但是也正如前面所说，这个拥抱所带给一个16岁男孩的我绝不仅仅是这些，那原始的本能在潜意识里瞬间的迸发， 我清楚的记得我当时的颤抖不已脑里一片混，唯一的最直接的觉是母亲上散发的淡淡的香烈刺激着我的嗅觉，膛的贴在母亲两个起伏着的的房上，没有语言，没有动作，也没有目光的汇。

以后的日还要继续过下去对吗，相信你能理解也会支持妈妈。”

其实那个阿姨家的旧房也并不宽裕，那个阿姨的爸爸腾了他原来住的主卧给我和妈妈，老爷自己搬到了另外一个小卧室，老爷倒是问了是不是不方便，如果不方便他就回乡下住几天，但是考虑到毕竟是人家的房，家里留下人家的一个人比较好，所以就说“没关系，就几天的事凑合一下就过去了，不用再麻烦了。”

事情的发展总是有注定的成分，我相信这些，对某些事情产生过想法的时候很多，但那仅仅是想法，特别是对于社会大众所避讳事情。

我明白这是她的又一次释放，这次释放是正面着能够理解的她的儿，这会让她彻底的轻松。

我再也控制不住自己的激动冲上去一把抱住了在哭泣的妈妈。

，但妈妈知自己上还有那份没有解除的婚约，所以我尽心尽力的把这个家维持下来。

后面的日平淡如初，我也完全能够克制住自己不要去甚至不要去想，当时心里想或许那天的一幕将永被藏不会再起涟漪，但是就像前面所说上天的画笔注定了要在你人生里留下更长更的痕迹使得我们无法抗拒。

今天妈妈哭过了，觉得轻松了心里也不觉得还欠谁什么，也不再有什么担负了，因为妈妈对得起他们。

我靠在厨房门静静的看着妈妈在里面忙碌着晚饭，第一次觉的这个熟悉的影是那么的亲切，又突然觉得这个影是那么的陌生，觉得这不再是那个整天为我忙碌衣住行的母亲而是一个经受了十多年痛苦煎熬的女人，这个女人希望别人的理解也需要别人的安。

意识到我的存在后妈妈突然扭过注视着呆呆的我，我现在依然讲不清那是一什么样的神，我只记得我惊慌的用诺诺的语调对妈妈说我看过了她写的留言然后也用一从未有过的目光回视着妈妈，妈妈双手倒握着厨房案板的边缘，上微微的后倾，仰起了脖，睛无神的注视着天板，突然妈妈的呼变成了啜泣，两串泪滴从她的脸颊落。

妈妈有一天突然说需要把十几年的老房内重新装修一下，我们需要搬到她同事家临时住个一周左右。

看完妈妈的留言，我再一次哭泣了，这是妈妈第一次这么正式的把我当家的一份和我，在她心里我已经成了一个懂事的孩，一个她可以倾诉的并能获得理解的孩。

但是妈妈是个女人，妈妈好累，的累我能承受，但心里的那份苦闷谁能替我分担，社会上的闲言碎语谁能替我辩白，家人对我的不理解谁能替我解释。

我相信这在80年代家教育环境下是极其少见的，在我的心里来说这是一次我和妈妈间冲破沟通障碍的拥抱，一次母间去除尴尬的拥抱，所以是释怀的和温馨甜的。

息平定后的妈妈轻轻推开了我，继续着她还未完成的晚饭，我也一个人走到餐桌旁坐了下来。

那晚我在睡梦中第一次遗。

我默默的呆立在那里注视着妈妈的一举一动不放过每一个细微的动作，夕的余晖从厨房的小窗上斜来洒在妈妈的上，可以清楚的看到她细白的脖颈上挂满着细微晶莹的汗珠，碎的薄纱连衣裙被光透可以从后背清晰的看到裙内胴的廓，那是一朦胧的，我也必须承认那是一能够拨动一个16岁男孩原始本能的。