呆住了。　他不相信地看着我，绝双瞳里的彩慢慢过渡成悲伤和无言的哀怒。　这样的神，好像是第一次见到我，好像是第一次认识我。　在长久的沉默后，他压着嗓缓缓声：　“往这事情，怎么可以这样如同儿戏般被一个不懂事的小孩控，说分就分，说合就合。这是不是太荒唐了一呢？你有必要那么在乎夏净的态度吗？只是一个结拜弟弟而已，他又不是你有血缘关系的亲生弟弟。而我是你的恋人，是以后最有可能跟你共度一生的人，我却还不及他重要吗？你到底…的是他还是我？你真的…只是把他当个小弟弟在看吗？”　我的脑猛地轰隆一响！寒夜的最后那句话如同一把重锤，敲开了我一直冬眠着的一些心绪…　第一次，我想如他一样问自己：　“是呀，我真的只是把净当个小弟弟在看吗？”　我那么张他，我那么宝贝他，我那么担心他，我那么疼他！　我会因为他一个简单浅淡的笑而开心不已；我跟他讲话从来都是不自觉地温温柔柔，和声好气，生怕惹他不兴；我会因为他偷跟我到学校后不见了就急得坐立难安胡思想，之后跟老师撒谎请假翘课教室，为的就是去找他；我会因为他一个隔着窗玻璃的亲情之吻就脸红心不止，整夜失眠；我会豁命去地追他所乘坐的轿车，表面上为的是想要跟他结拜弟，其实心底里只是想以这方式把他一直留在自己的生命里；他随随便便的一个忧伤神就可以让我鼻发酸到想哭；一得知他生病我就慌得觉世界末日来临了一样；看到他疏远我冷淡我，我的心就如同被钻了井般疼痛得无以复加；见到他的泪，我更会即刻发疯发狂…　我曾经以为，我一直以为，这些都是亲情。一切都是因为我这个当的太喜净这个结拜小弟弟，一切都很合乎情理；我真的一直觉得一切都很合乎情理。直到现在，我居然可以为了让他开心而决定跟自己最的初恋男友分开。我看到寒夜悲伤得带着醋意的睛，我听到寒夜如此压抑着生气和痛苦的质问，我才突然惊觉，我对净所的一切，原来都已经过了，已经早就超过了那条亲情的温海岸线！　怎么会这样？到底是从什么时候开始的？我为什么完全没有察觉？　怎么可能啊？净还那么小，他仅仅是个14岁的初中二年级学生，而我已经是个16岁的一学生，我们还是堂堂正正、天地为证的结拜弟，我怎么可能会对他产生亲情之外的不安分情愫呢？　这太恐怖了！这实在是太恐怖了！　我不相信！我宁愿选择不相信！　于是，我尽量装理直气壮地大声回应寒夜：　“我当然的是你！我真的只是把净当弟弟看而已！我怎么可能会喜一个比我小两岁、而且还幼稚到不行的小孩。请你不要开这太过荒唐的玩笑好不好？亲情化到一定程度，是可以过情的！”　“所以，并不见得我优先考虑了亲情就代表我对净有非分之想吧？因为担心弟弟的病情而暂时跟恋人分开，这样是完全可以理解的吧。何况我又不是要真的与你分手，只是假的分手而已，只是暂时分开一段时间！”　“寒夜，你不会这么小气的对不对？你不会跟一个不懂事的小孩争风吃醋吧？你大哥哥大怀，这一次就让让我们的小弟弟净好不好？他是我的小弟弟，也是你的小弟弟吧。”　寒夜显然完全听不我这番话，他地扔下一句“你自己好好想想清楚”便掉走了。修长背影里是一片光都消不掉的暗，冰冷晦涩。　唉，看来他真的生我气了。好吧好吧，我一定会好好想想清楚的！我想，他终究也会想清楚的，他会答应我的这个决定，就给他一时间吧。　呜，郁闷哪！自从那次和寒夜闹不愉快后，仿佛真的被寒夜那番话敲醒了。心里一直对他那番话耿耿于怀，不由自主地一个劲在反问自己“真的只是把净当个小弟弟在看吗”同时，我发现自己再也无法像以前一样用单纯的看弟弟的光去看待净，面对他会无措，会心慌，甚至心加速，脸变红…所以，都有不敢去找净了。但是，老天爷偏偏要让他现在我的视野里——　某天上课，我正坐在教室里没打采地听老师讲课，猛然听到邻座的两位女生在小声嘀咕：　“快看快看，教室玻璃窗外面有个好帅的男生耶，而且还在对我笑呢。”　“拜托，你看清楚。在笑的是张面，那男生着个面呢。而且那笑脸面似乎也不是在对你笑吧？不过那张面得好真哦！就跟真人的笑脸一模一样耶，好漂亮耶，迷死人了…”　笑脸面？我突然想起之前净在我们家住了两周后我送给他的那个留念礼，就是在他留住我们家的最后一晚送的；那晚净送给我的玻璃之吻就是那个留念礼的回礼。那个留念礼——不也是一张笑脸面吗？而且那张面上的笑脸还就是净的真人笑脸，面的名字就叫“净的笑脸”！　难是净吗？净着我送给他的那张笑脸面来教室找我了？可是他不是还在家中养病吗？他怎么可以随便地跑来？