会生闷气；半夜没有接她突击的电话，她会杀到我家门口来…我受不了，我感觉我对她的爱情已经像破了洞的救生筏，里头的空气一点一滴地耗尽…”《小王子》书中的玫瑰花，几乎就是这样的性情，她是生来让人呵护的。我猜，那是作者修伯里漂亮妻子的写照。

“我不是不爱他，刚开始，他管我，不许我化妆、穿短裙。和任何男人说话。我觉得他在乎我，我好幸福；但现在，我怀疑他心理不正常，是一个有疑心病的疯子。我不过是一个平常的女人，但在他眼中，我好像一颗价值千万的钻石，人人都想抢，真是感谢他的厚爱。”这样的荒谬，不也常在我们耳边流传？

很无奈，有些人过了晕眩的热恋期之后，还是把眼光放在爱人的身上，不肯稍微抬起来，看看两个人可能有的共同方向。

只求互相凝视，没有共同方向的爱情，纵然天长地久，也不过是两个人一起变成无期徒刑的犯人。

热焰会变成慢火，只有一起把眼睛抬起来，往前走，才能寻找到继续燃烧的火苗，爱才是美丽多于伤害。

给女人的座右铭

我们不能责怪男人践踏我们，而应该注意不要躺在他们的脚底下。

——苏珊·杰佛斯（SusanJeffers）

大概是因为我是大家认为的“新女性”吧，我很容易听到一些“受压迫女人”的怨言，她们会在描述完自己因为“男女不平等”所受的委屈时，很情绪化地下了一些结论：“唉！我们是五千年传统下的牺牲者啦！”“不只男人压迫女人，女人也压迫女人！”

老实说，抱怨一点用也没有，我最怕那些既要维持现状，又要抱怨现状，不肯反省一下自己人生态度的女人。她说的话或许有些道理，男人压迫她，女人也压迫她，但最不可原谅的症结点在于，她自己也压迫自己。许多人怪罪外在世界，不过是为了显得自己无辜而已。

那又怪得了谁呢？

现代的女人常常让自己躺在男人脚底下，然后再来怪男人的践踏，活得比我们的老祖母的时代（那个时代绝对是真的重男轻女，女性根本无法在外谋职）更不快乐、更卑微、更没有自信、更失去尊严。

当女人并不是没有优点的，当男人也是很有压力的。不幸发生战争时，你不用当兵当炮灰；暂时失业，你不必忍耐别人“真没出息”的嘲讽和背负那么大的经济压力；你上班不得意，还可安慰自己“算了，我回家给老公养好了”如果一个男人这么说，你会不会暗中骂他“吃软饭”？你说男人可以主动追女人真好，女人难道只能在爱情中当壁花？再说男人也挺可怜的，很少能享受被追求的乐趣啊！你有没有想到情人节总是你在要求他送礼物呢？你说你是职业妇女，回家还要当菲佣，你的男人回家就是大爷，都是他妈妈宠坏他了——听起来好有道理，但你真的一点也没为自己的劣境推波助澜吗？